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中国夫妻最大的问题原来是这个!

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编辑:心探索管理员 发布时间:1 年前

他是国际萨提亚大师约翰·贝曼博士。在这位顶级萨提亚大师眼中,中国人的婚姻是什么样子?想拥有一个好婚姻,我们还需要做哪些功课呢?不懂得处理差异,是中国夫妻最大的问题在约翰·贝曼博士看来,中国夫妻最大的问 ...

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他是国际萨提亚大师约翰·贝曼博士。在这位顶级萨提亚大师眼中,中国人的婚姻是什么样子?想拥有一个好婚姻,我们还需要做哪些功课呢?
 

 情侣

 
不懂得处理差异,是中国夫妻最大的问题
在约翰·贝曼博士看来,中国夫妻最大的问题,是不懂得如何处理彼此之间的差异。当夫妻俩的想法不一致时,他们可能会吵架、打架,甚至衍生暴力;可能会为了避免吵架而选择逃避问题,就好像钻进地底一样,两个人都不开心;可能会妥协,你退一步,我让一步,但是心不甘情不愿。无论是选择哪一种,夫妻的亲密关系都会受到影响。过去,我们常常说要解决婚姻中的冲突,但冲突是夫妻差异的结果。如果等发展到冲突的程度再去解决,恐怕已经有些晚了。
“为什么他们不能接纳彼此的差异呢?那是因为在面对伴侣时,很多人总是觉得:我的感受比你重要,我的观点比你重要,我的期待比你重要,我的工作比你重要,我的父母比你重要……那么,伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解,于是争吵或者冷战出现,夫妻的亲密关系就被破坏了。我认为,每个人都是宇宙中独一无二的存在。人的存在本身,比行为、感受、观点、期待更重要。所以,在解决夫妻差异时,我经常会问他们一个问题:什么更重要?只有搞清楚这件事,我们才能够真正做到接纳——哪怕我不喜欢,但是,我可以接受。”
曾经,约翰·贝曼博士和太太的最大差异是关于时间的运用。他们都是治疗师,而且满世界地跑。有一段时间,约翰·贝曼博士来中国,太太去土耳其;约翰·贝曼博士来新加坡,太太去伊朗……结果,他们相聚的时间非常少,都觉得在对方心中,工作才是最重要的,并且因此发生过冲突。通过沟通,他们更加尊重伴侣的感受,在安排自己工作的同时考虑对方的安排。比如这一次,约翰·贝曼博士原计划是10月去新加坡,但因为太太10月在加拿大,所以他特意把去新加坡的时间调到11月,这样夫妻俩就可以在家里共度一个月,享受亲密。
在性生活上,很多夫妻可能会有差异:一个希望每天都有,另一个不感兴趣;一个希望只在床上,另一个希望变换地点;一个喜欢白天,另一个喜欢晚上……如果这些差异解决不了,那么,夫妻就很难拥有性的亲密。约翰·贝曼博士会帮助这些夫妻意识到:妻子(丈夫)比我的欲望更重要。既然,人才是最重要的,那么,差异自然就变得不那么重要了。夫妻俩就可以放下期待,坐在一起讨论差异,运用自己的资源做出更适合他们的选择。
还有很多人会认为父母比伴侣更重要,夫妻之间因此产生很多矛盾。这种情况在加拿大很少发生,但在中国比较常见。约翰·贝曼博士认为,父母对子女婚姻的入侵,可能会把家庭关系搅成土豆泥。
比如,有些婆婆对自己的定位不准,想做儿媳的“老板”,儿媳要么事事讨好婆婆,觉得自己被贬低、不受重视,渐渐在心里积攒很多怨气;要么逃避退缩,对婆婆敬而远之,和丈夫的关系疏远;要么是指责婆婆和丈夫,家里硝烟不断……无论是哪一种,不恰当的沟通方式都会导致婆媳冲突的产生,进而影响夫妻的亲密关系。而通常情况下,对这个男人的争夺,会以媳妇的失败告终,因为婆婆是不可能把儿子放下的。
约翰·贝曼博士认为,夫妻的亲密关系更重要。如果婆婆能够放下儿子,把他还给他的妻子,这是最理想的。但是,我们不要因此去指责婆婆,因为冲突的产生,儿子和儿媳也有“贡献”。同样,儿媳也不要因为婆婆不喜欢自己就自责,觉得自己不好。在萨提亚的理念里,这是一个系统问题,不是哪一个人的错。
遇到这种婚姻咨询,约翰·贝曼博士一般会首先探索夫妻俩的状态:“你怎么看待这个问题,你的感受怎么样?你在想什么?”然后再帮他们看到自己内心的渴望,自己到底想要什么,怎么去要。
最关键的是,约翰·贝曼博士会帮助他们放下批评和指责,进入婆婆的内心,去看看她的感受和她真正想要的是什么。婆婆可能会担心被儿子抛弃,感觉恐惧、愤怒、丧失。所以,约翰·贝曼博士会教男士如何给妈妈安全感,比如亲口对妈妈说:“我不会从你这儿跑掉的,我不是拒绝你。我和妻子只是有了新的关系,就像你和爸爸。我做好儿子的同时,也可以做好丈夫,这是两种不同的角色。我现在和你说这些,也是为了我的孩子,因为只有一个好的婚姻,他才会幸福成长……”还可以每周拜访妈妈,给妈妈买一些礼物,用实际行动给妈妈安全感。丈夫还必须要长大,学会独立,承担自己在婚姻中的责任。
约翰·贝曼博士也会帮助妻子调整期待,把期待婆婆改变调整为自己改变。接触自己的渴望,学习如何要到自己想要的东西。比如,她渴望被爱、被接纳,那么,就可以坦诚地告诉丈夫:“我想跟你多待一会儿,我想让你对我感兴趣,我希望跟你单独做一些事,而不是跟你妈妈一起,我渴望和你有身体上的亲密……”这样,她的渴望才能够被丈夫接收得到,才有可能实现。
约翰·贝曼博士说:“我们一定要明白,伴侣是不可能满足我们每天所有期待的。如果能放下一些期待,就能为彼此的态度和关系留有空间;如果放下对过往的失望,对伴侣多一些感谢,爱就能流动起来;如果放下指责,彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持,夫妻关系就能够更加积极,更有活力。”

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