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女士,嫁人为什么一定要有“好处”?

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编辑:心探索管理员 发布时间:2 年前

我们的婚姻若能真正意义上以爱的名义纯为姻缘交集,彼此付出,共同收获,一起成长,有共同价值观,和共力所向的荣耀。没有索求,纠葛,计较,赤裸裸的利益,有的只是自我不断的修炼和强大与超越世俗之外的笃定与真实 ...

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我们的婚姻若能真正意义上以爱的名义纯为姻缘交集,彼此付出,共同收获,一起成长,有共同价值观,和共力所向的荣耀。没有索求,纠葛,计较,赤裸裸的利益,有的只是自我不断的修炼和强大与超越世俗之外的笃定与真实;没有幻觉,亦无想象,有的只是简单的关系,你和我,我与你,纯粹而高洁。或许那一刻,我们会重新定义真爱,付出,无私,恩典……诸如此类行为在婚姻,家庭里所具有的力量及意义,它们更能得到加持,影响更为深远。
 

 心

R将房子作为结婚的必要条件,最后硬是让一段关系变得糟糕,彼此怨恨,纠葛不断,但又没有离婚的勇气
“我结婚前,要是对方不买房就分手,要不然我结婚什么好处都捞不着,何必呢?”R在一次家庭系统排列的课上这样对老师说。你说的“好处”是指必须要房子?来自德国的心理治疗师罗伯特先生这样问她。“两个人在一起,要么有很多很多爱,要么有很多很多钱,这是我的价值观。”
现在过得怎样?“反正就那样,谁也顾不了谁,前年因房款断供,银行要收回,现在房产已经转入我公公名下。”一句谁也顾不了谁,将一段关系瞬间跌入谷底。这就是R的婚姻在明确强硬态度后所将要面对的现实。
我们姑且不去谈论这场婚姻里包含多少爱的成分,至少可以看到这样赤裸裸的一段关系所展开的你算我计。这正印应了“心有小九九,天有大算盘”。若双方都没有足够的钱,生活和抗压的能力,却一开始就对彼此提出各种要求和条件,即便当时获得满足,日后也未必担当得起,所谓厚德载物,大抵如此。
R将房子作为结婚的必要条件,最后硬是让一段关系变得糟糕,彼此怨恨,纠葛不断,但又没有离婚的勇气。在日常生活中,难以感受爱的温暖,即便没有了情感,也要为一段婚姻披上虚幻的道具。其中的无奈与苦楚,恐怕只有她自己心里最明了。
据一份报告显示,我国52%的女性认为结婚时,房子是最重要的,而彩礼,更是根据不同地区的经济水平去得出相应的匹配。为此,使得很多家庭光是彩礼就成为了极大的负担。而在欧美等很多发达国家,他们首先考虑的是爱,然后才是房子,金钱,其他种种;在中国,房子从来都是问题。这里并不是爱或穷富的问题,更多的应该是心态或对价值观理解的趋向。
当然,都是食五谷杂粮长大,物质,金钱不是负面产物,它确实可以给人带来激情,满足与荣耀,但是它一旦成为依附或索取的首要条件,你就得考虑相应之下,爱的成分到底还剩多少?
有人说,现在是新的物质时代,没有物质和经济基础的爱是不可靠的;还有人说,他给予了我很丰沛的物质,但我丝毫感觉不到爱;更有人说,TA处处照顾,关心,爱护我,却并没有太多经济和物质给到我……我想以上种种,和真正的爱并无太多关系。真正的爱是自由,不占有;是无私给予,不是无节制索取;是纯粹融合,不是纠葛计较。
当下大多数人的观点或许是:爱首先得有条件:你爱我,你就得为我付出,时间、金钱、物质、……否则就是不爱
一次有记者问妇联主管婚姻家庭的领导,为何当下中国出现彩礼,房子为结婚首要条件。她说:“可能跟长期女性处于的依附地位有关,她们总喜欢将自己归于弱势群体一类,自己没有东西,反而希望对方去给予;又或者,我们因为刚刚转入温饱,太需要用物质、金钱来包裹自己的存在及重要性,认为只有这些附属条件的介入,才能应验一个人富有或者成功的标志,种种迹象,似乎都在证明自身不够强壮”。
她的回答,多少让人联想到,在一段关系中,总是会以爱的名义去不断索取,殊不知,那时候,自己早已陷入了讨爱的阶段。有了依赖,和不安全感。也参杂了势利和寡情的成分。
又比如D,交往男朋友过程中,自己是创业阶段,男友多次无条件给与她经济支持。而当男友因资金紧缺,无法继续给予之时,D毫不客气淡淡说,“哦,那我们分手吧,先前你给我的钱就清了”。一段关系,因为金钱,瞬间撇得干干净净,毫不拖泥带水,可见薄情寡义至极。
现实生活中和新闻里,类似例子太多。一段关系,我们因为自身不能平等对待,有依附感,所以才会有诸多计较和要求,试想,若你足够独立,一切都可自给自足,那么俗世里的物质、精神、所谓的安全感,你还会需要这样,那样,要求这些或那些吗?
而林林总总的要求和条件,还没开始就明码标价,赤裸裸的摆出来,但凡有丝毫问题或差异,就会产生分歧,于是便起无休止的争执,纠葛不清。这也是我们看到,太多婚姻以欢天喜地开场,却以闹剧终结。真是竹篮打水一场空。
当下大多数人的观点或许是:爱首先得有条件:你爱我,你就得为我付出,时间、金钱、物质、……否则就是不爱。此类种种理由,千奇百怪。似乎,爱里没有这些,就无法建立一段关系。
相反,祖父辈们的婚姻,不那么讲究物质,没有复杂要求,一旦结为连理,他们多少都会为责任,道义,孩子和家庭无私付出。用朋友简爱母亲的话说,就是没有爱或不爱,有的只是责任感和彼此依赖眷念的惯性中共同生活。
上一辈人,中国式夫妻大部分情感清淡,稳固,虽难免吵闹和不快,但他们能在一段婚姻里把日子过得妥帖,有温度有情意。因为要求简单,生活亦就多了些情趣。一生终究琴瑟和谐,恩爱有加,念想和曾经的甘苦与共,化作一世姻缘相伴。
生活从来都简单,你若复杂,最终也会以复杂回报
甚至再早些的旧式婚姻,《浮生六记》陈芸与沈三白的婚姻,婚前未曾谋面,婚后相伴一生。她说“唱随你二十三年,你百般体恤,不因为我的顽劣而放弃,我得到像你这样的知己和夫婿,此生没有遗憾”。他说“我们连幼时的一碗粥这样事情都可以说个不休,若是来世没有忘记今生,那么再结婚的时候,一起细谈隔世,恐怕会说得没有眼睛合上的时间。”
她终究是明白感恩、体恤,宽宏之人。而他该是懂得情感和美的性情中人。他们游历人间,相伴终生,曾“课书论古,品月评花”,“花光灯影,宝鼎香浮”,也曾“变迁动荡,家境困顿,未来缥缈,病痛颠簸,辗转寄宿,儿子病世”……生活如重影斑驳,余光温热,难得安稳。一世情爱,她客死他乡,他叹息“知己沦亡”。
因身世背景、贫寒艰辛、境遇耍弄,各种悲愁,却从不见这对清贫夫妻彼此抱怨,疏远,离弃。所有的平静和隐忍,善良与忠贞,豁达与对美,生命,自然的态度融入日常琐事,一蔬一米,一羹一汤,姻缘珍惜,浮生相伴,释放的情感与个性品质,在今天来看,依旧不失真切与动容。
两百年后今天的这个时代,世间万象变迁,物欲横流,婚姻亦不例外,这样那样,这种那种,欲望和要求,使得本来该是简单,纯粹的关系,最终因为“彩礼,戒指,婚纱照,车子,房子”,搞得纷繁复杂,困难重重,最后双方是背负着极大的压力进入一段新的婚姻关系。
只是生活从来都简单,你若复杂,最终也会以复杂回报。于是,我们看到在现实婚姻中,结婚不久的人,日后会演变出“第N者”“离婚”“同居”“婚前协议”“婚后扯皮”“七年之痒,十年缘尽”……种种现象如闹剧,甚至滑稽到无言,这哪是追求幸福的婚姻,更像一种现实主义的魔幻视觉盛宴。
我们的婚姻若能真正意义上以爱的名义纯为姻缘交集,彼此付出,共同收获,一起成长,有共同价值观,和共力所向的荣耀。没有索求,纠葛,计较,赤裸裸的利益,有的只是自我不断的修炼和强大与超越世俗之外的笃定与真实;没有幻觉,亦无想象,有的只是简单的关系,你和我,我与你,纯粹而高洁。
或许那一刻,我们会重新定义真爱,付出,无私,恩典……诸如此类行为在婚姻,家庭里所具有的力量及意义,它们更能得到加持,影响更为深远。婚姻家庭里,所有的理解和认识,及找回初心的纯粹和简单,不过是为了关系里存留的美和爱,日深情长,心真意切。
内容转自:落雪听禅(luoxue_tingchan)
编辑:贾琢

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