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“总是渴望被别人认可”背后在掩盖什么?

标签: 原创咨询室微信
编辑:心探索小编 发布时间:1 年前

他不愿离婚,又割舍不下另一个女人。为什么会同时爱上两个女人?

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摄影图片版权所有,侵权必究

撰文 | 徐靖然 李松蔚
编辑 | 蔡娜
图片 | 杨菲朵

      探索君:李浩,男,34岁,某知名外企高级经理,已成家并颇有资产。他带着强烈的职场精英气场——着装讲究,动作干练,彬彬有礼,说话思路清晰且富有感染力。谁也没有想到,这位精英男却是外遇已整整两年,最近被妻子发现,产生婚姻危机。他不愿离婚,又割舍不下另一个女人,内心感到非常焦虑,想知道自己“同时爱上两个女人”的深层原因。

      探索君深深知道做男人的不易,让我们先抛开道德谴责,看看这位精英男外遇背后的真相

      李松蔚

      承认我无能,那还不如让我去死

      咨询师:那么,你想先从哪个女人谈起?
      李 浩:先说我太太吧,她很好,可以说perfect(完美)。我们在国外留学时认识,已经快十年了,她很漂亮,是当时系里的系花,上得厅堂下得厨房。我们的婚姻除了我有另一个女人之外,一切都没有问题,平时即使意见不一致我们也能很好地协商解决……我不知道还要介绍哪些内容。

      咨询师:听起来在你心里,你的太太很完美,不管是个性,长相……
      李 浩:她是男人心中最理想的太太,聪明、成熟,会办事。实话实说,从谈恋爱到结婚,我们一直都是明星情侣,被别人羡慕的对象。现在出这种事,不要说别人不相信,就连我自己……也没想到?完全不make sense(讲得通)……(停下来大口喘气,额头见汗)

      咨询师:那么我想听听另一个女人。
      李 浩:(喝了一口水)我们做项目时认识,她是客户公司的普通职员,跟我不算是一个圈子。怎么说呢?她很普通,从身材、外貌、气质各方面看都比不上我太太,我们甚至没什么共同语言,就像两个世界的人。她大大咧咧的,遇到点儿事就咋咋呼呼……很多连男人都不说的粗口,她说起来倒很自然。总之就是很粗糙,这是一件很ridiculous(滑稽)的事,对吧?

      咨询师:听起来连你自己也很奇怪,为什么会被她吸引。
      李 浩:是的,我也不明白自己怎么想的。

      咨询师:那么你跟她在一起会做什么呢?
      李 浩:呃……大部分时间都是毫无意义的事。陪她看电视,她喜欢看很无聊的国产电视剧,或者是聊天,吃东西,我们一般会叫点外卖,当然还有……性生活(表情有点尴尬)。每次从她那里出来,我都有一种罪恶感,觉得又浪费了一天时间(沉默片刻),我会不会是把那种生活当成一个避风港?在那里可以什么都不想,无所事事地度过一天时间。

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      咨询师:你跟太太在一起的时候,会有这样放松的时候吗?
      李 浩:(思考了一会儿)应该也有吧。我们会安排得更丰富一些,有时出去看电影,听音乐会,上街购物,一起打网球,游泳什么的。不过,呃……

      李浩的表情变得很扭捏,向咨询师反复确认保密原则后,小心翼翼地往下说。

      李 浩:有一件蛮奇怪的事情……我和我太太的性生活有些问题,嗯,持久不是很好,有时根本就不能……这个情况已经很多年了。但和那个女人在一起时,我却表现非常好,需求也很强烈……跟她做爱相当愉快,而且完全是自发的,明明感觉很累了我也会想要……做起来居然精力十足,完全没有疲惫感。所以,这应该不是生理原因,但我不知道怎么解释。

      咨询师:你和太太是什么样的情况呢?
      李 浩:我想想该怎么说……我和我太太做爱的时候很用心,想要表现好一点,我太太也很配合,但就是没有用。我越是希望表现得好,越会糟糕。

      咨询师:很用心地想表现好一点,听起来像是一个对自己的要求?
      李 浩:是的,说出来的时候我也意识到了。可能就是有了要求,反而导致我表现不好。

      咨询师:也许“想要表现得好”本身就是一种压力,有点像是交作业。而面对那个女人你可以允许自己不做,就没有压力。
      李 浩:对,是这样。我在给自己压力……压力,这很make sense(讲得通),在她面前我才是真正放松的,是啊,我一直没意识到。

      咨询师:那我想,我们可以谈谈你的压力问题。
      李 浩:嗯,说实话,我没想到这是因为压力。我一直觉得自己能应付好一切,以我的年资来说,在公司能做到这个position(职位)已经很不错了,经济收入也不错。没想到面对性生活会有如此大的压力。我想大多数男人都有这种心结吧,希望自己更强一点,否则就会心慌。这次不如以前,下一次就会担心更多一点,对吧?

      咨询师:很多人是会这样。不过比如今天不行,你在另一个女人面前会说不做了,这样的状态就比较放松。如果用同样的方式对你太太会怎样?
      李 浩:(瞪大眼睛)直接告诉她我不行吗?那样太丢脸了!

      咨询师:你觉得有点丢脸?
      李 浩:(深吸了一口气,向后靠倒在沙发上,无力地苦笑)不是有点,是非常,非常。

      两个人陷入了沉默,大约半分钟,李浩抬起手捂着脸。

      咨询师:……你很不愿意在太太面前丢脸。
      李 浩:(捂着脸不说话,又沉默了一会儿)是的,那是我最不想面对的事。

      咨询师:你说的是丢脸?
      李 浩:(摇头,虚弱无力地)承认自己无能……

      咨询师:在你太太面前?
      李 浩:(仍然捂着脸)所有认识我的人面前,所有认识我的人。

      咨询师:但是,不包括那个女人?
      李 浩:(继续摇头)她不认识我,她其实不认识我……

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      图片 | 网络

      李松蔚:放下无懈可击的盔甲

      从生理表现入手,找到了来访者完美生活的最大威胁——他对完美的渴望。因为太想表现得好(或者说,太恐惧表现得不好),所以一直在用压力推动自己,在“完美”的太太面前,性生活也变成了一种“能力检验”。或许在来访者的经验中,大多数事情都是越有压力越能做好,可惜性生活是例外,这成了他完美世界中最大的裂痕。

      来访者从小处于严厉和高压的家庭氛围中,价值感完全建立在“表现”的基础上。他很小就意识到,如果表现得好,当一个父母喜爱的乖宝宝,就可以集万千宠爱于一身;而如果没能表现出这些优点,就会被嫌弃,批评,冷落……成年后,即便没有父母的督促,他也会在内心中要求自己,懂礼貌,有教养,学习成绩好,上名牌大学,出国,找漂亮太太,进外企……这一切造就了他今时今地的“完美人生”——当然,只是在“表现”层面而言。

      在内在的“体验”层面,来访者却是苍白而软弱的。他完全不能放松,更不能去全情投入地享受一件事情。他无法相信,除掉那些金光闪闪的外衣,自己仍然是一个有价值,值得爱的人。那种设想会让他恐惧得发抖。所以他只能随时随地将自己武装得严严实实,不让任何人发现自己的真面目——就算和太太在一起,就算躺在自家的床上。

      这种极度高压的生活是难以忍受的,于是来访者找到了一个出口——外遇。那是一个地位远比他低,与他的生活没有交集,也不曾真正“认识”他的女人。只有在那里,他可以允许自己享受——“罪恶”“无所事事”的——放松。

      与其说来访者爱上了另一个女人,倒不如说,是他发现了一种喘一口气的生活方式。同样的道理,折磨他的与其说是婚姻的约束,倒不如说是这种新体验与他原有的完美世界不能兼容的本质。因此,来访者的咨询目标必须只能是两个世界的和谐。两个女人他当然只能选择一个,但不管他做出怎样的选择,只要能试着接受自己并不能处处完美的事实,放下防卫,以普通人的姿态感受生活,他一定会拾起许多过去错失的东西。

      在快节奏的社会大背景下,如李先生这类来访者越来越多,而这样“完美”的人生实则是一出华美的悲剧。我们比喻这类来访者为“披着华丽外衣的僵尸”:乍一看固然是好看极了,然而越是相处,越觉得他们只是毫无生气的一张画皮,一言一行都是在演话剧,只为了让观众看了喝彩。实际上哪有观众在乎呢?只有他们自己,好像西西弗斯一样,孤独而反复地将巨石推上人生的顶峰。

      这样的人生,看似精彩,细思可怖。不堪重负的生活中,婚姻、子女、健康会逐渐显露出各式问题。遗憾的是,今天的社会文化、学校教育,包括家庭都在不遗余力地推销这件“华丽的外衣”。“成为人生的赢家”从未有一刻像今天这么重要,成为全社会的普遍诉求,这是一个值得全社会反思的问题。

      我曾见过父母鼓励刚上小学的孩子:“太棒了,你把XX甩得远远的,他做梦也追不上。”那孩子大概是很兴奋的。只是我忍不住设想:如果他不能把XX甩得远远的,或者,干脆被XX甩得远远的,他是否能相信自己也很棒呢?——我猜他永远不会也不敢回答这样的问题。唯一的办法,就是下次考得好些,更好些,永远不必面对失败的可能。如果他不幸失败了,他当然会痛苦。但如果一直都没有失败,那会是更大的不幸。

      要避免这样的双重困境,就首先要让自己面对这样的问题:

      假如我表现不好/生意亏本/长得不好看/没房没车/无权无势/得不到别人的景仰羡慕……我是否还会像以前一样喜欢自己?我是否还能相信自己是有价值的人?
      父母是否还会为我骄傲,即便我是一个不争气的孩子?
      爱人是否能接受我,爱我,即便我并不完美,浑身缺点?
      朋友们是否愿意保持与我的友情,即便我没有那么多成就?
      社会是否愿意承认我的地位,即便我只是一个普通人?

      ——只有获得了肯定的答案,你才能感受到,什么是真正的放松。

      对于像李先生那样,已经根深蒂固地恐惧“不完美”的人,无法做到一两句话就可以释然。对他们来说,想明白道理并不难,但脱下这件华丽外衣却是个漫长而艰巨的挑战。也许以下几条建议会对应付这场挑战有些帮助:

      1. 允许自己每天浪费一点时间,做些无用的事,发发呆也挺好;
      2. 尝试着对别人说:“对不起,这件事超出了我的能力。”
      3. 告诉你最亲近的人,如果你丧失了现在这一切,你会有多么惶恐无助;
      4. 故意在餐厅里出个丑,或者K歌时点一首无法胜任的歌,学会适应别人的嘲笑;
      5. 学习一门你并不擅长的乐器或运动,享受一开始手忙脚乱的过程;
      6. 通过有氧运动来放松自己,熟悉自己的肌肉从紧绷到松弛的感觉;
      7. 给很久不见的朋友写个信,告诉他/她你想他/她了。

      如果坚持这样做下去,也许身边的人会发现“李先生”变了,不再是那个无懈可击却难以接近的职场精英,变得更随和,也更有人情味了……也许“李先生”会发现别人不再像以前一样仰视自己,但会很亲近地拍拍肩膀,开个玩笑……也许“李先生”可以对太太说:今天不想出门,只想穿着睡衣窝在床上,看看电视剧,叫个外卖……

      对于普通人而言,这也许是再正常不过的生活了,但是对“李先生”需要付出很大勇气才能做到。因为在他的内心深处,如果不再完美,那他就什么都不是。从幼年时期积累而来的恐惧,需要绝大的勇气才可以抗衡。仿佛一扇从未开启的铁门,鼓足勇气推开,以为会面临前所未有的灾变,实际却是朋友和太太的笑脸,他们说:不是的,脱下你的完美武装,你还是你,你是我的朋友,你是我的爱人。


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