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你就是自己的灵魂伴侣 |一个人的七夕节

标签: Mook书一个人,从心活原创微信
编辑:心探索小编 发布时间:3 年前

有多少女人表面高冷、却总在心里梦想白马王子的拯救和慰藉?

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摄影图片版权所有,侵权必究

撰文 | 犀源
编辑 | 蔡娜
图片 | 杨菲朵

      探索君:又一年七夕节到,无数单身狗即将遍地哀嚎。包下电影院所有连号的座位不让情侣们亲密才能找回心理平衡吗?

      其实,一个人也能安心自在地度过这个虐狗的节日。因为,遇到生命中那个人之前要做的功课之一就是学会爱自己。本文作者、生命数字导师犀源用了很长的时间明白了一件事:一个不爱自己的人,没有人可以拯救。

      其实,我们首先是自己的灵魂伴侣,先完整自己,才会遇见那个真的“他”。这个七夕节,让单身的我们和自己过节,幸福来的晚一点也没关系!

      犀源

      有多少女人像曾经的我一样,不爱时高昂着头像个刺猬,爱时低到尘埃里像个乞丐;表面上是高冷女神,心底里却被对爱的渴望煎熬;为了保护自己,人前是坚硬十足的女汉子,私底下却捧着一颗柔软脆弱的玻璃心;在寒冷孤独的日子里,总梦想白马王子出现来拯救和慰藉自己的灵魂……

      我用了很长的时间明白了一件事:一个不爱自己的人,没有人可以拯救。而在遇见自己生命中的那个人之前,必须要学会一件重要的功课:爱自己。

      记得2008年第一次看《爱、自由与单独》时,我正陷入一段异地恋,那时台湾和大陆还没有三通,只能他来,我不能去。于是他大老远邮寄给我这本书,意思是:自己好好待着,爱我就要迁就我。而我在书里却看到了另外一个信息:爱自己,给自己自由,享受独处。跟他在一起的两年中,尤其是独处的日子里,我越来越学会了重视自己的意见,越来越能鼓起勇气说不,而他也越来越无法控制我,这段关系很自然地走到了尽头。

      但是这本书却留在了我的生命中,带在手边不时翻看。记得第一遍看的时候,我无数次愤愤然把它扔到一旁,哭一场又把它捡起来,因为那里面提到的是我最害怕的“真相”:承诺是谎言,永恒不存在,我们生来孤独,而我们嘴里的爱都是虚假的。

      它推翻了我之前对爱和关系的认识,却让我无法否认其中的真相,那段时间我感觉自己悬在半空,找不到要走的路。它说:爱自己,然后分享。可是爱自己是怎么回事,到底要怎么做?

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      那时在我的生命里,男人是不可缺少的。我总渴望有个人陪在身边保护我,无法独处。而和男人在一起的时候,我要么唯唯诺诺,要么强势控制,男人在我眼里也是时而高大,时而渺小——我无法站在一个平等的位置和他们相处,或者说,我不知道该如何和男人相处。

      二十几岁几乎没有过空窗期,但彼时的自己却又因害怕被拒绝而刻意保持与他人的距离;对自己的严格要求和洁身自好让我成了一个严肃刻板的人,对人对己极其苛刻,对待伴侣更是挑剔,关系中总有一种疏离的味道。但我极力想要维持一段关系,无时无刻不在讨好着当时的伴侣,为他做很多事花很多钱,希望获得他的认可,讽刺的是,我真正获得的只有日益积累起来的失望,直到情绪爆炸,让关系无可挽回。

      没有空窗期也意味着没有时间反思,我深陷困惑,觉着自己倾其所有却被辜负,那下一个是不是就好了?每一段关系看似不同,但其实都重复着同一个模式。没有反思和改变,怎么会好呢?

      从2001年跟初恋男友分开之后,带着歉意和自责,我变得不敢走近自己真正喜欢的人,只在喜欢我的人那里找安全感。迫于亲朋的舆论和年龄的压力,我被催眠一般在2005年匆忙嫁了出去,而婚姻只维持了两年。2007年离婚之后,脆弱孤独的我仍旧执迷不悟地想躲进亲密关系里。但那真是一场灾难般的恋爱——我失去了稳定高薪的工作,失去了腹中的双胞胎孩子,也失去了几乎所有的财产和身体健康。这场灾难最终结束在2008年2月,伤痛剧烈敲打着我的生命之门。虽然带着一万个不愿意,我最终还是“醒”了。

      我终于开始了“单独”生活。后来的两任男友都在境外,聚少离多,我有大块时间跟自己相处。最近两年多,我更是处于空窗期,有了足够的时间和空间去领悟之前所发生的一切。

      我发现自己跟爱人在一起时,常常是全身心都在对方身上,总是去倾听他理解他宽容顺遂他而忽略了自己的需求。这或许也是大多数中国女性的行为模式,认为这样才能得到男人的爱和尊重。但在这个看似全心全意无条件的背后,当然隐藏着被爱被聆听的强烈渴望。于是男人不堪重负,女人委屈痛苦。

      尽管我可以很享受一个人的快乐放松,也一直在学习“爱自己”,但我深知两性关系是最直接的检验,当我无法在关系中爱自己,关系也就摇摇欲坠。

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      最近一任男友是印度人,他单纯善良又聪颖博学,但父母对他的过度保护和印度重男轻女的文化背景,使他很习惯地忽视我的感受,总是试图说服我跟随他的变化和计划,这给了我相当大的困扰。

      我们之间的核心矛盾是“信守承诺”——对于他,信守承诺就是“我早晚都会去的”,而对于我,却是“按时按事”。

      他常会在约定的时间告诉我要延迟或者取消约会,我大多数时候选择接受,并“帮”他找各种理由:文化背景、他的性格、他的确有事情……但心里的委屈难以忽视。更让我愤怒的是,每次跟他沟通守约的重要性,他总是会说:不就是推迟嘛,我早晚都会去的。

      沟通无果,我只好在自己身上想办法。我学会不再等待。每次他说要来,我会告诉他:好的,如果你来的时候我有时间的话,就陪你四处走走。我按照自己的计划安排时间,只在他上飞机的刹那才确定他的行程,他也乐意接受这样的安排。我对他“违约”的愤怒消失了,因为我知道,他就是这样的人,也不会改变,重要的是我是否接受这样的他。

      虽然我和他最终没有成为终身伴侣,但是相伴的5年多,我成长飞速。而他对自己的诚实,对做自己的坚持,还有决不妥协的特质,也让我在关系中时时记得重视自己的需要,不断学习如何守住自己的中心。

      如果说置身关系中是真刀真枪的实战演练,单身时便是回顾、总结和提升的好时机,也是自己可以进入更成熟的关系的基础。

      最初单独的日子,我经常反思自己到底做错了什么,如何做了对不起别人的事,充满了对自己的批判、责备和懊悔,那种单独的滋味确实不好受。

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      后来我开始慢慢转变方向,不再指责而是带着爱和允许陪伴自己,我会感到委屈,为自己痛哭流涕——这单独的滋味虽然也不舒服,但能感到内心有些酸疼坚硬的部分在融化,眼睛也越来越亮了。

      再后来,我开始慢慢接纳过去的自己,原谅她,也更乐于跟现在的自己相处。

      日子渐渐明媚起来,喜欢做的事也渐渐清晰:静心,看书,听音乐,跳舞…… 终于,爱上了一个人的生活。刚学会享受一个人的阶段,我常问自己,到底是想在关系中,还是保持单身呢? 好像必须二选一,生怕它们一个会打扰另一个。直到我确认,只有在关系中也仍然可以做自己,这个问题才变得不再是束缚。是不是在亲密关系中,已经不再是我快乐的前提。

      那个时候,知道自己,从此开始接近自由。

      带着这样的心态,度过一个人的七夕节,又有什么关系?

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      本文选自心探索新书《一个人,从心活》,讲述38个女子,38个“一个人”的故事,写给每一个对生活心存疑惑的姑娘,指引你认清内心,修炼生活。

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      卡夫卡说:“尽管人群拥挤,每个人都是沉默的,孤独的”。漫漫长夜,我们一个人学会了孤独,学会了生活,学会去爱,学会行走,学会接受不完美,学会从心活出自己。不强求、不将就;不迷茫、不彷徨,当你愿意专注地活出自己时,生活的美好便如期而至。
      38个同路的她,一个人,从心活的故事。
      她们是:

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      设计 | 王俊霞


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