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你是不是无法对别人说不的“烂好人”?|心相

标签: 信箱原创微信独处社交恐惧症问答
编辑:心探索小编 发布时间:1 年前

一个是无法对别人说不的“烂好人”,一个是有“社交恐惧症”的独行者,两人都是“自我困难户”。

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20160729/蔡霞/大理-4359

摄影图片版权所有,侵权必究

      撰文 | 梅森
      编辑 | 蔡娜
      图片 | 杨菲朵

      有没有哪个瞬间,你好想有个树洞,把所有的心事都倾诉给它,那些暗藏心底的秘密,无法述说的困惑,不便跟好朋友们袒露的伤心事,站在黑暗和困顿里的你想寻求一束光的照耀,好想有人伸出手拉你一把,你想得到一个明朗的回答,好想有人来告诉你,该如何应对?

      现在,让我来悄悄告诉你:
      心探索信箱继续为你敞开!

      我们想告诉你,你不是一个人孤独行走在路上,我们一直都在,和许许多多曾经迷惘的人一样,你经历的我们也曾体验过,你困惑的也曾限制过我们,你无法应对的也曾让我们辗转难眠……有什么关系呢?孤独的、担忧的、恐惧的、绝望的、无助的、压抑的、愤怒的、怨恨的、悲惨的……这些或者更多心灵难以承受的考验,没有一个人可以幸免!

      前路平坦,无惊无险、一眼能望得到的未来,你也一定觉得索然无味吧?庆幸的是,在绝望过的尽头,一路上不断有人走了出来,并寻找到了穿越黑暗的那一条路径,他们在回望的时候,曾感谢过这些困顿不安的时刻,成就了此刻的他们。

      那么你呢,此刻处在什么样的人生阶段,来跟我们说说你的困惑,我们将抽取部分问题,请心探索合作导师们,为你解答。我们的回复也许不一定让你当下离苦得乐,从此过上幸福美满的人生,但或许能给予你一些经验和勇气,可以给你鼓励和温暖,陪你一起走过那些看似遍地沼泽的路途。

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      即可向树洞说出你的困惑。
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      相信我,你并不孤单。

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      本期嘉宾

        梅森  1978年的金牛座,离家出走爱好者。多年来辗转迁徙在北方南方北方南方,现居云南大理。喜欢为自己做简单的食物、在旅途中收集民间美物、在很深的夜里写字。她是一个探索内心的爱好者,善于发现美,相信内在之光所带来的力量。

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      网友暖暖:
      我是一个“好人”,我患有“好人主义”综合症。

      已经有很多年了,我总是习惯通过别人对自己的确认来获得安全感、满足感,总是按照别人的暗示去听、去看、去感觉,用别人的标准来衡量自己好不好。假如有人需要我,而我对他说了“不”,我就觉得自己一定会被抛弃,即使不被抛弃,他心里一定暗暗地对我不满意了;相反,假如我说“好”,讨得对方欢喜,大概自己就会得到喜欢和拥护。这已经成了瘾,我每天大部分时间都在帮别人做事情,我陷到了一个不断讨好他人的境地,已经疲惫不堪。

      有时我观察自己在生活中的各种伪装,那些外形变来变去,而我依然故我,做的很多事情都没有意义,毫无成效。更加不幸的是,我付出了这么多,内心还是不快乐。我总是思考,却没有究竟。我觉得自己一脚踩空,毫无方向地空空跌落,进入一个无底洞。

      梅森:要想你的生活有一个全新的改变,首先要学会去看清你现在的状况,并且让自己完全的、充满信心和激情的去体验它们。就像你给自己的评价“好人主义”,你已经看到了某些东西,而这,是非常关键的一步。

      依赖别人的认同,很多时候是由于你不能很好地照顾自己,我所说的照顾,更多是指情感、心理、智力、及精神需求,当你还没有与自己的内在引导系统建立联系,就必须通过他人的认同或或外在的赞扬来支撑这些。

      去满足任何一个人的需求,相信这种体验带给你的感受绝不轻松,只可惜这种方式带来的安慰并不长久,情况也得不到改善。我要抱歉地说,你希望取悦的那些人,他们从没有能力赋予你精彩的生命。所以你别无选择,必须更多地挖掘自己的本能,对自己有百分之百真诚的爱和关心,才能对所体验的痛苦有清醒的认识。

      每个人都必须按照自己内心的感受生活,并为自己负起所有的责任,这是生命的前题。如果有必要,则可以给予别人帮助或接受支持。只有从内在找到支撑,你才会获得自由。而你大概也已经看到,自己真正的需求与渴望是摆脱取悦他人的自由,是摆脱自我怀疑的自由,是摆脱小差役的自由,甚至是摆脱现实生活的自由。

      20160731-马新徽/大理-5700

      网友子信:
      我孤独上瘾,我是不是得了社交恐惧症?

      最近迷上一个人到处走,下了班从南礼士路沿着长安街一直向东,最远的一次走到建国门。路上不听音乐,也不会像从前那样,随手拿个相机乱拍,就是这么单纯的走。对这个世界提不起任何兴趣,没有想做的事情,没有想吃的东西,没有想见的人,没有一个地方可以让我踏实待着,惟有走路,让我显得没那么无聊。这个冬天就这样以极其缄默的姿态来临,我成了一个孤独的城市暴走族。

      一个朋友说我得了社交恐惧症。

      说实话,对于社交我还真没兴趣。只是慢慢变懒了,懒得去经营生命里那些复杂的关系。走路成为我生活中的仪式,一步一步向前走,不急不躁,一起一伏的呼吸间自有属于我自己的节奏。行走的时间,对我的精神建设具有重要的意义。不需要与别人交谈,完全的缄默,凝视自己的内心。每个人都需要寻找一个情绪的宣泄口,对我而言,走路就有这样的功能吧。

      我的问题在于,我知道自己是个笨拙的人,对于这样的笨拙我既感到沮丧,但又没有办法改变这个现状。从小学习就不好;长大了谈着不靠谱的恋爱;在单位不懂取悦领导,做着不咸不淡的行政工作;不懂理财,挣多少花多少,至今没有车没有房没有存款;最近又想出去长途旅行,想走得更远,又不敢辞职,因为在此之前,我已经为了旅行换过五个工作。于是,我的生活就这样在平淡无奇中消耗着,每天七点起床、吃早餐、挤地铁、上班、填表格、做PPT、走路、回家看一部电影,然后准时睡觉。看不到未来,不快乐也不悲伤,也没有26岁年轻女子应该有的朝气和热情。

      我真得患了社交恐惧症吗?这样下去会不会有什么负作用?

      2016年6月19日/谈继妤-9403

      梅森:人在二十多岁的时候,都愿意相信一句话:生活在别处。我们轻易放弃一份工作,轻易放弃一段爱情,轻易放弃一个朋友。生活中若有困顿,偶尔出行当然是好的。但你一次次出去,终究还是要回来,那么你要如何处理一次次的与现实世界再次融合?

      假如你懂得处理这个问题,那么再次出走也没什么大不了的。毕竟,青春允许你的任性。倒退十年,我也曾有过与你类似的情绪,自闭、隐藏、缄默、冷淡、怅然、对这个世界失去热情,每天躲在自己的小世界里。甚至在某个冬日的黄昏,曾经走过同样的一条道路,经过中南海附近的红色高墙时,见到天空中有大片的乌鸦飞过,大风将我的脸吹得冰凉。

      今天,我终日深陷家庭的建设,以及照顾年幼的孩子,最想做的事情就是像你一样,有长长的属于自己的时间,得以去完成我的理想清单。但即便如此,我不曾想过要改变任何一件事情,因为我知道应该喜欢每一个阶段的自己。

      独行,与自己相处。在这个过程中,得以修建自己的内在精神,我认为是非常好的方式。我不知道“社交恐惧症”是个什么样的疾病,即使厌倦社交,又有什么样的问题。我只知道生活不可能如我们想象得那么好,但也不会如我们想象得那么糟。没有人能避免得了孤独,与其逃避不如面对它。其实孤独不是一件很糟糕的事情,与嘈杂相比,一个人的日子倒是显得自得其乐。

      最后再说一句,无论归隐和游方有多么销魂,青春,始终是适合入世的状态。不知道我以上的说辞是否令你感到矛盾,走或留,孤独或热闹,取决你内心深处的渴望。


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