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春节自救指南:对至爱亲朋说“不”!

标签: 关系原创微信热点
编辑:心探索小编 发布时间:1 年前

如果我活得跟你们不一样,请你们允许我、祝福我!

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撰文 | 杨力虹
编辑 | 张看看
图片 | 杨菲朵(微信公号:菲朵夜间飞行)

春节的脚步越来越近,于有些未脱单的男男女女而言,这脚步,犹如午夜场里的恐怖片里,那令人心跳加速,惶恐不安的配乐,让你体验到心惊胆颤的同时,还品尝到无路可逃的绝望。

好不容易乘着假期,飞奔到父母亲戚身边。然而,一场场热心而细密周到的盘问早已等候多时:

还没找对象吗?……
上一个不是挺好的,怎么又分手了?……
你公司里的那个男同事就不错嘛!……
你小学同学孩子都上初中了……
我们已经给你物色了一个相亲对象,条件很不错……

没完没了。无边无际。围绕着你的婚恋大事,全家总动员,甚至亲朋好友齐上阵,你的婚恋成了聚会时最重要的谈资与主题,你仿佛被剥了衣服,身上挂满了相貌、年龄、身高、体重、收入、工作、学历……诸多标牌,供人审视,任人拣择。

在这些“热心”面前,你无处遁形,一切都“不得不”被包办,“不得不”从实招来,成了一个待价而沽的物品。在焦虑与担忧中,界限模糊。

这种以爱之名,以关心为幌子的“热心”,让你感觉不到被尊重、被理解,更无法感受到被爱包围的幸福,你在这些”包办“中,烦恼丛生,只想远离。因为,这些所谓的“爱”与“关心”,背后的真正动力通常是恐惧、担心、掌控。

真正的爱是“如其所是,如其所愿”,爱TA,就让TA成为自己。

于中国家庭而言,这样的高度的确难以企及。更多的催促与包办,不过是为了家人虚荣的“面子”,毕竟,长期以来,他们都活在别人的评判与价值体系里。全社会的焦虑,都在驱动着大家朝向一个表面的“完整”——结婚生子的目标,可以让许多人逃开内在身心的不完整,还可以逃开内在幼稚,拒绝长大成熟的真相。

这一切的发生,已经远远超过你能忍受的界限。而我们面对安排时,往往只会有两种态度:忍,离。不管是忍耐与疏远,都不是最佳方案,且对自己和家人都会造成或大或小的伤害。从小到大,被遗弃、被吞没的恐惧,经常会抓住我们,让界限难以建立。“大母神、妈宝男、公主病、大叔控、巨婴……”这些蔑称,无一不是在表达界限缺失时,人的异化,关系的扭曲。

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自古以来,中国人的界限都是缺乏的。许多家庭成员之间,都形成了一种模糊的共生关系:你就是我,我就是你,我们是一家人,应该一样。你的事就是我的事,我可以替你作主,都是为了你好,你的是我的,我们的也是我的……我们没有学习过如何建立界限,于是,各种关系里的困难与障碍势必接踵而至。

当一个家庭界限模糊混乱时,成员之间的关系互动模式也一定存在问题。纠结、矛盾、冲突、对抗,还常伴着愤怒、怨怼、不满等情绪。如果一个家庭,每位成员都有自己的正确序位(通常以加入这个家庭的先后顺序排位,孩子们以出生先后顺序,包括那些未出生或夭折的孩子),成员之间可以尊重、包容彼此是独立个体,可拥有自己独立的立场、选择、观点,不去过分干涉其他家庭成员的选择和处世方式,也可以不接受别的家庭成员的过分干涉。理想的家庭关系,是每位成员既享有各自独立的选择,又相互尊重联结。

如果你希望自己从这些无休止的操心里获取一个为自己确立界限的机会,那么,这个春节,你可以带着尊重与恭敬,对父母及更多的长辈们说:

你们的关心,我非常感激,你们永远都是我最亲的家人,我也尊重和理解你们的想法。

我是你们的后代,现在我已经是成年人了,与你们一样,我可以为自己的选择负责,我相信自己有能力做出最好、最恰当的决定。

如果我活得跟你们不一样,请你们允许我、祝福我!

隐忍的“孝顺”,是时候放下了。隐忍的“孝顺”里,埋藏着的负面信息是:你们老了,我懒得跟你们一般见识,这既是一种排斥,又是一种不屑,甚至,还有居高临下的僭越与错位。

消极的应付与逃避,里面隐藏着不满和攻击性。而攻击性,常常带着愤怒的情绪出现,它有个非常重要的功能就是划分界限,如果你能觉察到自己的攻击性,恭喜你,说明你的生命还充满活力,没有攻击性的人是枯萎、退缩的。

其实,对至爱亲朋,你也可以温柔而坚决地说“不”!好吧,不妨从此刻起,开始面对真实的自己,重新建立关系,划分界限,同时,为自己的情绪负全责。跟那个人人称赞的“好孩子”,“好人”说再见吧。

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在我的家排工作坊里,经常带大家做确立界限的练习,经常有人,无法划出自己的界限,对自己建立界限的要求也说不出口,生怕因此丢掉了在乎的关系。每每家排个案里呈现的事实却是:

越勇敢地划出界限,越能让一段关系互动顺畅、和谐持久。

勇敢地划出自己的界限,并不带情绪地如实表达:“这是我的界限,没有我的允许,请您不要进来。谢谢!”

唯有真实做自己,归位,减去恐惧与担忧,才可能拥有美好、滋养、共赢的关系。

在家庭里如此,在社会上更需如此。当我们没有学会如何建立界限时,我们进入社会关系、亲密关系、亲子关系时,都会困难重重。社会上流行的“道德绑架”,学校里的暴力“欺凌”,无一不是界限丧失的结果。

曾经,做报社记者时,因为人脉发达,我也热心给单身男女作媒,直到有一天,某位单身人士说:“你是看不惯我们单独存在的自由吧?为什么你会认为结婚就一定比单身好呢?”那一刻,我作媒的热情才被降温冷却,同时,我退出了别人的地盘。是啊,为什么一定要结婚,才可以幸福快乐呢?放下“结婚生子才算完整”的“我以为”后,如释重负,轻松自在。让每个人选择自己的人生,不是一件更美好、更完整的事吗?

前段时间,去沙溪古镇的叶子家,叶子家男主人讲了一点小遭遇,游客一进店,他总会笑脸相迎,问候“您好”!可是,回应这句问候的人很少,甚至有人,没有任何反应,眼光更不会对视。倒是,游客们往往对他每年赚多少钱?铺租多少?利润多少……非常有兴趣,张口便问。每当这时,男主人总是尴尬,只得用半开玩笑的口吻告诉对方“这是秘密,就不告诉你”。明明是隐私,却被人这样随意公开打听。

记得前年去印度朝圣时,导游多吉说经常有中国游客问他:“手上的金戒指是真的吗?”多吉百思不得其解:“我又不卖给你,真假与你有关系吗?为什么非要打听呢?”

还有,如果你出国时,观察过排队人群,就可以看到老外排队,人与人之间总有距离,而国人排队时,几乎是胸背相接,生怕有了空间,便有人违犯规则,强行“夹塞”。我们的安全感如此缺乏,时时处处都心怀恐惧与担忧。

这些小细节,无不透露出中国人缺乏界限,且疑心重重。

而在界限缺乏时,关系里必须有人先站出来,划出并标明自己的界限,就像那位提醒我的单身人士,也正如叶子家的男主人。

一切关系的和谐顺畅流动,皆源于两个字:尊重。而幸福必然来自关系。

当在原生家庭里能够各归其位,各司其职,和而不同时,其余的关系,便可迎刃而解,所向无敌。相信,恐婚与恨嫁都将不再是困扰你的难题,催婚与逼嫁也不会再是你家人们的重中之重了。毕竟,人生的选择权永远都只能在自己手上。

祝福你及家人过一个轻松愉快的春节!
祝福你,有一个界限清晰,关系和谐美好的人生!
愿我们无敌意,无危险,无身心之苦,愿我们保持快乐!

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