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妈,别老催我结婚!

标签: 原创婚姻家庭微信热点
编辑:心探索小编 发布时间:11 月前

大妈催婚是女人为难女人的一种方式,以剩女的身份恐吓,你上当了吗?

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撰文 | 余点、小安
编辑 | 蔡娜
图片 | 网络

 

      编者按:

      春节期间,你被催婚几轮啦?

      其实催婚的大多是大妈,或者大妈思维的女人。

      她们打着“关心你”的名义,企图把她们的价值观套在你脖子上,就好比一群端着油漆手拿刷子的装修工,突然闯入你家,说你的房子不能住了,要重新开始生活,然后把房子刷成她们想要的样子。不过最后,还是得你自个儿进去住,然后冷暖自知。

      他们催婚成功的关键在于,你认同了——你认同了嫁不出去就等于否定了自己人生的全部价值。

      所以,破解催婚的钥匙,就在你的手中!
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      最近我和在美国教音乐的闺蜜聊天,说起目前中国人喜欢给某群体贴标签的毛病,我俩不约而同地认为,“剩女”是最土、最过时、最恶心的一个标签了。

      还记得我刚结婚那会儿,被好几个来路各异的男女这么问:为什么这么早结婚啊?是不是怕剩下?

      现在想来,我当时的回答还真是礼貌谦和有容乃大呢,我说:“我结婚是因为想和对方长期在一起,他又碰巧出现得早,没别的。”其实我心里想说:您后脑勺怎么还梳着清朝人的长辫子呢?您也太土了!

      我不想分析社会问题,只想谈谈个体感受。没错,一切社会现象都有深层的社会根源,不过,我仍然想为女同胞们说两句。

      催婚的大多是大妈,或者大妈思维的女人,女人何苦为难女人。

      她们打着“关心你”的名义,企图把她们的价值观套在你脖子上,就好比一群端着油漆手拿刷子的装修工,突然闯入你家,说你的房子不能住了,要重新开始生活,然后把房子刷成她们想要的样子。

      不过最后,还是得你自个儿进去住,然后冷暖自知。

      大妈效应就是这样深深浅浅左左右右地渗透在你的生活中,用一句话、一个问题、一个关切的眼神,改变着你自己的节奏。她们表现出的“过来人”的经验与“救苦救难”的情怀,让你不能拒绝。

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      绘者/哈茶

      可悲的是,很多女孩真的倒下了,觉得自己的光芒仿佛真的被时间给抹淡了。如果遇不到心心相印的那个人,“剩下”又是人生大罪,就凑合了吧。也许日子真是能“凑合”过下去的呢。

      大妈们笑着,满意地散去了。可你接下来的每一天,是狂欢节还是蹲监狱,没有人能为你负责。再看看她们自己,是关起门来哭,还是被婚姻折磨地疲惫不堪,你也无从知晓。

      北上广的女孩们是“被催婚大户”,过年一回家,耳根就不得清净。这里我想说一句:姐妹们从家乡来到了北上广,自然为了开点眼界,长点见识。对长辈要尊重,但价值观千万别被家乡的大妈们拖回去了。

      看到网友一句留言说:那些总爱催婚的女人,孰不知,她们自己在婚姻生活中过得像狗一样。根本没你幸福。虽然偏激,不过也有道理。道理就是两句话:

      a、没有人可以设计别人的幸福;
      b、没有人可以承担影响别人的后果。

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      女性经济独立之后,婚姻就不是人生的必选选项了。结不结婚、生不生孩子、离不离婚,都是女性的选择题。每道都可以选,没有人可以逼你,除非他能与你共同承担选择之后的结果。

      前几年高晓松前妻夕又米在微博上发表日志,称自己17岁遇到高晓松,然后就嫁为人妻,成为人母,而现在,仅仅26岁的时候,那个男人告诉自己,与她在一起不快乐,要离开她。

      曾经的曾经,这位前妻也被网友称为人生赢家,年纪轻轻就嫁得好。可高晓松一度在节目中说过:

      她很年轻,她的很多价值观都是被我塑造的,连她爱看什么电影、爱听什么音乐,也是受我影响,于是我们有了很多共同语言。而如今,这个被“塑造”出的幸福女孩,被捏她的匠人抛弃了。

      她说自己像一个没有自理能力的孩子,从童话世界中被抛到了瓢泼大雨中,直到后来她创立了自己的时尚设计公司,突然发现,世界和生活,那么大。

      在没想清楚的年龄,完成了一个结果,又如何呢?“85后”的离婚潮都来了。

      爱情、婚姻,只是生活大蛋糕上的一块吧。幸福的港湾可以用来停靠,但港湾不是只有一个。

      美满婚姻为女人带来的踏实感和甜蜜感,是事业的成功不能替代的;而社会角色与事业发展为女人带来的成就感和光芒,也是婚姻所不能替代的。

      很多时候,甚至,女性需要用工作和忙碌,来锻造自己的独立性,推翻自己的感性,从工作中吸取一种稳定的、超越年龄的自信。事业对女人来说又未尝不是另一位伴侣。

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      有女儿的父母们,不如把担心女儿嫁不出去的时间,放在多鼓励她提升自我。

      很多女孩因为嫁不出去父母焦虑,所以自己焦虑。当婚姻大事和孝顺绑定了,就注定会受到最致命的影响。可是如果女孩日后家庭不幸福,父母又是最感同身受的受害者,所以,何必呢。

      这种孝顺,真的是两败俱伤。

      期待有个好男人来照顾自己的女儿,不如期待女儿能照顾好自己;女儿是父母能够控制的,男人却不是。

      未来的女婿也不会看在岳父母恩情的面儿上忠于家庭,家庭能不能维持,全靠夫妻二人。

      所以,别再一味地催促女儿成婚,如果她遇到了,合适了,不用你催。如果她没遇到,不合适,你不是催生悲剧么?

      最多帮她买两件漂亮衣服,鼓励她多交朋友,告诉她什么样的女人最有魅力,就行了。

      最后想说,我以为承受孤独、发现生活的能力是最重要的生存技能。没有自我、只会妥协的女人,在婚姻中也会慢慢褪色;精神世界丰富、自信有光芒的女人,即使独身也会引人注目。

      剩女永远是催婚大妈的思维。刘晓庆可以六十岁再嫁,不是因为她是名演员,而是因为她是刘晓庆。

      结婚、离婚、不婚,不管怎么选,都是为了这不长的几十年,没必要为任何理由妥协。

      就好像,男人的名字再重要也只是填在“配偶”一栏里——主角永远是自己。
      专家解析
      这是一个新旧转换的时代

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      心探索:我们身边似乎总有声音说:一定要结婚人生才正常。这个声音是什么?

      李安妮:因为我们还处在父系社会的旧模式中。这个旧模式从农耕时代开始沿袭了上千年的时间,到现在开始在转变,但旧的模式还没有被打破,还在起作用。

      在农耕社会,男人需要女人生很多小孩才有足够的劳动力来劳作获取食物;女人需要男人提供食物、居所以及保护——在那种时代,男人和女人一定要组成一个小联盟才能够很好地活下去。

      但是我们现在的社会,男人和女人已经不必再为了生存下去而结盟了。也就是说农耕社会流传下来的男女婚姻结盟的模式已经不再符合现在的状况了,但新的模式还没有建立。

      所以我们还是会被旧的模式所影响,所以这个破旧立新的过程中像“剩女”“相亲”“逼婚”这种现象是一定会发生的,也是必须要经历的过程。

      心探索:那么新的模式会是什么?

      李安妮:如果说婚姻旧模式是为了针对物质或生存的需求,那么新的模式就是为了灵性的成长。男女的婚姻关系正处在一个转换的时代。

      在我的书《灵性亲密关系》中有探讨到这个新模式。探讨的重点就是:(新旧模式的区别在于)我们进入亲密关系的意图。

      我们不能再用以前那种类似“生存交易”的意图来进入亲密关系,比如“想找个人依靠”“想找个人来爱我、照顾我”。这种来自旧模式的意图通常是我们受苦的原因。

      我们进入关系的意图应该变成:因为我有好多爱想要分享;我的爱可以支持另一个人做他自己,发挥他的潜能。

      但是要到这样的层次,你必须要自己能够过得很开心、自足,在心里很独立、有力量,要感觉自己有满满的爱才能分享。所以“分享爱”是进入亲密关系的一个意图。

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      绘者/蛙哥漫画

      另一个新模式的意图是:想要进入关系学习成长。

      也即是说进入关系并不是互相拥有和捆绑的承诺,而是透过亲密关系自我成长的承诺——我愿意透过跟你在一起学习成为一个更完整的人,我也愿意支持你去成为更完整的你自己。

      心探索:但有一种情况是,很多女孩子觉得我一个人过得很好,我有很多爱想要分享,可一直找不到可以分享的对象,也会变得很焦虑。

      李安妮:是的,这很正常!因为我们每个人都想要找回那种“合一”的感觉。在找到可以分享的伴侣之前,“合一”的感觉也有其他方式可以达成。

      关键是你要找到一个爱的资源,这个资源有两种,一种是“水平的”,即你和这个世界上的人的关系,另一种是“垂直的”,即你和宇宙(内在自我、灵性)的关系。

      这两种都可以成为爱的资源,你都要去培养。

      怎么培养呢?你可以跟家人朋友建立亲密了解彼此的关系、分享你的爱,让你们之间有满满的爱在流动(水平的)。

      另外就是培养你跟你自己的关系,你内在的那个神性、高我、菩萨或者菩提心,从你内在灵性的自己得到很多被爱的感觉(垂直的)。

      所以要去培养你的灵性,从你的灵性里面感觉到很多的爱和喜悦。如果能从“垂直的”和“水平的”这两种关系里感觉到很多的爱,你就不会那么焦虑了。

      那至于还没有找到伴侣的原因是什么,你就要自己再向内看,究竟是什么在阻碍你进入亲密关系,是不是你对男性或者关系的一些错误的观念,那这些观念的下面是什么样的恐惧等等。

      你要自己去看,要愿意去疗愈这些恐惧,然后才会迎接对的伴侣到来。

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      绘者/蛙哥漫画

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