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姐弟恋:搞定“马克龙”姐姐需要这些招

标签: 人物原创微信心理热点采访
编辑:心探索小编 发布时间:3 年前

我倾向于往更勇敢、更冒险的方向去走。

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采访 | 筱竹
编辑 | 张看看
图片 | 网络

      按照传统心理学的分析,在姐弟恋中,女人的“母性”起到相当关键的作用,而男性则有可能受到“恋母情结”的主导,让他倾向于依恋比自己年长的女性。

      然而,在价值观日益多元化和追求个性化的当今社会,这种僵固的心理学观点正在受到挑战和颠覆。最受公众瞩目的娱乐圈中,从相差5岁的大S与汪小菲、高圆圆和赵又廷,再到相差9岁的贾静雯与修杰楷,相差10岁的王菲与谢霆锋,还有最近电影里的余春娇和张志明……

      还有最近法国历史上最年轻,最帅的总统马克龙:30岁时娶了比自己大24岁的高中老师,一下子成了7个孩子他爷爷,婚后10年依然恩爱有加。朋友圈顿时不淡定了!

      姐弟恋修成正果的诸多例子,正不断地促使人们以新的视角来反思传统的婚恋价值观,冲破世俗眼光,勇敢地追求自己内心渴望的幸福。

      民间俗语云,“女大三,抱金砖”,似乎对“姐弟恋”持有一定的鼓励态度。但现实则并不尽然:

      一段年龄差距过大的姐弟恋情往往引人侧目,并且很容易遭致双方家庭的反对。

      女方可能想进一步地推进这段关系过渡到婚姻阶段,而男方则感到自己内心还没准备好进入到婚姻状态,避而不谈。

      当事人也会不断地质疑自己和对方:这段感情的基础到底是什么?面对外在压力,我们真的可以结成稳固的关系联盟么?内忧外患之下,姐弟恋有可能从甜蜜的开端逐渐陷入了现实的迷惘……

      不可否认,在两个身心发育成熟的人之间,年龄的差异很可能退居幕后,而相互之间强烈的吸引力和个人特质的匹配则可能成为恋情的主导因素。但我们毕竟生活在现实的社会环境和文化传统中,不得不应对各种现实压力及其造成的心理冲突。

      那么,在姐弟恋中,该如何调和现实与理想的矛盾?

      如何准确地把握对方的心理特质和情感需求,以平衡双方的关系?

      是直面姐弟恋带来的心理冲突,尝试转化它,还是往后退一步,求取一个安稳的结果?

      心动与否,才不是年龄说了算

      心探索:姐弟恋常常因为年龄差距过大而引起哗然,比如女方可能比男方大五六岁,甚至更大,你怎么看这个情感现象?

      钟谷兰:关于恋爱这件事,我们的头脑总会有很多设定,比如我要找一个什么样的人,这段关系应该怎样。但当爱情发生的时候,它往往是非理性的、非逻辑的。它会触及我们心灵深处更隐秘的,甚至会显得有些神秘的那个部分。

      姐弟恋这个说法,是因为我们有一个惯常的、关于男和女的年龄配置应该是怎样的头脑设定,所以这种关系就会让我们觉得很特别。

      但实际上,人和人之间的情感有很多种不同的可能性,如果你足够诚实,允许这些情感可能存在,甚至允许它发生的话,你就可能会跟和自己年龄相差很多的人产生恋情。

      也许我们或多或少都会有那样的机缘,遇到一个比你年纪小很多的男孩子,然后你会有心动的感觉。但是你会不会真的采取行动,包括两个人有没有缘分可以真正走到一起呢?在现实中,真正去发展出一段事实姐弟恋的情形可能不多,所以会引起我们的惊奇。

      心探索:传统心理学的观点,一个人的情感模式可能和他的原生家庭经验有关。你认为在姐弟恋中,可以观察到一些普遍的心理共性吗?

      钟谷兰:和原生家庭成长相关的原因肯定会有一部分。但我现在的观点是,这种心理分析其实只涵盖了冰山一角。比如荣格会谈到集体潜意识,那可能还有集体潜意识的东西在里面。如果你相信前世的话,可能还会有前世的信息在里面。

      单纯地运用理性去做心理分析,很容易得出一个因果关系,但其中往往会暗含某种批评,比如说,“我缺乏安全感”,那么我就很容易因此而有一种自我批评。

      在姐弟恋这样一种关系里,的确会有很多心理需要在里面,但就像我刚刚说的,一个人心动的瞬间可以有很多,这里面包含了非常复杂的可能性。

      不同的人会有不同的东西让你欣赏,首先不见得是年龄的东西,而是这个人本身的特质。年龄往往是我们的头脑会去想的问题,但你喜欢他还是不喜欢他,更多是内心的直觉。我们说“相由心生”,你对一个人的感觉也是很快在心中形成,如果要去做理性的分析,不见得能说出具体的原因来。

      心探索:从生理角度来说,女性的生理高峰期一般比男性要晚,这是否也是姐弟恋容易发生的原因之一?

      钟谷兰:人们确实会有生理本能的部分,和人类社会的那些规则是完全无关的。现在心理学的研究也认为,我们不仅有大脑,还有心脑和腹脑,它们有各自独立的神经系统。

      那么爱情、吸引力,更多是在心和身体的层面去做出判断和选择。但是我们往往会在头脑的层面去纠结,然后就会出来很多问题。人的很多困扰,都是因为这三个层面不一致、不协调造成的。在生理和心理层面发生的吸引是很多的。关键是在头脑层面,一个人有多诚实、多有勇气去承认它。

      对于姐弟恋,可能有的人比较反传统,不太囿于规则,所以他敢于去尝试这种关系。而另一些人生活在既定的社会规则中,他可能深深地压抑了一些东西,甚至并没有意识到这些东西,所以他的感受力比较麻木,内心也不容易被触动。或者他感受到了,但是他感到害怕,就会立刻往后退,根本不会去尝试。

      Picture by Vadim Stein54

      心探索:现实情况好像没这么单纯,人们往往在尝试和放弃这两者之间纠结。姐弟恋中年龄大一些的女方,所背负的社会压力和自我批判是否会大一些呢?

      钟谷兰:这也因人而异。我有一个朋友就嫁了比自己小十岁的男性,但是他们非常好,她自己说起来还蛮骄傲的。另外还有一个例子,反而是说男方从父母那边来的压力比较大。可能从男性的角度来说,他们反而会觉得自己的压力比较大。

      但这些都是外在的,最根本的还是我们的内在。有很多东西是我们内化了的想法和信念,可能父母并没有在你耳边说什么,或者别人也没有说什么,但你自己会想象,别人在用什么样的眼光看待你。

      当你真的去经历这个事情,它触动了你,你才会意识到,原来你内在有这种惧怕,有这些想法和信念,所以当两个人出现问题的时候,你内心会出来一些什么样的情绪。

      关系其实是一个机会,让你去观察自己。它很少有完全让我们享受的,多半是让我们去成长。

      但无论是怎样一种关系,你要能够去面对和承担得起才好。如果不能去面对和承担,它所带来的纯粹只是痛苦的话,那就不好玩了。

      心探索:对于那种比较纠结的情况,你有什么好的建议吗?

      钟谷兰:从我个人的角度来说,我倾向于往更勇敢、更冒险的方向去走。也许你退回来是很安全、很熟悉的一种生活,但也可能是很乏味的。

      就像你去到野外,就能够看到更好的风景。如果你总是呆在熟悉的地方,就没有什么风景。但是你往前一步,肯定也会进入到未知的领域,你不知道会有什么样的后果。

      所以你要做好那种准备,在你可以预见和考虑的范围内,是你大体可以承担的结果,而不是很盲目地站在悬崖上往下跳,把自己吓死。

      当然,在真正进入到这样一种关系时,几乎一定会有痛。关键是你怎么准备好,当不愉快发生时,当事情不如你想象的那样发生时,你可以有一些自救的工具。

      去训练自己,在发生任何情况的时候,怎么样可以保持冷静,以更好的方式去解决。你可以去观察自己,而不是要么逃掉,要么战斗这两种反应。

      心探索:在姐弟恋中,有哪些关键的心理议题需要面对?

      钟谷兰:对于姐弟恋来说,年龄大一点的女性可能在头脑层面的顾虑比较多,内在的伤痛经验也比较多,那些东西很容易妨碍你在当下去享受。

      而且,如果过往的伤痛没有处理的话,当你再遇到同样的情境,就会特别地不接受。所以在其中你需要分清楚,哪些责任是对方的,哪些责任是自己的。

      很不容易的是,在这样一种关系里你会觉得,我们顶了那么大的压力,我为你牺牲了这么多,然后期望值就会特别高,而且特别会期望两个人应该很好。

      所以一旦两人吵架,就会特别不能接受。但实际上你还是要去接受,那么不容易在一起的两个人还是会吵架,因为这就是关系里的一部分。

      Picture by Alexey Sychev

      专家支招:直面姐弟恋,转化心理冲突

      这段关系首先是你和自己的关系,它可以映照出你的渴望和需求,你的思想和信念,你的情绪模式和心理议题。你需要了解到,这是和自己亲密相处的一个机会。

      在关系中,当两个人产生真实的互动,往往会召唤出双方共有的一些特质。如果双方能维护一种非常平等的关系,就能够允许对方某个真实的部分出来,自由地表达自己。

      面对姐弟恋,如何做出抉择 

      ❶你需要静心。不要把它当作一件坏事,而是当做一个机会。告诉自己,发生这件事,也许是生命在邀请你,去到那个更深的层面,去更深刻地体验生命的滋味,去拥有一个更大的生活。❷需要有一些耐心。给自己更多的时间,允许那个过程自然地展开,去经历和体验自己内在不同的部分,让那个水到渠成的结果自然的浮现。❸这段关系首先是你和自己的关系,它可以映照出你的渴望和需求,你的思想和信念,你的情绪模式和心理议题。你需要了解到,这是和自己亲密相处的一个机会。在其中你可以更加培养出自我观察和处理情绪的能力。

      尝试“四方钻石练习”来厘清内在

      首先,在某个安静的空间让自己的身心充分地放松下来。

      然后去假设四种情境:在这段姐弟恋中,我去做了会发生什么?我去做了不会发生什么?我不去做会发生什么?

      我不去做不会发生什么?

      你可以在地板上的四个位置走动。当你站在每一个位置上,用自己的身体充分去感知,深深地去体会它,让它如实地展现出来。深深地体验到所有的部分,深深地去澄清,然后你可以做出选择。

      Picture by Mathew Irving

      如何应对父母方的压力

      心理学常常告诉我们,要怎样成为一个自主的人。《圣经》里也有一句话,“人要离开父母,去到他的妻子那里”。意思是说,一个人要真正成为一个成熟的人,需要经历和父母之间的分离。

      那种分离在很大程度上首先是心理层面的,其次才是物质层面的。如果你想要变得成熟,就需要去学习如何处理和父母之间的责任和界限。

      从父母一方来说,你要意识到,这个孩子是一个独立的人,他可以去选择自己的生活。而从子女一方来说,这种压力虽然是从父母那里来的,但也不能完全怪罪父母。

      因为作为孩子的你,也许已经二十多岁三十多岁了,但你内在心理的部分还没有真正地独立出来。如果你还没有真正长大成人,很难对父母说不,也就很难真正地为自己负起责任来。

      有时候我们对父母说”和“不“是”的时候,是以一种小孩的方式。就好像在说,“我要吃糖”,或者“不行不行,我不愿意”。如果你是像一个小孩那样去说“是”和“不”,父母就不太能够尊重你,因为他会觉得你还不成熟,你还只是一个孩子。

      但是,当你真的可以很成熟地,以成年人的方式去对父母说“是”和“不”的时候,他们的态度也可能会改变。比如你可以说,“这是我的界限”,“这件事情是由我来决定”,或者“我可以参考你的意见,但最终的决定者是我”。

      在这样的情况下,也许父母反而会认识到很多,甚至他反而会觉得高兴,因为这个孩子真的长大了,他可以为自己的生命负责。

      如何维护关系的平等 

      在关系中,当两个人产生真实的互动,往往会召唤出双方共有的一些特质。比如说,双方都有孩子气的、天真烂漫的一面,那么两个人在一起,就会召唤出对方的这个部分。如果双方能维护一种非常平等的关系,就能够允许对方某个真实的部分出来,自由地表达自己。

      在姐弟恋中,年龄的差异不应成为头脑设定的界限。

      对于男性来说,你可能觉得这个年长的女性比你成熟,她可以给你一种安定的感觉。但你别忘了,这个女性也会有很想要被宠、被呵护,很想要小鸟依人的那一面。

      对于女性来说,你可能在伴侣面前有一种自然的母性的流露,你想要更多的照顾他一些。但是你也要去觉察,他本身有一些什么样的东西,你要允许对方用自己的特质和你互动。

      在姐弟恋中,任何一方首先要做的都是觉察自己,你自己身上的各种特质是否被意识到,是否平衡。

      注意,当你某个部分越强的时候,相对的那个阴影也会越大。而你想要寻求健康的关系,首先需要找到自我的平衡。然后,你们可以在双方的关系里去均衡,甚至要有意识地这样去做。

       

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