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家暴只有零次和无数次 |重生吧!穿过婚姻的废墟

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编辑:jiazhuo 发布时间:6 天前

关系里没有输赢对错,你高我低,要么双输,要么双赢。

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口述|杨力虹    整理|小坏

编辑|羲和       |网络

 

昨天,曾经的“至上励合”男子偶像团体的“花美男”成员刘洲成,一位十八线艺人,因家暴孕妻的新闻占据了整个娱乐圈的热搜。

他的妻子发微博文图指控:他曾6次家暴孕期和月子中的妻子,致其流产;婚内不断出轨,却甚至还正义凛然地管妻子要钱买别墅和超跑;为了空出手玩游戏,用脚抵住奶嘴喂孩子,却还要在粉丝群中卖好爸爸人设……

而两个人刚在一起之初,却看似浪漫又坚决,

女方曾未婚生子,带着一个女儿,

男方却不顾一切流言蜚语选择与她结婚[据昨天男方姐姐的爆料,他为此与母亲反目了好几年]。

又一场以轰轰烈烈开场,以破败狼藉结束的爱情。

而“家暴”这个词又触目惊心浮上了水面,让我们不得不正视这个集体的阴影。

不管你是否曾经历过,但它此刻就正发生在无数个家庭,被暴力侵害的大多是女人,也有男人,有老人和孩子,甚至有宠物。

家暴,不管是施暴者还是被施暴者,其实都是最无助的人:女人会用眼泪,男人会用暴力,来表达背后的无助和脆弱。

 

而如果你真的在这样环境中,请一定、一定要记得,即使目前看似困难重重、身处苦海长夜,前方还是有一条路一直在等着你,无论何时,你都可以重生,再为自己活一次。

这些伤害之深,谩骂和惩罚都已无济于事,但只要转变开始,疗愈一定会发生。

今天我们的嘉宾杨力虹老师,将讲述她从家暴婚姻中走出的旅程。

她也曾遭遇孕期、月子中的残忍家暴,有时被打到两三个月无法出门她自杀过,放弃过,甚至在下定决心离婚后还被骚扰过。

而她,如今已重生,她不但找回了自己,还在不断地帮助更多的人走出痛苦,学会疗愈……

嘉宾介绍

我,居高临下,蔑视、鄙夷、嘲讽、憎恨……

他,软硬兼施,用尽一切办法,钱、车、房、锦衣华服、拳头、恶言……

仍然无法真正地拥有一个女人的心,

那时的我们,都不懂:

关系里没有输赢对错,你高我低,要么双输,要么双赢。

命中注定有此一劫,遇到那个摧毁“我“的人,

我的星盘,太阳摩羯,月亮在宝瓶,上升天平,

胡茵梦老师说,这是生命的大格局,大器晚成。

1992年,某夜,广西北海。我鼻青脸肿、面目全非、披头散发、穿着睡衣、光着双脚,被一个发狂、嘶吼着的男人追赶,他手里拿着铮亮的菜刀。这个人,是我当时的丈夫。

我光着脚,奔跑到一座建筑工地的废墟上,踡缩在角落里,几乎是趴在地上,浑身颤抖,脸上、身上、脚上到处都是在流血的伤口,悲伤满膛,痛彻心扉,却不敢大声哭泣,因为怕他发现。

不知道过了多久,我已经四肢麻木到不能起身,浑身冰冷。又是好久,远处几声婴儿的啼哭,我想起我那刚满月的孩子,我想要打个电话回家,却身无分文。

我蹒跚着走到一扇亮着灯的窗前,两个工人正在里面聊天,我看到桌上的电话,眼睛里立刻充满渴望。

我平生第一次,开口央求陌生人:师傅,帮帮忙,请让我打个电话,好吗?

两位工人看到窗外这个披头散发、鼻青脸肿的女人,扭过身去,坚决地扔下一句:不行!并把窗户关住。似乎很怕这个“疯女人”偷他们窗里的东西。

那一刻,我又想起了“死”。

这个字已经伴随了我一年多了,当我才认识两月,便草率踏入婚姻后,我想过,也做过,只是后来医院里灌肠洗胃的痛苦经历让我已经无法忍受了。

在这个婚姻里,我所有曾有过的自尊、骄傲、自信……都被打得一败涂地,经常被暴力折磨,打得面部变形,身体受伤,两三个月出不了家门的事常有。

到各种场所抓奸的事也是常有。如果没发现,他会主动提供线索。

他若干次地怀疑:你真的嫁给我了?我是祖宗八代哪辈子烧了高香能娶到你?不敢相信。

每次暴打完后,他会跪地请求原谅,也会痛哭流涕,也会忏悔,为自己的无法自控。

但每每发作时,又完全变成另一个狂躁、恐怖的人。

“死”这个字可以让我一了百了。但是,孩子,她怎么办?我不能把她扔向一个痛苦、黑暗的深渊。我又回到废墟上,呆坐。

天快亮了,他的兄弟找到了我,第一句话就是:杨姐,他要是能改早就改了!我到现在还清楚地记着这句他兄弟的话。

是啊,这场追杀,又是因为他在外面沾花惹草的事被我发现,起了争执,最后又演变成一场恶斗。

当时,我也从来没想明白:我这样一个家境良好,受过高等教育,从小到大都表现优秀的女孩子是怎样遇到这样一个十恶不赦的恶人烂人?

因为他对我的一次次无情的伤害,我要恨他一辈子!甚至,连杀了他的心都有。

 

现在,让我换个角度,复述一遍这段经历,你会清楚地看到,我们如何一步一步跌入自我的陷阱和迷宫,当两个恐惧的灵魂相遇,带来的一定不是快乐和喜悦。

1992年夏天的某晚。当我和前夫在海口某医院急诊室相遇时,我正陪着一位异国异族异性友人,去看他刚被摩托车撞伤的腿,而前夫陪一女友去急诊[后来才知道她是他当时的同居女友,是他把她从楼梯上踢下来,伤了腰]。

在等候过程中,我们有了一两句话的交谈。[不同寻常的开始。当时我正被这位异国异族友人追求,而前夫和18岁就跟了他的同居女友正在同居5年后水深火热的权力斗争期,这是后来知道的。]

第二天上班,接到一个电话,自称是头天晚上在医院认识的人,并细述了一番寻找之周折,[诧异之余,稍有不安,还带点兴奋,一见钟情的传奇故事女主角成了我,满足了从小被众人偏爱、赞美的虚荣心]。

尽管这个人相貌一般,身材敦实矮胖,但因为长相看上去还算成熟、憨厚,所以不反感。

[以为出轨只和英俊潇洒的面容身材联系得上,误判]

接下来的一个多月里,每天下班时,在单位门口,都会见到这个人和他的豪华轿车,他是专门来等我。

[成了众人艳羡的目标和对象,骄傲的满足感在滋长,虚荣心得到极大的膨化,

在当时海南那样一个物欲横流的环境里,这是多少女孩子梦寐以求的生活?

在交往过程里,还有了一些遐想:

终于有个人像父亲一样懂我,照顾我了,

在我还没提出任何要求时,他已经知道我要什么,他总能揣摩我的心思,

比如,我只是在称赞一件电视剧里好看的衣服,他第二天就会跑遍全城,买回来给我……

此时,异国友人回国办事,他的追求功夫败下阵来,加上对远渡重洋的焦虑,对未来的不可知也让我对他的热情慢慢转淡。]

认识两个月后,我们决定结婚,他不希望我再出来工作。

[之前,在海南的三年时间里,我有过几次被权贵儿子、大牌律师、有钱老板骚扰的经历,他们那种赤裸的“明示”让刚出校门不久的我了解到外面的世界跟琼瑶小说相差甚远。

他们也让我看到性欲和占有在这样一片热带土壤里如何地滋长、蔓延而毫无遮掩,这些经历带给我不安全感和恐惧。

而此次遇上的人却不太一样,他只是每天默默地等候,他只是为了跟我结婚。

他没有暴露出一点不良嗜好,看上去老实憨厚,彬彬有礼,这点让我心感安慰、踏实。

我想:就这样嫁了吧,反正这个人是诚心要娶我。似乎也可以依靠终生。

他至少也可以成为我抵挡那些无聊骚扰的挡箭牌。

做个有依有靠的少奶奶,过着衣食无忧的生活,不用再风里来雨里去,被海南灼热的阳光摧残,何乐而不为?]

当年10月。闪婚。我搬出当时寄居的亲戚家,[无形之中,他成了我解脱寄人篱下状态的救命草]终于安下了自己的新婚之家。

[当时,我不知道他的真实身份。不知道他的真实年龄。不知道他的真实婚姻状态。

当我怀孕后,他当时的同居女友跟踪他找上门来,才道明原来他们已经同居五年,该女子从18岁就离家跟着他闯江湖了。]

接下来,噩梦开始一幕幕地上演。

我被中断了和外界的一切联系。

[只要电话本上有像男人的名字,全被他用涂改液抹掉,所有女性打电话来家找我,他都会说:不在。

多年后,我才明白他强大的外表下是一颗多么脆弱不安的心]

而我,在这个关系里已经越来越明显地感受到精神上的桎梏和内心的惶惑不安。

物质上的满足已经完全不重要。

我本来以为找到了一个可以依靠的“爸爸”,

可是,当真实一面完全袒露时,我开始失望,甚至绝望。

而他,也越来越明显地感觉到我的居高临下,我对他的不屑和鄙视。

所以,他开始用出轨[他经常故意描绘出一些和女人之间纠缠的细节,他要用此摧毁我的自尊和自信,而正处孕期的我积压着这些羞耻的愤怒,被伤害后的心碎]、

用拳头[当我压抑着愤怒,与他勉强相对,而经常流露出冷漠态度时,他似乎感觉到自己的挫败,所以用拳头来证明自己的绝对权力,后来发展到歇斯底里症]

……来紧抓,试图用这些方式来制服我。

每个凌晨。当楼道里响起他的脚步声时,我的心在颤抖,在厌恶……

[我不能接纳这样一个龌龊、卑下,自负面容下掩埋着极度自卑的分裂的男人。]

他用陪他通宵看录像、让我为他做夜宵的方式来证明我们仍有关系。

而我的愤怒、抱怨、不满会化为锋芒毕露的语言会直接刺向他心里最薄弱、敏感处,一场冲突又不可避免地发生……

周而复始。

我们形成了这种畸形关系里的习惯模式,对方一按钮,我们就立即反应,百试不爽。

而这些按钮的设计者和安装者,却是我们自己。

按照自己的成长背景、头脑认知、潜意识操控、集体潜意识影响……来共同完成。

 

我自杀过,被抢救。想过带着孩子逃离,因为顾及家人安全,没实施……生下孩子后,我真的下决心离开。我不要让孩子在这样一个怨怼的环境里生长。

费了极大的周折。在求助无门、孤独无援的状况下,我使出了“激将法”,跟他的朋友说,他不敢跟我离婚。

终于,在钱、房子、宝马车都不能打动我的情况下,他答应离婚。

在去办理离婚的路上。他在电话里和一女人正在对骂。

那一刻,我觉得生活真的有趣。我知道,接替我的人出现了。

领离婚证时,办理的海南妇女跟我们素不相识,但冒出一句话,他一下愣了:你有这样一个漂亮又年轻的老婆,还不珍惜?

办完离婚,他后悔了,还有一段复婚的纠缠。他寸步不离地跟踪我,在我的胳膊上写:XXX的老婆,谁也不能动。

[现在看起来,当初他的这些幼稚行为,

都在表达内心的恐惧、不安、扭曲,

而那时的我心里只有“我”。]

2个月后。经朋友介绍,我认识了刚离婚的长官。他的武警身份,终于让前夫不敢再跟踪和骚扰我了,我又找到了一座靠山。

[因为对安全感的需求,我和长官交往半年后就走到了一起。

但婚后22年来,我慢慢体会到他的宽厚、豁达、包容,

他对我而言,亦父亦兄亦友,

他是上天给我的一个补偿和一份珍贵的礼物,

他让我修正了对男人的恐惧、怀疑等负面判断。]

一切都是最好的安排。

当我遇到那个摧毁“我”的人时,还没能理解上天的用意。只是委屈、抱怨、恐惧、厌恶、愤怒……在情绪里艰难度日。

要不是遇到一个这样的前夫,要不是这一剂让我清醒看清人生的猛药,要不是前夫帮我彻底破除长久以来建立的“我执”,要不是遇到生命中不可思议的缘份……除了感恩,还是感恩。

现在,我完全懂了。

万法唯心造。

福祸无门,唯已自招。

我换过很多职业,报社记者、杂志主编、出版社职员、开店……喜欢折腾,人生就像曲线一样,高低起伏,折腾的过程也是在积累经验,所以,每个伤害的背后都是庄严的祝福,每件负向事情的背后都有正面的意义。

这些年,我对第一段婚姻有过无数次的反省。

生命总是这样不可思议,充满各种可能性。

我的第二段婚姻,关系复杂但充满幸福,这段婚姻里我在学习另一段功课——以成年人的态度跟对方相处,包括接纳他的前段关系和前妻生的孩子,接纳自己的不完美,接纳双方的差异性。

我终于看清:对于两个“我执”强大,对两个用不成熟心态来相处的男女,结果一定是两败俱伤。

我,居高临下,蔑视、鄙夷、嘲讽、憎恨;

他,软硬兼施,始终围攻不破这道心墙,用尽手段也不能被接受,真的苦啊。

当他用尽一切办法,钱、车、房、锦衣华服、拳头、恶言……仍然无法真正地拥有一个女人的心时,他的无力、可怜才是最值得同情的。

黑暗里的人更需要爱[这是我从去年的一次催眠个案里得到的启示]。

那时的我们,都不懂:关系里没有输赢对错,你高我低,要么双输,要么双赢。

感谢有过这样一段当时觉得世界末日的黑暗经历,感谢生命里有这样一个给我带来严苛考验的男人。2009年,我发现,我已经可以爱他,像爱每一个生命。

曾有过的仇恨已经化掉,虽然他对我身体上的伤害仍有痕迹。但是,心里,我已经完全接受了这段婚姻经历。

我清楚地看到我的那些骄傲、自尊、不容侵犯的背后都是一种强烈的自卫模式,我看到自己以一个孩子的心态在对父爱的渴求遭遇挑战时,自己的那些悲伤、愤怒……也清楚地看到那些对我的伤害背后,他的自卑、脆弱、无助、不敢相信……

婚姻的废墟,我穿过了。

仇恨的坎,我跨过了。

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