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你的婚姻在第几线?

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编辑:心探索小编 发布时间:3 月前

你若想和在第一线上交往的人结婚,80-90%的人会离婚,因为那是虚幻的表象。

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撰文 | 真真、舜宇
编辑 | 蔡娜
图片 | 杨菲朵[微信公号:菲朵夜间飞行]

      我们的生活有两条“线”——

      第一条:办公室—会客厅—咖啡馆—餐厅—电影院,我们在这条线上工作、交友、娱乐,穿着尽量完美的社交外衣;

      第二条:厨房—饭厅—卫生间—卧室,我们在这条线上做饭、如厕、睡觉,脱下社交外衣,展露真实自己。

      你,以及和你一起生活的TA,你们的婚姻有没有“错线”?

      2010年年底,一个起风的冬日傍晚,我和几个同样单身的女友相约去听一位长者名为《婚前教育》的讲座。去的路上,大家谈论起关于“男朋友”的种种,我一言不发,转头望着车窗外——至今还记得那片灰扑扑的天空中含混不清的一轮斜阳,以及它勉强穿过北方冬季寒风照出的我心里的荒凉。

      彼时我有一个交往半年的男友,他“符合”我心里若有似无的对于男朋友的“全部”条件:年龄相当、事业有前途、外表干净、谈吐得当、从表面看还算健康——是,凭这些我就“批准”他成为我期冀走向婚姻的对象了。

      如果那时的我想到了这样的草率选择会在后来的几年将我抛入怎样的黑洞漩涡,我还会那么坚定地和他在一起吗?更重要的问题是,我为什么要那么草率呢?

      然而四年前坐在讲座会场的自己,觉得“谈恋爱就是这么简单啊,不然还要怎样?”“凭感觉啊,感觉好就走下去”——那感觉不好了怎么办?

      实际上,促使我去听那个《婚前教育》讲座的正是这个“感觉不好了”。我的男友,一开始表现得一切“正常”:约会守时,去哪里吃什么玩什么完全尊重我的意见,谈话风趣幽默,冷了添衣热了买水,最重要的是他工作起来的认真劲儿简直太迷人了……唯一的问题是,我们见面的时间实在太少,而他的理由很充分:工作忙。

      交往三个月后,在我的提议下,我们住到了一起。他的家干净得像没有人住,衣柜里的衣服特别少——后来才知道衣服只有简单的几套,不是在行李箱就是在办公室,因为“在拼事业”,他几乎不在家住,都住在办公室或者飞机上。

      刚得知他如此“有事业心”时,我还感到一阵开心,觉得这个男人可以托付,但两个月过去,我就“感觉不好了”——两个人生活,有一个几乎从来不在,这叫什么生活呢?

      我坐在前排,想起这莫名其妙的“同居生活”,满脑子问号。长者当时正在讲“事业型伴侣”,不知是不是看穿了我的疑惑,他有神的双目充满深意地看着我,一字一句地说:

      “我们的生活有两条线,第一条线是会客室、办公室——进入会客室,来到办公室,然后延伸出去咖啡厅、电影院。你若想和这条线上交往的人结婚,80-90%的人会离婚,因为这一条线是虚幻的表象。

      第二条线是从厨房到餐厅到厕所到浴室到卧室,这才叫真实的生活。因为要相处,要处理的问题很多,包括你要用的卫生纸是什么牌子,牙膏到底是哪一种。大家互相去沟通,慢慢去协调,经得起这个磨合的关系才有可能经得起一辈子的时间。

      喜欢‘事业型’男人的女性就要做好两种准备:一、准备好一个人扛起生活;二、或者准备好跟着他东奔西跑——因为‘事业型’男人就是典型的‘第一线’人,在外风光无限,一到‘第二线’就抓瞎……”

      我听得后背发凉,一边安慰自己说,凡事有例外嘛。

      但可想而知,之后的四年只证明了我那时的天真草率自欺欺人,长者当时“预言”的状况在我的亲密关系中淋漓尽致地上演。无数次争吵,无数的困惑猜疑,无数次失望透顶,无数次放弃,却又在命运的撮合下一次次拾起勇气牵手往前。

      在这个过程中,我一步一捱地在“情场道场”中被揉搓敲打锤炼,我和他的关系如同高空走钢丝,虽最终有惊无险,但回头一望却都后怕得一身冷汗——如此差别巨大的两个人,若回到当初,还能再次走到今天吗?

      你要真实的生活,还是耀眼的娱乐?或再往深处问一句,什么才是真实的生活,而什么又仅是耀眼的娱乐?

      在婚姻里,其实就是看到了另一方的后脑勺[心灵第二线];说得更深入一些,应该是看到了自己的后脑勺。在理发店里,你要是想看看你的后脑勺,理发师就会拿出两面镜子,通过镜子的折射让你看到。这个跟我们的婚恋关系一样,你无法直接看到自己的后脑勺,那么,就会以伴侣为镜子,来看到自己的后脑勺。

      心探索:爱上一个人相对容易,长久相处就没那么轻松了。

      赵晨滨:是的,因为情侣在发现对方身上光鲜的部分[心灵第一线]后,潜意识里还会寻求对方黑暗的部分[心灵第二线];与此同时,对方也逐渐放松戒备,卸下人格面具,展现出自己不美好的部分来,比如蓬头垢面地就从卧室里面出来了。

      心探索:为什么人的潜意识会去寻求对方的黑暗部分呢?

      赵晨滨:因为每个人都有寻求完整的倾向。你只有在见过这个人漂亮的脸,又见过了他的后脑勺之后,他在你的眼中才完整。这里所说的后脑勺就是人心中黑暗的部分。这是所有伴侣都绕不过的课题。

      当感情走到这一步,就进入了婚恋中的第二线,这时候,两人的心灵第二线就开始表达了,就会经常出现一方被另一方拒绝和伤害的现象。

      举个例子,女孩跟男孩说:“怎么还不下班啊?”男孩:“我忙着呢,老板说这个代码必须今天写完。”女孩:“可是我特别希望你可以陪我去逛街!”男孩:“我拼命写代码不就是为了让你有钱逛街吗?!”女孩:“哼,你根本就不爱我!”

      如果两人住在一起的话,这样相互伤害的情况就更多,因为每个人的成长背景不同,思维模式、生活习惯等等都有差异。

      比如有的家庭对做家务很重视,有的家庭没那么重视,这样的伴侣一旦到了二线,就会频繁地互相伤害,双方都感觉到委屈,感觉被对方忽略、拒绝甚至虐待。

      心探索:像这样在第二线中相互伤害的情况,会有哪些影响?

      赵晨滨:互相伤害,其实就是看到了另一方的后脑勺[心灵第二线];说得更深入一些,应该是看到了自己的后脑勺。

      在理发店里,你要是想看看你的后脑勺,理发师会拿出两面镜子,通过镜子的折射让你看到。这个跟我们的婚恋关系一样,你无法直接看到自己的后脑勺,那么,就会以伴侣为镜子,来看到自己的后脑勺。

      当个体的心灵第二线被激发的时候,会出现两种情况。理想的一种,看到了自己的心灵第二线后,接纳、疗愈自己拒绝和冷漠的部分。

      另一种,在外部世界被拒绝的情况,强化了个体心灵第二线的拒绝与黑暗,这个人就会去抑制自己内心渴求爱与温暖的心灵第一线:我一点也不可爱,我不值得被人爱。

      我们常常可以在社交平台上看到有些人发的信息:任何人都靠不住,还是要靠自己。这就是典型的主动抑制自己心灵第一线的现象。

      心探索:这就像是我们所说的,恋爱既可以疗愈人,也可以杀死人。要么通过看到自己心灵第二线并接纳、释放它来获得疗愈;要么通过强化心灵第二线和抑制心灵第一线来“被杀死”。这是很危险的一步棋。

      赵晨滨:是的,很危险,但这又是一种人们天性中就会选择的方式,以此来让自己获得完整。并且,你在与双方的后脑勺相遇的同时,也会把自己的亮出来:看你还爱不爱我。

      这是一个测验,看你能否接受全部的我。如果对方承受住了,感情就走到新阶段,这个人也会更加接受自己的后脑勺;承受不住,这段感情就止步于此。

      因此,每个人,无论是否已经恋爱,都要有一个心理准备:你会与对方漂亮的脸蛋相遇,也会与对方的后脑勺相遇。

      心探索:如何从婚恋第一线顺利过渡到第二线,你能否够给出一些好的建议?

      赵晨滨:从婚恋第一线到第二线,说到底就是要接受自己与他人的心灵一二线。当然,最根本的是要接受自己的。

      很多在婚恋中出轨的人,其实就是接纳不了双方的心灵第二线,于是企图通过换一个伴侣来逃避。但人终归有心灵第二线,这是逃不掉的,哪怕换一个人,相处久了,不美好的情况也会出现。一个不能面对自己心灵第二线的人,就如同一个不敢正视自己影子的人,走到哪里都会觉得被自己的影子追杀。我们终究是要与自己的黑暗相遇的。

      语言交流[有时也包括行为、艺术等抽象语言]也是很重要的。曾有位老教授说,恋人之间,舌头和耳朵的交流,甚至比性器官的交流更重要。

      双方的语言交流,就像是镜子一样,帮助个体真正地看到自己的后脑勺。“谈恋爱”中的“谈”,虽然过程很缓慢,但却是自己与另一半慢慢整合,自己与自己整合的过程。不过,语言既可以是桥,也可以是墙,交流必须要建立在敞开心扉的基础上,才能起到真正的作用。

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