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我们离婚吧 |婚变带来的新生

标签: 分享原创微信成长故事
编辑:心探索小编 发布时间:1 周前

倘若婚姻触礁,智慧的做法是不要把焦点放在“谁之过”上,而是放在如何获得幸福上。

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撰文 | April

编辑 | 赵晓梅、蔡娜
图片 | 杨菲朵(微信公号:菲朵夜间飞行)
这个春天的下午,阳光在新绿的枝头闪耀,我看着孩子、丈夫、父母的笑声随着风筝飘扬,内心的幸福感如此真实。

我终于开始相信,最好的年华已经来到。

那就是,你终于知道并且坚信自己有多好,不是虚张,不是浮夸,不是众人追捧,不是不自知,而是内心明明澈澈地知道:是的,我这么好。

说实话,以前别人说我够善良够坚韧够有条理,有着一份高薪体面的工作,一张貌似年轻美貌的脸,是个在别人遇到问题的时候可以出钱出力有能力的热心人……

但是我一点都不自信,总觉得我拥有的东西,不过是因为运气好。我小心翼翼,心怀恐惧,害怕变化。

戏剧性的是,越是担心生活有什么闪失,突然其来的变化就真的来了。我怎么也没预料到,关于自我认同的多年寻找、磨炼,最终的蜕变竟来自一场婚变。

经历过痛苦的心理蜕变与成长,和丈夫的关系更甚从前,和公婆构建起更坦诚和关怀的关系,孩子也成长得很好。

是的,我比以前幸福了,从前总是心怀恐惧,害怕幸运离开我,担心自己没有面对变化的能力。

但是,现在我很坦然,很自信——我终于明白,现在的幸福,不是偷来的运气,是因为确实配得起它。原来我如此坚韧、强悍、并且善良。

但愿我的内醒,可以带给同样困境中的女人些许帮助。

正如电影《桃姐》中的一段话——

人生最甜蜜的欢乐,都是忧伤的果实;

人生最纯美的东西,都是从苦难中得来的。

我们要亲身经历艰难,然后才懂得怎样去安慰别人。

旅程的最后一天,五星级酒店的宽大阳台上,面对云遮雾绕的山林,他转头对我说,“我们离婚吧”。

我心里的感觉很奇怪。不是震惊、痛苦,是心里嘘出的一口气,一种奇怪的长时间的自我质疑后的轻松和尘埃落定。我完全不能预料,当婚变来临时,我的真实心情竟然如此。

其实那时的场景有多么悲催呢,不身在当时,很难体会得到——

孩子正当一岁半,我的身体还没有完全恢复。身在资讯更新迅疾的创意产业,朝九晚五,打起精神胜任一份管理职位。

身材、外貌虽然时常被外人惊叹完全看不出生育痕迹,但自己心里知道,生育带给身体的负担:在每一个阴天剖腹产伤口痒痛时,在多走几阶楼梯后背便冒虚汗时;更遑论反复发作的产后妇科疾患。内心的多重压力和身体的不适,真的是能量透支的低谷。

他约我去旅行,这是产后我们第一次的出外旅行,我是如此开心。旅程的最后一天,五星级酒店的宽大阳台上,面对云遮雾绕的山林,他转头对我说,“我们离婚吧”。

远山是他身后氤氲的背景,像我猝不及防的短路脑子,一片混沌的轮廓。旅程中我一直高高兴兴地挽着他的手,把这次旅行视作改善一段时日以来我们之间疏离感的机会,可他的刻意疏远仍然从周身的毛孔散发出来。

每一个空隙,他都在抽烟,心事重重,仿佛有什么决定已经诞生,我刻意的欢颜也遮拦不住。

他终于一点一点说出口了,用词再委婉,理由终究是那么俗:有了外遇,要离婚。他愿意净身出户。

两年之后的我,在《心探索》一期电子杂志的卷首语中读到了这样一句话,“世上没有无缘无故的巧合。只要你留心,处处皆是预兆。”

回想起来,那时的预兆早就无处不在了。一年多以来,越来越多的各种理由的加班晚归、12点突然响起的短信提示、对我的下意识躲避、不关注、不交流、对孩子的淡漠,家好像变成了一个驿站……

我不是迟钝的人,曾愤怒地质问过,你是不是有了外遇,甚至提出了离婚——这不是我想要的婚姻状态。

我们是大学里的校园情侣,一起经历了求职、择业、事业的起步、从无到有的共同奋斗,直至事业财务上的小有积累。

我自认为我们十分了解对方,并坚信对彼此的重要性。从恋爱开始,我就是关系的主导者。

那时的我习惯性地认为,即使终结,也应该是我提出,况且这只是气急之下的试探!但他对此的矢口否认,让我一面觉得略微安心,一面又陷入患得患失的纠结中:我确实只是乱想么?我不喜欢自己面目狰狞的质问,我不喜欢现在的自己,我到底是怎么了?

婚变带来的真正伤害不是关于忠诚的毁约,而是欺骗——为了一次出轨,需要对最亲近的人说多少谎话?而一个人能欺骗的,恰恰就是真正信任他的人。

有孩子的女人遭遇婚变,心境和无子女会有很大差别。顾虑太多,很难率性。人说婚姻变故中的女人首先会去找“三师”:美容师、算命师、律师。

那完全是女人的应激反应。想以美貌挽回男人的心,想彷徨无助之际求高人预知未来,想到避无可避时保全自己的最大利益……

这些都没错,够理智够坚强,胜过一个人关在屋里抓头发撞墙。可是当我这样做的时候,内心的伤痛为什么愈演愈烈?

我一遍一遍问自己,我这是怎么了,我怎么就把生活过成了这个样子!每想一遍,我的心就像用钝刀子割过一遍。

各种怨毒的念头折磨得我夜不能寐,一遍一遍拨打他的电话,因为他不接听,整晚不能入睡;也因为他及时接起,仿佛吃下暂时的止痛剂,苟延残喘一晚,睡上3小时。我突然变成了一个自己也觉得面目陌生的女子,卑微到尘土里。

在《遇见未知的自己》中读到这样一段话——让我们心理上受苦的,不是事情本身,而是我们对事情的想法和围绕着这个事件所编造的“故事”。

遭到丈夫外遇重创中的女性一旦领悟了这段话,便不会陷在痛苦的泥沼中无力自拔。

更高的智慧经验都在告诫我们,如果这个婚姻是你想要的,首先要给自己和对方多一个思考的机会。在没有找到解决方法之前,让自己学会抽离,懂得“搁置”。不要陷在揣测伤害交织的各种妄念中,不死不休。

在最初的痛苦阶段,毫无经验的我,疯狂地用关键词在网络上搜索各种各样的文字,我的情绪、我的仇恨报复之心、我的撕破脸的冲动……需要一个出路——

一个优秀的男人为何会选择让自己的品格坠落?是什么强大的力量让他舍弃自己的光鲜羽毛?他是怎样看待自己的这些行为?他今后仍能有坦荡的自我肯定、自我认同、自我尊重吗?很惊讶自己在人生低谷中载沉载浮的时候,竟然还在为他痛心、悲悯。

其中,李子勋的观点,在面对丈夫外遇的技术处理上,实实在在地给予了我极大帮助。

“婚姻是有生命的,就像两个人的孩子,不是说放弃就能放弃的。面对丈夫有了外遇,我们不是要谴责他,甚至逼迫他,或者把他赶走,而是要用心理学的技术激发男人内心的善。

这其中有一个禁忌,就是女人不要认为男人发生了婚外情,就是不爱她了。因为一旦产生这个想法,女人就崩溃了,而且她会联想到这十年来的生活全是欺骗,因为丈夫曾经告诉她,绝不会爱第二个人,她会觉得从一见面起,丈夫就在欺骗她,所以她整个十年的爱情都是假的,这个念头很可怕。

她会觉得自己很悲惨,和这个男人生儿育女,都十年了,却从来没有被爱过,于是就陷入了绝境。她能怎么办,就是愤怒,她就要抗争,就要跳起来。

婚外情是一个伤害,但后面那些由联想带来的痛苦是跟她有关的……所以说,她自己的思维模式也要为痛苦付责任。”

我还了解到,婚外情也有自身的规律。“婚外情有一个规律,前半年是一个热恋期,你很难打断。这时候的男人宁可去死,或者天王老子都不怕,他也不怕妻子,所以在那个阶段你去进攻,或者做个了断,会面临很大的风险。

在中国,婚外情有一个曲线,如果这个男人还爱着他的妻子、爱着他的家庭,通常一年以后就结束了,最长也不会超过三年。”

更高的智慧经验都在告诫我们,如果这个婚姻是你想要的,首先要给自己和对方多一个思考的机会。在没有找到解决办法之前,让自己学会抽离。不要陷在揣测伤害交织的各种妄念中,不死不休。

心中万马奔腾,各种宁为玉碎不为瓦全,恨男人恨小三的痛苦袭来时,告诉自己“再搁置一下”。面对从未遭遇过的情感经历,来自本心的声音在说:搁置一下,这是你所不了解的。去看,去真正想清楚,去做对自己负责任的决定。

是的,医治是需要时间的。

度过这段婚姻的低谷,我和他花掉了一整年的时间。他回归家庭之后,我们有过坦诚的长谈。虽然双方都已暴瘦,心竭力疲。但我们都滋味难辨地看到,情感瓦砾中生长出了新的亲密关系,新的相互认识与期许。

我们认识到,不妨把婚变看轻一点,要知道世上比它重要并严峻的事情太多,战争、天灾,生离死别。决定婚姻走向的,是我们望向未来的视线是否一致。

把婚变视作一次情感考验,相信人心可以在经历之后觉悟和蜕变,进化成为更成熟稳固的新结构,才可能真正达成和解,结成新的信任。

再次回顾当时的经历,我深刻感受到,时间是最大的能量,人类疗伤复原的能力超过我们的预期。

现在,我已经能够客观而平静地反思前后一年时间的蜕变历程。我能度过婚变中最低迷的阶段,能给对方留有冷静省思的余地,留出一条回家的路,最终还能从瓦砾中重建起新的情感模式,比原来更成熟、更好、更舒服的,首先值得庆幸的是,我努力保持了理智与克制。

它们也让我洞察到,人性中的善良,是巨大的力量,是身在痛苦中也不忍不管不顾让对方身败名裂,被父母亲人视若仇敌;是当那些围绕背叛产生的想象,像潮水一样汹涌来去时,还告诉自己,“他不是最坏,我也不是最惨”。

是努力回想那些他给予过我的真实的爱护,仍然感谢来自他曾经的关怀;是不能让自己自暴自弃,同样以出轨作“报复”,珍惜当下男女欲望膨胀、情感混乱的大环境中,那个一直贞良正念的自己。

而最终,对别人的善,也成了成全自己的真正力量。正如在某基督教网站看到的一段话:

我们选择宽恕,

因为那是治疗自己伤口的唯一管道,

不是为了审判对方,

而是使自己更完全。

我们曾谈及婚姻中的空间与时间。婚变的转机,来自时间的能量。我最早的绝望恐慌、不安不甘,他的积重难返、冷漠坚决,需要被时间沉淀。

我感谢当时的自己,能够保持独立的生存姿态和平静的克制。他也在我的姿态中,开始冷静反思。

因为决定“搁置”而保留下的空间,让他逐渐看到,多日积压的外遇秘密与谎言给他带来了巨大的内心压力,而最终“破罐子破摔”提出离婚后,他才真正开始面对婚姻与外遇的真相。

如同一只鸟,渴望笼门外的自由,看不到所谓禁锢带来的舒适安全,而现在,笼门打开了,需要决定的是它自己,走还是留。

他告诉我,我在家人面前的保密隐忍,没有对他的同事亲友大肆宣扬,在孩子面前显示的乐观坚强,让他看见了仿佛从不认识的我。

他觉得,一直的我,都是强势的,是宁为玉碎不为瓦全的,虽然我的外表文雅温婉,而我也终于能够平静接受这样的评价,也了解到,所谓关怀与付出,需要研究、关注对方的需求,否则就只是满足自己的表现欲和占有欲。

其实,连我自己都看到了不一样的我。坚韧的、冷静的、善良的、强大的。我懂得了和内心的声音交流,思索:没有他,我的价值会不会减少?我只能跟他一起生活吗,认识他之前我是怎么生活的?我有能力(而非权力)规定他这辈子只能爱我一个人吗?我是谁?要什么?他的人,他的心,还是婚姻的形式?我能不能离开他独自生活?

经过不断的思考,答案清楚地成形:我要伴侣(即使终是另一人)的心;我要培养情感独立的能力;好好管理情绪,运用智慧和伴侣相处,才可以有未来的幸福。

我也逐渐形成关于婚姻本质的思考:

婚姻关系不像父子或母女有血缘关系,它是经由选择而来的,只比朋友关系更进一步而已,如果有一方决定结束,这关系就不再跟原先一样,既是后天的选择当然有可能改变或放弃。

所以,一个人的生活重心不应该放在那个随时有可能变化的关系上,而应放在自身的心灵成长与建造上。

经过“外遇”风波之后,我告诫自己,也劝说朋友,不要把神圣的美德套在自己身上,做一些自己觉得很苦、但可以赢得别人赞美的事情,违背人性的事情都无法长久。

原谅一个曾经伤害你的人,如果是为了赢得宽宏大量的美名,或为了牺牲自己以维持家的完整,那你一定会痛苦、会不甘心、总有一天会爆发开来翻旧帐。

但如果是为了让自己免于妒恨之苦、为了让自己能继续享有婚姻的好处、为了自己能有平静的生活、为了自己心灵能获得真正的自由……只有说服自己,有所获有所得,你才能保持内心的平衡和平静。

因为我们都是凡人,不要强迫自己做圣人。要自己永远看得起自己,要面对任何人都无愧,也不要让他感觉愧对自己,这样两人才有可能再续未来。

心灵的成长和心胸的开阔,算是从不愉快的外遇事件中得到的意外收获:对人对事,我变得谦卑;对于自己未经历过的事情,再也不预设立场,不敢给别人乱出主意,也再不拿大道理去塞给那些彷徨无助中的人,转而注意情感的认同和陪伴。

最重要的是,在卸下对“美德”的致力追求与自得之后,人生仿佛进入了“山仍是山,水仍是水”的第三重。

境随心转,我的心放下了,他的心也跟着变柔软了。很多细节我们不需要主动去撕开,有些真相不需要去追究。

当然,我们也永远不可能回到过去校园情侣那种两小无猜的关系。但我愿以更宽容的心、更多元的角度来看待情感和婚姻。

幸福的婚姻,或者说相对幸福的婚姻,我们感恩。不幸福的婚姻呢?谁之过?现实情况是,许多人在进入婚姻或者婚姻中的家庭关系发生改变之后,会出现对幸福感的体验日渐低迷的阶段。

倘若婚姻遭遇“触礁”,智慧的做法是不要把焦点放在“谁之过”上,而是放在如何获得幸福上面。

多少人执着在死胡同里,争道理、争权益、争真相、争细节,却很难跳脱开来。只有当事情聚焦在“我们的将来”时,那些已经发生了的细枝末节真的一点都不重要了。

有一天,读到纪伯伦在《寂寞的智慧》中的一段话。

然而你是你,我是我,彼此独立。

交出你的心灵,但不是由对方保管,

因为惟有生命之手,才能容纳你的心灵。

是的,流动的生命如此广阔,希望我们看到的不仅仅是那朵遮住阳光的乌云。

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