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她因“父母根本不爱我”的念头,痛苦许多年

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编辑:心探索小编 发布时间:2 月前

“感恩”,真的是父母需要吗?还是我们自己需要这份力量?

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撰文 | 羲和、冉冉
编辑 | 道丰
图片 | 杨菲朵(微信公号:菲朵夜间飞行)

不知道什么时候开始,豆瓣上开始悄然流行一股“父母皆祸害”的浪潮。一些人越是学习心理学,越发现自己现在的很多习惯性模式都是小时候引起的,于是乎就发出“我现在过得不好,都怪父母……”诸如此类的看法。

微信后台也会收到一些朋友的留言,述说小时候父母对自己的责骂。那份怨恨,纵然已经远隔十几年,可是“怨”的力量,却从未消减!

有人说,父母没错吗?

我想问,当你把心念集中在“怨恨”上,真的快乐吗?

今天和你分享“似水年华”的故事,从她的生命讲述中,你会明白,我们究竟应该如何对待自己的父母?

“感恩”,真的是父母需要吗?还是我们自己需要这份力量?

认真去思考这个问题,也请用心去体会似水年华的成长故事,你会看到“感恩”的力量,会给予你由内而外的安全感,一切,你根本无需向外寻找。

生命故事:对父母从恨到爱

讲述人 似水年华 女

18岁前,家是我的地狱

18岁之前,我就像活在地狱里一样。我爸脾气特别暴躁,酗酒,有人形容他就像从恶人谷出来的一样,经常打我妈,打我和弟弟妹妹。尤其我,挨打挨骂简直不计其数。

他喝得醉醺醺的,会把我从睡梦中喊起来,让我跪在床边,有时一跪一夜,他第二天起来都不记得我还跪在那儿。我的课本,经常被他撕了,扔水缸里。所以一个学期我都得买好几套教材。他跟一个女人在床上,还被我撞见过。

而我妈,对我的感情也很复杂。她当时家庭成分不好,被我爸看上了,后来有了我,不得不结婚,属于下嫁。她心里有委屈有不甘,有时流露出很希望我“死”的那种恨。

在这样的家庭环境下长大,我性格特别叛逆,也像个活土匪。周围人预言我长大得进监狱,我可是个女孩啊。上大学到了北京,往家打电话,只要是我爸接的,我就不说话。他就知道是我了,让我妈过来接。我对他们的恨,又持续了两年。

因为离父亲远了,有时想他,自己又纠结:“他那样对我,我还想他,我贱不贱啊。”偶尔回家,会开始对他好一些,因为有目的,想让妈妈、弟弟妹妹在家能好过一点。几年前回家,他还骂我让我滚。

因为酗酒,他后来得了严重的肝病。他临终前的两个月,我都在身边照顾他。躺在病床上,他骂人还是很凶。我当着他面笑,扭头就哭。他想吃大山楂,我托人从北京买了送回老家,用手抠里面的籽儿,抠得手指头都流血了。我用心照顾,他大概感受到了,开始跟我沟通。

到他走了之后,所有后事都料理完了,我对过去的事情释怀了很多。回到北京,有大概半年,我经常在车里听那首《听你听我》,一边听一边哭,“我真的很爱他,他是我爸呀。”

内省,找回对父母的尊重

后来开始接触心灵成长的课程。第一次在课堂上,做跟父亲的忏悔,我跪下的时候,真切地感受到我对父亲的尊重不够,因为恐惧而产生的恨又有多少。过去对他的理解,前提是他已经走了,我没法跟死去的人计较。

但从这次开始,我不太找他脾气坏的地方了,往自己内在找根源——“我对父亲的仇恨,是一个孩子该有的吗?”我要回到孩子的位置上。

对男人不信任的课题还没得到解决。后来我又参加家排的课程。因为家排是通过第三方代表呈现出来的,更加客观。当你是当事人的时候,总会被经验、情感左右。我忽然理解到,他从根本上来说,他也是一个没长大的孩子,他并不是一生下来就会做父母的,而且他有他自己的人生功课。而我对他是有标准、有要求的,他要是这样的父亲那样的父亲……

背了30年对父亲的误解,我放下了。因为都过去了,我从中得到了我能得到的。他给我的,何尝不是爱的一种呢?他在用他的方式与我互动,只是我不爽而已。“就因为他是我爸,他就不能有其他女人?”“就因为他是我爸,他就不能打我?”谁规定的?

包括对母亲的不理解,我都放下了。她身上那种女人的温柔力量,也给了我很多的爱。

当人能够跳出来看,释怀很多。因为他们把我生下来,才有了后面我所有的这些人生经历,才有了我现在的一切,包括领悟、豁达。如果不是我爸这么对我,我不会对自我产生那么多质疑,不会剖析自己,更不会离开小县城来到北京闯荡……仅凭他们生下我,感恩就是必须的,对父母孝顺就是必须的。

我爸去世后,我妈就得了糖尿病。但我一点都不焦虑,内在很平静很放松。我能理解她为什么得病?过去太苦了,过上好日子,她“不敢”那么幸福,所以才有了病。

她喜欢打麻将,我每个月给她1000块钱,跟她说这钱就是让她去输的,千万别在意输赢。前几天她过生日,我跟她说:“我会越来越好,所以妈你要好好活着,看着我的进步,也让我以后回家有个妈在。如果你也爱我的话,就照顾好你自己,让我们放心。你平安健康就是我们最大的幸福。”她自己就会反省,她麻将玩得太多了,得去多锻炼身体。她能理解我作为孩子的心。

我从来没有要求她去做什么,没有任何强势的东西。我只是把我能做的尽力做到,这就够了,然后,所有的系统会自己改变,这就是家庭内部的秩序。做好自己,对方自己就会调整。

看完似水年华的故事,你的心中是否也已经荡起涟漪,脑海中开始思考自己与父母之间的关系,究竟是怎样的?

“感恩”,似乎说起来很容易,可是真的对父母这样去做,总是需要很大的勇气。

推荐给你“感恩三件事”,去落实、去实践,别忘了,所有的心形只有落实到行动上,才能够真正改变我们的生活。

否则,那只是一句空泛的口号而已!

练习:感恩三事

电话/写信

在我们与父母相处的那些日子里,一定曾经发生过一些误会与冲突。无论过去你抱持着怎样的看法,你要清楚,你是因,世界是果,外在一切事物不过是“缘”,你内在的种子才是导致你受伤、受苦的根源。

所以,你与父母互动过程中所发生的事,如果你愿意看清真相,会发现你必定有误解他们的地方,有过多要求他们的地方,这些都是需要忏悔的地方。

请当下即刻打一个电话给父母,对他们说:“过去很多事我以为是你错了。现在我知道是我错了,对不起。”真诚的忏悔,是打通沟通之门的钥匙。

而无论他们再对你说什么念叨什么,请你只用“谢谢你们,我爱你们,请祝福我”的心回应。看清在他们一切言行的背后,都只有爱。

如果你有很多话想说,又无法当面表达,也可以发短信,或者写一封信给他们。

当你做了这些,你自然会发现惊人的转变。

关于爱的30件小事

分别写下30件你感恩父亲、母亲的具体事情。回忆从小到大,30个你铭记的他们爱你的片刻,为你做的事情,瞬间的联结。

比如,“高中时我每次生病爸爸都会到学校来,陪我打点滴,用手握住我的手”;“妈妈一针一线为我绣了一幅很大的十字绣”……

然后,找一个特别的日子,比如你的生日,逢年过节时,打电话或当面读给他们听。相信我,这真的不是一个很容易做到的事情,需要极大的勇气。值得尝试,不是吗?

有人因为一个“我爸根本不爱我”的念头,痛苦许多年。也许,因为他的所有意念都放在了“不爱”之上,寻找到的便都是“不爱”的证据。而如果我们将意念聚焦在“爱”之上,那么心念所至之处,便全是爱的证明。

如果爱也需要理由的话。

叩拜父母

如同叩拜天地神明,父母也是我们需要敬畏的人。不知道现今的中国,还有多少地方保留着大年初一早晨向父母及其他长辈磕头拜年的习俗?这个仪式即使不当着父母的面,自己也可以完成。

当你双膝着地、额头叩响地面,你会明白那种“臣服”于生命之根的神圣与庄严。

和你分享:

叩拜父母,这件事情我想了3年,可是每次想这样做的时候,我总是会以各种理由推诿。

直至去年过年,当我真的跪下,弯腰、低头、直至额头接触地面,双手抚地,跪拜在母亲面前时,那一刻,我深深地忏悔,自己对于母亲的尊重不够,表达的感恩不够。

许久,我没有抬头,但是我能感觉到母亲身体的震撼,能感觉到我们之家的联结更紧密了。此刻,我感觉到自己想哭。抬起头,我看到了母亲眼角即将流出的泪水。

我和妈妈紧紧地抱在了一起!

“感恩”,从来都不是母亲需要,而是我自己需要。

当我向妈妈表达出这份感恩的时候,心里突然落定了,没有了焦虑、恐慌,我只想好好地做我自己,因为“爱的力量”,原来我一直都有。

如果想做,就去做吧,不要再等待了,他们已经在慢慢老去……

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