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为什么我总在讨好别人?

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编辑:心探索小编 发布时间:6 月前

新的一年,愿我们都能够真诚地看到自己的需要,成为真实的自己,收获安乐、自在!

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编辑|石小凤
指导咨询师|婕君
图片|网络
生活总觉得自己无法控制,似乎那个遥控器就掌握在别人的手中!不敢拒绝,很在乎他人的看法……

好学生、好同事、好孩子……“好”成了一个魔咒,它困住身心,封住了想要提出要求的口。

周然,女,25岁,企业白领。近期出现无法集中精力工作的现象,已经严重影响到生活状况,周然开始寻求咨询。整个面谈过程里,周然非常配合,总是身体前倾,坐在沙发的边缘,非常积极地寻求意见,表情和语气却带有好学生式的“活泼”。

咨询师:工作时是什么让你无法集中精神?
周然:我总会注意周围的人,然后就做不下去自己的事情了,上班时几乎没法工作。比如,我旁边的同事有时放杯子的声音很响,有时整理文件弄出很大声音,我很害怕,总觉得她是针对我,然后就会想我哪里做错了,这样一想我就做不下去事情了。

咨询师:你很担心自己做错了什么使得她生你气?
周然:是的,我非常害怕,非常害怕他们不喜欢我。我这样是不是有问题啊?我总是被这样的问题弄得没有时间工作。

而且,他们好像觉得我好欺负,什么事情都找我做,连泡茶,拿外卖甚至是下楼拿快递都是我,而他们只是在聊QQ而已。我做了这么多,最后连自己的工作都没法做了!

咨询师:你的日常工作似乎已经变成了给他们帮忙,反而真正要做的事情都耽搁了,为什么不能拒绝别人的要求呢?
周然:我怕如果我不帮忙的话他们就会不喜欢我。记得有次公司聚会玩牌,明明是他们打不好,但他们都说是我不好,我不敢表态,就承认了,我怕他们下次不和我玩。

后来有同事说我这样“很二”,我也觉得,但没办法啊,我能怎么做呢?其实我并不是真的“二”,有时候也很恨自己这样,没有限度地讨好别人,但是我控制不住自己,现在已经到了抓狂的地步。

咨询师:你说自己不是这样的人,那是怎样的人呢?
周然:我一个人的时候不是这样子的,但一旦见到别人,哪怕是不认识的人,都会很在意他们是不是针对我。

当我表现得很二的时候,就算他们真的不喜欢我或者生我的气,我也会认为那只是因为我“很二”才会这样。

咨询师引导来访者确认自己并不“二”的自我评价,看清“二”只是她选择的防御盔甲,可以将别人的不喜欢和生气都归因于“二”。

这为来访者阻挡了很多负面影响,保护了真实的自我。接着引导周然澄清自己的感受,并尝试去清晰化她无法拒绝别人无理要求的真实原因。

周然:那么我怎么样才能拒绝呢?我没有办法拒绝,我不知道我的边界在哪里。

咨询师:我们首先从感觉入手。当你觉得一件事情是让你不舒服的,不想去做的,那么就先不要去做。
周然:可我没有什么感觉……

咨询师:你想得起来你是从什么时候开始变得“二”的吗?
周然:(低头思索良久)我想起来了,小时候妈妈对我很严格,我笑的时候她都会很生气,我跟她说什么她都很烦,而且会因为很小的事情就批评我,我做错事时,家里整天的气氛都会很紧张,她要么会摔东西,要么就和我冷战。她从不给我任何帮助,只是指责我,我真的很难受。

而且家里平时不许关门,没有门锁的,想哭也找不到地方。从那时开始我很变得大大咧咧,不管是发生什么事情我都不往心里去,什么都无所谓,没心没肺的样子。

慢慢对什么事情都没感觉了……
是的,就是从这个时候开始!

咨询师总结:

周然虽然是因为工作中出现了问题严重影响到日常生活才来求助,但是深入探问后发现其问题在于:人际交往中,周然极力避免冲突,害怕被针对,被关注——因为在经验中,母亲的关注带来的是无孔不入的控制和负面情绪的侵蚀。

“二货”在这样的情况下便成了她保护真实自我的盔甲。在生活中“大大咧咧、没心没肺、无所谓、不上心”的身份之中,“二货”的态度在青少年时期让她免受家庭过分侵蚀。

对青少年来说,家庭是无法选择和逃避的环境,在自立之前,她很大程度上要依赖家庭生存,所以认为不能与之起冲突。

但当外在环境发生变化后,发现单一的应对模式已经抑制了真实内在的成长,并对生活构成了困扰:习惯性讨好周围的人,即使周围人的影响并没有小时候母亲的影响大。

“二货”保护了她免受人际关系冲突的伤害,也给了自己一个方便的借口——我就是没心没肺——从而不需要去感受。

防御机制是一把双刃剑,一方面能够在不损伤真实自我和自尊的情况下去调和自己和母亲的关系,从而获得生活的支持;另一方面,单一机制的依赖会造成应对模式的僵化和对环境的错误判断,这点在周然工作后表现出来。

工作中的同事不能绝对地“决定她的生存”,但她潜意识里面极度恐惧“如果别人生我的气后果会很严重”,于是下意识反应使她无法认识她可以对环境进行选择。这限制了她对社会的适应,也继续把她的真实自我困在一个囚笼里。

在之后的咨询中,周然逐渐开始能看到自己的防御机制是如何起作用,并且能洞察到防御背后的动机。

当她发现这“只是那个时候的一个生存策略”,而现在已经成了自己发展的瓶颈时,她开始尝试和真实的内在沟通,并在咨询中学习和发展出更灵活的防御机制。

当她开始关注自己并能感受自己时,便不再有讨好别人的强烈冲动,能够顺利完成日常工作。在这个过程里,她也开始建立自己的边界,形成成熟的人际交往。

放下怀疑,成为自己

日常咨询中,像周然这样的来访者非常多,类似的男性来访者常常会自称屌丝或者凤凰男,女性来访者更多会呈现出讨好者或者好好小姐的样子。无论外在表现如何,这些身份都是一个挡箭牌,它们为真实的自己挡住了外界的攻击,它是一个借口:因为我是XXX,所以理所当然地就这样了。

披上一个外壳或者身份是一种防御模式,它最开始的目的是为了在一个恶劣或者有害的环境下保护自己不受伤害。严厉的家教、缺乏边界和隐私的家庭、过度的宠溺、冷漠或者过于融合的家庭关系、复杂的工作人际关系、突发事件的冲击,等等,这些都可能是对个体有侵害的环境。

面对一个总是挑剔的母亲,女儿的自尊受到极大的威胁,有人会选择先于母亲的责罚去惩罚自己,比如说在母亲发现自己做错之前就先贬低自己惩罚自己,寄望于母亲的责罚会减轻;周然则用另外一个身份来保护自己,使得真实的自己可以把无理的责罚归咎于那个不存在的身份。

随着个体的成长,外部环境会发生变化,而僵化的防御模已形成习惯,很难自发地改变,通常演变为抑制自体成长的障碍。它也使得真实自我一直处于内心的暗处,无法接触真实的世界从而发展成熟。当自我被封闭太长时间后,人往往就会忘记它的存在,忘记了当初自己是为什么开始防御。

很多采取讨好或者虚假自我的方式来防御的人,伴随着低自尊和羞耻感,既厌恶这样的自己,又停不下来。

久而久之,虽然最初是因为讨厌或者害怕环境中的某些因素而把自己封存起来,后来也渐渐地就丧失了自己的感觉能力,没有自己的喜恶,所有的注意力都放在他人身上,由他人的反应来决定自己的情绪。

这种压抑是需要消耗大量的心理能来完成的,这导致了有限的心理能无法用于自我成长,也导致抑郁和焦虑等情绪。

在周然后续的咨询中,通过下面的步骤,她开始慢慢调整人际关系的边界,从而给自己留出了足够的空间来完成自我发展:

■ 给自己一个感受时间
当别人对你提出要求而你又不知道是否应该去拒绝的时候,给自己留一个反应时间去感受。如果你感觉到你不想去做的时候,问问自己是否有必要勉强自己去做。

如果仅仅因为你不为他“帮个小忙”就疏远你的人,问问自己,这样的人是不是你所“必须的朋友”,是不是“如果他生我的气我就活不下去”。

■ 这是我的边界
教会别人怎么样和你相处。人际交往就是一进一退,你退得越多,实际上也是“邀请”进攻者来占领你的空间。当你感觉到不舒服时,告诉对方你感觉到不舒服,教会对方如何尊重你的边界。

这个边界体现在生活的各个方面:私人空间、私人时间、私人情感等等。

比如说,在私人时间里面,你或许是一个善于聆听的好朋友,但是当对方在你办公时间寻求帮助时,你可以让对方知道他不能占用你的办公时间,但是你乐于在下班后陪伴他们;反之亦然,要给自己留一个空间,这个空间是无论公事或者家人甚至男女朋友都不能占用的,属于你自己的空间。

在这个空间里面,你和自己相处,并且给自己成长的机会。

■ 学会拒绝,并认识到自己的价值
拒绝那些会伤害到自己情绪、情感和自尊的无理要求。你是有价值的人,不是必须讨好所有的人才能生存的人。

你值得拥有自己的生活,而不必为了他人高兴而奉献自己的生活,你值得成为你自己。

新的一年,愿我们都能够真诚地看到自己的需要,成为真实的自己,收获安乐、自在!

别忘了,老好人也要去做自己,卸下那份防御的面具,你会轻松很多。

探索君想和你说“当你感觉到自己不值得时,不妨伸出手,告诉别人‘我需要帮助,需要支持’。”若你的身边有这样需要支持的人,也请记得给他们一份理解和接纳,也许你的那一份善意,恰恰支持TA度过了最难的一关!

 

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