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亲爱的,咱们有话好好说

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编辑:心探索小编 发布时间:2 年前

面对沟通障碍,有一种方法有助于更好地转化

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编辑|董可

采访|郑莉

图片|pixabay

曾茜怎么也没想到,丈夫李旭家的沟通障碍,竟在他们婚后重演了。

曾茜和李旭是一对欢喜冤家。结婚后两三年,李旭收起了恋爱时无微不至的照顾,殷切倾听也变得吝啬了起来。在曾茜要跟他说重要的事情时,除非被要求回应,否则充耳不闻,埋头打游戏。

这一次,曾茜终于爆发了。

李旭公司几个女同事看上了一款巧克力,李旭被撺掇着也去买了一盒,买完后没吭声,放在柜子里,后来被曾茜自己发现了。当得知巧克力的来历,曾茜顿生闷气,她心说:“巧克力那么敏感的东西,如果是给我买的,为何不说?”

忍不住质问,李旭解释道:“超市正好促销,本来打算告诉你,没想到你已经吃上了,那就算了吧。”曾茜还想继续沟通,李旭却高高挂起,扭头准备吃饭,就好像什么也没发生过……

这下可好,累积在曾茜记忆里的,丈夫在沟通时的被动逃避,还有因此带给自己的负面情绪,一股脑儿浮出水面,无明火直往上窜。曾茜走上去拦住丈夫:“咱们必须得把这件事情讲清楚,不然别吃饭。我需要你提早跟我说,而且告诉我,巧克力是买给我的,让我感觉你结了婚依然浪漫体贴。”

李旭不作声,也没有停下走向餐桌的脚步,似乎想息事宁人,但落单的曾茜却安宁不下来,她站在那儿,眼泪扑簌簌直往下掉。

她想:曾经温柔体贴的丈夫哪儿去了,怎么换成了一个这么冷血无情的动物?

事后,曾茜咨询了心理医生,在心理医生的引导下,她才慢慢地发现,原来,沟通看似发生在夫妻之间,却受到很多下意识因素的影响。

曾茜和李旭为何会出现一个这样“一个追,一个躲”、“一个主动沟通,一个被动招架”的错误沟通模式呢?

这还得从他们各自生长的家庭说起。曾茜生长的家庭,每一个人都有主动沟通的习惯,尤其以妈妈为代表。彼此联络紧密,有什么好消息就分享,坏消息就一起承担,大家其乐融融。 

而李旭生长的家庭呢?在他的印象里,家里气氛常常比较沉默,一家四口各做各的,妈妈打毛衣,爸爸看报纸,奶奶看电视,自己看书……一家人坐在一起谈心交流的时间非常有限,有事情也属于沉默化解。

奶奶性格强势,凡事插手,渐渐地,从事技术工作,性格内向的爸爸形成了被动退让的沟通风格(他也可以认真倾听母亲或妻子谈话,但很少参与,把自己当作局外人一样)。而李母则更畏惧婆婆,所以在家话也越来越少。

李旭十五岁的时候,父母终于不能忍受婆婆常年的反对与专制,离婚了。李旭跟父亲居住,奶奶也搬了出去。两个男人形成的家庭,气氛更加沉闷,两个人之间基本是靠行动和默契一起相处,很少去交流关于家族内发生的事情,更难以去交流彼此内心的体验。

这就形成了李旭的沟通风格:很难主动沟通,也缺乏家庭沟通意识,遇事第一时间息事宁人,惹不起,躲得起,尽量尊重个性,却不扩大共性。

动力沟通:在彼此之中在彼此之外

 生活中有太多像李旭与曾茜这样沟通风格迥异的夫妻,他们的态度袭承自原生家庭,也影响了自己的家庭生活。面对沟通障碍,有一种方法有助于更好地转化,我们称之为动力沟通。

动力沟通是一面镜子,通过它你会发现,你对爱人的沟通期待,很可能充满了对自己未完成的期待。不妨把期待收回来,时而站在彼此之中,聆听爱人,时而站在彼此之外,检视自己,也许,我们就真的能回应彼此的呼唤。

专家简介

  • 王文忠

中国科学院心理研究所健康与遗传心理学研究室研究员,任危机干预中心主任,研究领域包括心理健康促进,家庭教育,动力沟通的理论和技术。代表论著:《家庭教育手册》、《灾后社区心理远着手册》等。

 

  • 丁云枝

心理咨询师,自2010年8月至今,在中科院心理所舟曲工作站从事灾后心理援助工作。拥有多年心理咨询经验。

 

我们忽略了人也会像孩子一样

心探索:在多年临床经验里,尤其是和家庭一起工作的过程中,发现的最常见的夫妻沟通障碍表现是什么?为什么?

丁云枝:关于沟通的障碍:我接触到最典型的就是,夫妻双方中,当一方的家庭背景、自身条件等优越于另一方时,前者总是不经意间表现出一种说服,希望爱人以自己习惯的方式和标准行事;当爱人不愿意遵循,或者不习惯接受时,夫妻双方就会出现矛盾与隔阂。

而我们的沟通产生障碍的原因:

第一,是对爱人的期望值太高:觉得爱人就是圣人,谁都不能理解的,爱人可以,甚至必须理解。

第二,是对爱人及爱人家庭的生活习惯不能接受:总是觉得自己从家里带来的习惯是正确的、值得学习和借鉴的。

第三,是对不该关注的点关注得太多。

我们常常说给孩子一些自由,只要孩子愿意尝试的,如果是没有违背大原则的情况下,让孩子主动去探索、尝试。可是,我们忽略了其实我们成人也会像孩子一样,有很多的好奇心和上进心,他们愿意去接纳新的事物,我们何必阻挡。

要知道,给他一些自由的空间,婚姻生活也会因此而充满生机。

“我”就是沟通的转机
 心探索:现在有这样一种说法,伴侣之间的沟通问题,容易卡在两个方面:一是,原生家庭沟通模式不同造成的冲突;二是后天各自所处的社会环境和文化对于双方的沟通方式所造成的不同影响。您同意吗?

王文忠:说得很有道理,但我不完全同意,为什么呢?首先,原生家庭的影响是可以改变的;再者,所处的外部社会环境和文化氛围,也是不断变化的。

最核心的要素是:人是否能够反观自己,随时能够跳出局外观察自己,做自己的心理咨询师。

心探索:您认为,沟通障碍要怎样才能更好地解决?

王文忠:既然要突破屏障,难免或多或少的暴力与伤害,我们的目的是暴力或伤害后的共同成长。解决沟通中的问题,主要可以靠“金刚石结构”和“美人术”:前者,让人形成“既躬身入局,又跳出局外”的眼光;后者,让人接纳自己和周围的一切,并积极行动、创造价值和意义。

金刚石结构:做自己和关系的局外人

心探索:回到动力沟通的话题,请给予你的评述,在实际操作过程中,你觉得夫妻之间该如何更好地运用动力沟通解决问题?

丁云枝:一方说话,一方静静聆听。需要反馈的时候给予反馈,有疑问的时候,可以提出来,但要结合对方的背景来考虑问题,不要很快地做出评判。

任何时候应该感恩,你的爱人信任你才愿意和你坐下来沟通。

心探索:如何才能真正活在当下地进行沟通?如何克服沟通中的主观主义和缺乏理解?

丁云枝:一个人的自我恰似一个小的核心家庭。

身体,相当于传统的父亲,在外奔波操劳,自强不息,讷言敏行;

感性,相当于传统的母亲,在家里操心服侍,厚德载物,多愁善感;

理性,相当于一个3-12岁的孩子,在观察、学习和模仿,有时候还想指挥,在争取父母的注意;

而反审认知,扮演着家庭治疗师的角色,试着从“身体-感性-理性”之间封闭的互动中抽离出来,站在一个高度甚至局外,冷静地观察。

自我与四要素的关系

△动力沟通金刚石结构

要时刻保持知、情、意统一,在此基础上,还要保持高度的觉悟和反思,时刻都要站在一个高度上,想象着自己的头顶还有一个元认知在审视着自己的行动:我这样做对吗?这样做是不是考虑全面?是不是能够照顾到在场的大多数人等等。

给彼此一个温柔的肯定

美人术:给彼此一个温柔的肯定

王文忠老师与我们分享了一种行之有效的沟通训练法,并亲昵地称之为“美人术”,它简单易行,非常适合夫妻一起练习。

 
解析美人术:B:being.存在主义的人生态度。E:experience.重视体验,鲜活的体验是一切智慧的基础。A:act.行动是幸福的源泉。

U:understanding.理解,与他人的交流是成长的阶梯。

T:target.目标是人的理智及社会性的综合体现。

Y:yes.肯定自己,肯定他人。

 BEAUTY练习 

1.准备一个手机、计时器或闹钟,放在手边。

2.在你现在最方便的地方(办公室、卧室、客厅等),找一个最经常最轻松的姿势(坐在椅子上、躺在床上、躺在沙发上、盘坐在坐垫上等),躺好或坐好(要准备10分钟一动不动)。

3.把时间定为10分钟。

4.在闹钟响起之前,身体、四肢、头部、嘴巴、脸颊、下巴都不要动。

5. 眼睛可睁开,也可微闭。实在感到喉头有下咽的愿望是可以在喉头做吞咽动作。

存在

均匀舒缓地呼吸,吸的时候数1,呼的时候数2,一直数到20(当然,也可以不数数,只是关注空气进出鼻孔的感觉。)

1. 专注于体验呼吸时呼吸道(主要是鼻孔部位)的感觉,把这20下呼吸当成自己的全部,好像除了呼吸,什么都没有了;

2. 一旦走神,不要指责自己,不要后悔,感谢自己发现自己走神了,接着继续数呼吸。

3. 如果感到没有安静下来,或者有继续数呼吸的愿望,可以在数1-2个1-20的轮回。

4. 身体、生命丧失了实在性,唯有飘渺的、断续的呼吸是注意的中心。这种心态与存在主义的生命观有一定的相似之处。

体验

在B部分,专注于体验呼吸时呼吸道的感觉,现在,什么出现在自己的脑海里,什么感觉出现在自己的身体上就体验什么。不要评价,一切围绕着呼吸,在保持对呼吸觉察的同时,静静地观察身体内、体外出现的任何唤起自己的感觉的刺激。

行动

这里的“行动”,就是“不动”,如果你睁着眼,除了自然眨眼之外,眼帘、眼球、眼部肌肉都不动。如果你实在要吞咽唾液,就缓缓的吞咽;除此之外什么都不做,保持着自然的呼吸和以及对自己呼吸的清醒的觉察:例如,电话响了,一边觉察自己的呼吸,一边静静地听着铃声,不要接,同时关注着自己内心升起什么样的感觉。

理解

理解自己的任何想法和情感。被外部刺激吸引,走神了,原谅自己的走神,感谢自己,回过神来,继续觉察自己的呼吸;无聊了,原谅自己的无聊感,然后继续觉察自己呼吸;责备自己了,感谢自己对责备的觉察,然后继续关注自己的呼吸。

一切围绕着对呼吸的觉察,同时保持对体内和体外其他事情的敏感,一旦走神了,理解自己,马上回来,围绕对呼吸的注意,关注体内体外的一切。

目标

这里的目标,就是没有任何目标。或者说,除了保持对呼吸觉察,同时对体内、体外的一切刺激保持敏感,争取不在任何一秒中失去对于呼吸的觉察之外,没有任何目标。

不要去想时间到了没有,不过,想了也没有关系,理解自己,然后继续回到对呼吸的觉察上,对体内外刺激的觉察上。

肯定

10分到了,铃声响起,慢慢地揉揉自己的手,自己的脸,起身,给自己一个微笑,给自己一个温柔的肯定。

每天10分钟“美人”练习,你将越来越美丽,越来越安详,越来越能觉察自己内部的欲望、需要、情感与冲突,也越来越能觉察周围他人的欲望、需要、情感与冲突,越来越能成功地进行沟通。

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