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选择去做“第三者”往往是潜意识中对自己的惩罚

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编辑:心探索小编 发布时间:5 月前

承认自己还不知道如何爱

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编辑|晓旭

采访、撰文|羲和

“第三者”相关的新闻报道,似乎永远能经久不衰地引起群众的兴趣。在过去,“第三者”多指女性,而如今随着社会的变化,“第三者”已经无论男女,包含了更多种形式,近期甚至出现了女生揪出男友的“男小三”的新闻。

做为“第三者”,有的人心怀内疚,十分恐惧别人知道,有的人却跑去当面宣战威逼原配分手离婚。而对于“第三者”的态度,有的人一听到就会大肆抨击,甚至任何中立的态度都会被认为是鼓吹“第三者”。

而“小三”这个称呼本身就是一个略带轻蔑和鄙夷的标签;有的人则更同情那个“第三者”,或许觉得情有可原,原配气焰太嚣张,或许觉得在那里有“真正的感情”。

“第三者”为什么会出现?

这种情况的发生背后更深层的原因是什么?

身在其中,要如何面对?

今天我们探讨一下,“第三者”背后的心理动力。

都是源于不懂如何去爱

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心探索:一提到“第三者”,大多数第一反应都是厌恶“第三者”真的那么可怕吗?

宁廷豹:人们的反应跟个人的信念有关。人们会在感情上投射一个圆满”的感觉,而不愿意接纳类似于出现第三者的问题;从自我的排他性来说,人们对于外力的介入会觉得不安,这时会有一种应激的保护措施,厌恶的表现也是一种保护。

而在集体意识的层面,“第三者”的出现让人们下意识的认为,他们是破坏家庭和谐的重要因素。在外界因素的影响下,“第三者”被快速演变为“不好的”“丑陋的”“不道德”的代名词,这是人们习惯给固有名词强加个人诠释的典型例子。

当我们已经定义‘第三者’是不好的,是不道德的,那么当我们提到这个词,我们就会有一些情绪变化,比如:愤怒、厌恶等。

心探索:什么样的二人关系中会容易有“第三者”出现?作为“出轨”的那个人,他/她和第三个人在一起的心理动力是什么呢?

宁廷豹:在感情关系中如果有一方太以自我为中心而忽略对方感受,或者有一方太顾及对方的感受而失去了自我,就会容易出现第三者。这都是源自于爱的给予。

“出轨”的人和“第三者”在一起往往源自于在自己的爱人那里不能获得那份爱和关注,在这方面,男女并没有实质的不同。

当一个人对目前的关系失去了信心,又不知道如何处理,如果这时正好有另一个人出现,让他/她觉得可以弥补自己情感的缺失,他可能就会被这个新的关系形式所吸引,这也是一种爱的诉求方式,只是这种方式是向外的。

但这种情感的缺失,往往还是和这个人内在的成长、他童年的成长环境、他与父母的关系都有关联。

比如常常见到这样的情况,当一个男人幼年时长期与母亲分离,母爱获得的不够,在内心还有一部分没有长大,那么他就容易在确立一个关系后,渐把正牌女友(妻子)当做母亲,来补偿他童年的缺失;但是同时他又有平等爱情关系的需求,因此会想要再找个女朋友”。 

这时,他会觉得双方都对他很重要,无法割舍。再比如父母经常吵架、父母的关系中曾经出现过“第三者”,都会对这个人潜意识里对爱情关系的态度造成影响。

心探索:那么从“第三者”本身来讲,他/她去充当这个角色又是因为什么心理动力呢?

宁廷豹:我们常看到会有两种情况。有的人会并不介意去当第三者,甚至乐在那种与人争夺的快感之中;有的人是无意之中总是会充当第三者的角色,觉得莫名其妙,无法控制,但是内心又充满了自责。这是外在的表现,其实不管气焰嚣张,还是委曲求全,内在的原因很相似。

一部分是源于潜意识里面一个很深的信念“争来的才是好的”,我们现在处在一个提倡竞争的社会中,就很容易产生这样的信念。还有就是这位争夺者内在很可能有深深的自卑,希望藉由竞争获得自己想要的东西,东西并不重要,重要的是自己被认可,那种自我认同感。

这些信念的产生,与这个人的原生家庭、教育环境、天生的人格等都有关系。如果在童年父母的肯定和关爱不够,这个孩子长大就很可能会自卑,会很想要在关系中证明自己。

作为一个男孩,首先要接受来自于父亲的爱,一份坚定的独立的爱;作为一个女孩,首先要接纳自己的母亲,学习母亲那种柔软的、温暖的爱。和谐才会让一个人自信而敢于去面对人生的种种挑战。

心探索:对于一个已经出现了“第三者”的二人关系来说,第三者的出现有什么意义吗?

宁廷豹:凡是发生必有恩典,主要是在发生后,每个人都要安静下来,这是很重要的。这可能会很难,不过如果能静下来后,好好思考自己在这段关系中真正需要的是什么,去学习如何去解决问题,你会发现这或许并不是一件坏事。

在这样的关系中往往没有对错,相信每一方都会有自己的成长和收获。希望每个人都可以意识到这样的事情所给自己带来的成长,以及如何在接下来的人生中更好的去面对。

疗愈“三者”

第一者
做为“原配”,我要怎么办?

做为关系中的原配,在刚听说有“第三者”出现的时候,你很容易会觉得被背叛、被伤害,十分愤怒。这时更好的选择就是静下来,先安抚好自己,再想解决方法。因为如果你表现得太冲动的话,往往会将自己的爱人推地更远。

学会不去评判谁对谁错,因为当你执着于对错的时候,就把所有的精力都分散在自己之外了。要意识到出现第三者或许并没有那么糟糕,这也是对自己感情的一种考验,你可以从中发现自己在和爱人沟通或者互动中存在的问题。

不管你们最后依然在一起还是分开,你可能都会有一段时间感觉自己落入谷底,不过假如你能在这个时期好好照顾、聆听自己,允许那些黑暗的情绪出现和流过,当这件事情过去之后,你会发现,你已将考验转化成了一个礼物。

第二者
中间的“夹馅饼”

在这个位置的人,很容易感到内疚和迷茫。这时的你也需要静下来,学会去接纳已经发生的事实并承担责任。你可以看一看之前的这段关系是否已经走到了尽头?也许你们的关系已经停滞不前了,但是出于恐惧与习惯,没有人想做出改变。

因此“第三者”的出现,可能是在促使你做一个决定,你可能会发现一条新的道路。不管做哪个选择,这都是一个改变的机会。

不过你在这个契机可以学着更多地了解自己,你在新出现的这个人身上,真正想要寻找的是什么。你可能觉得这个人很新鲜、很丰富多彩,那么你可以看一看自己的生活是如何变得不新鲜了呢?

你可能觉得这个人很有安全感,那么你也可以看一看自己的不安全感来源于何方?先学会填补自己,这样可以避免你不断想要下一个人来填补这些空缺。听从自己内心的指引,你会知道真正适合自己的那个伴侣。

第三者
学会获得爱的方式

成为“第三者”的人,往往是没有学会如何表达爱,对家人的爱;可能还有一些陈年的创伤,让你觉得“我不配得到爱,我不配得到圆满的家庭”。

如果你童年的时候曾被有过不好的对待,觉得不被父亲或母亲所爱,或者觉得自己是父母之外那个“多余的人”,在潜意识中可能就会一面怨怪父母,一面感到内疚,而去做“第三者”往往是潜意识中对自己的惩罚。

在“第三者”的位置上,很容易有很大的内疚感,请学着不要责备自己,不要急于改变,转化需要一步一步进行。

首先,接纳自己继续用这种方式来惩罚自己,承认自己还不知道如何爱。

其次,要发自内心的愿意改变,改变旧有的信念,转换成新的信念系统。比如:我可以轻松地获得幸福和爱。 

你也可以用一些小技巧,比如:做一个深呼吸,然后对自己说“对不起,请原谅,谢谢你,我爱你”时常对自己说“对不起,请原谅,谢谢你,我爱你”是一种清理,也是对于自己内在主宰的尊敬和爱。

学会宽恕自己、爱自己之后,你会发现,你的外在生活也会开始变化。

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