X

首页/阅读

婚恋中的他,为何会出轨?

标签:
编辑:心探索小编 发布时间:5 月前

一个不能面对自己心灵第二线的人,就如同一个不敢正视自己影子的人,走到哪里都会觉得被自己的影子追杀。

FavoriteLoading收藏

采访、撰文|饶小妖

图片|杨菲朵(微信公号:菲朵夜间飞行)

编辑|道丰

 

因为相爱,两人步入婚姻。然而,从一开始的如胶似漆,到最后争吵、分开。现在的婚姻期限似乎越来越短,离婚率持续攀升。50.16%的离婚是由于第三者插足,对方出轨是产生离婚想法的首要因素。

很多在婚恋中出轨的人,其实就是接纳不了双方的心灵第二线(自我黑暗面),于是企图通过换一个伴侣来逃避。

可是真的能逃得了吗?一个不能面对自己心灵第二线的人,就如同一个不敢正视自己影子的人,走到哪里都会觉得被自己的影子追杀。我们终究是要与自己的黑暗相遇的。

心灵第一线让我们一见钟情

心探索:大部分人都能感觉到,婚恋过程至少能够分为两个阶段。第一个阶段中,爱情甜蜜而光鲜,我们姑且称这个阶段为“第一线”;第二个阶段,爱情落入凡尘,很多真实却不美好的东西呈现出来了,我们称之为“第二线”。在你看来,第一线和第二线分别代表着什么?

赵晨滨:从心理学的角度来看,第一线和第二线不仅是现实生活中的事件,更像是一个人的内部世界的象征和隐喻。你内心光亮、温暖的部分是第一线,黑暗、拒绝、冷漠的部分是第二线。

这些东西存在于每个人的心灵世界中。而心灵世界会呈现于外部,引起相应的现实中具体的行为与事件,我们称此为“外化”。心灵一二线的外化,就尤其体现在婚恋一二线中。如果我们要谈论婚恋一二线,首先需要把自己的心灵一二线搞清楚。

心探索:个体心灵的一二线,是如何造成的呢?

赵晨滨:我们每个人在人生早期都会与妈妈互动,你与妈妈的互动模式,心理学称之为“母婴关系”,这给你的内心染上一层底色,你会透过它去看待你与他人、与世界的互动。

一个理想的母婴关系,应当是妈妈可以充满着爱和温暖地照顾、回应宝宝,并且这样的照顾与回应是基于宝宝的需要而非妈妈的需要。这样的母婴关系是最理想的,但也无法在现实生活中完全实现,我们只能无限趋近于它。

除了最理想的母婴关系,还会有另外两种在现实生活中更为常见的母婴关系。

第一种母婴关系,正对应心灵第一线,是阳光、温暖、充满爱,但也会有些不安分的因素。妈妈因为自己的爱和亲近的需要去逗孩子(会有些忽略孩子本身的需要),比如一边在嘴上念叨着“举高高”,一边把孩子举得老高。这时候,孩子会因为被举得太高而害怕,但也是快乐而兴奋的,毕竟妈妈是充满着爱和温暖的。

这样的母婴关系,会在孩子心中留下一个令人兴奋的冲动的、有爱的感觉,这个感觉会驱使孩子在长大以后想要去爱和亲近他人,以及“呼唤”别人来爱和靠近他。前几天我去电影院看《心花路放》,电影里一群人在酒吧里面喊:说出你的欲望,我要,我要,我要!心灵第一线就是这种无所顾忌地寻求和释放爱的感觉

第二种母婴关系,对应心灵第二线,是黑暗、冷漠、拒绝的。比如小宝宝去找妈妈要抱抱,妈妈回答:别理我,烦着呢!还有的,妈妈没有反应,甚至用暴力惩罚小宝宝充满着爱和渴望的“我要”。

这种母婴关系会在宝宝心中形成一个冷漠与拒绝的印象。这样的印象,会被孩子的内心吸收并在将来自发运作,让孩子拒绝和压抑自己充满着爱和渴望的“我要”,当然,也会以同样的拒绝和冷漠态度回应他人的“我要”。

以上所说的是两种母婴关系的极致表现,现实生活中的母婴关系是两者参杂的,只是比例不同。这也就决定了,每个人的心中都有光亮、温暖的第一线,也有黑暗、拒绝的第二线。

心探索:个体心灵的一二线如何影响婚恋中的一二线呢?

赵晨滨:刚刚咱们所说的两种母婴关系,跟人们在恋爱和婚姻中的模式非常相似。

婚恋中的第一线,是人格面具运作的时候。情侣们衣着光鲜地到各种社交场合玩乐与交往,此时人们都把自己内心深处的黑暗部分(心灵第二线)抑制着。

什么情况下初遇的青年男女会来电呢?大部分时候,都是他们在对方身上找到了自己心中所认同与渴求的阳光温暖的部分(心灵第一线),这部分既是自己的心灵第一线,也是对方的心灵第一线。

因此,碰上喜欢的人,从玄妙的角度可以说是缘分,而从心理的角度说,就是两个人有相似的内在世界(心灵一二线)内在世界越相似,越容易产生共振,两个人就走到一起去了。

有一种说法:不是一家人,不进一家门。这是很有道理的。每对夫妻的内在都是长得很像的,他们会具有相似的家庭教育、相似的生命主题。

以伴侣为镜,看到自己的后脑勺

心探索:爱上一个人相对容易,长久相处就没那么轻松了。

赵晨滨:是的,因为情侣在发现对方身上光鲜的部分(心灵第一线)后,潜意识里还会寻求对方黑暗的部分(心灵第二线);与此同时,对方也逐渐放松戒备,卸下人格面具,展现出自己不美好的部分来,比如蓬头垢面地就从卧室里面出来了。

心探索:为什么人的潜意识会去寻求对方的黑暗部分呢?

赵晨滨:因为每个人都有寻求完整的倾向你只有在见过这个人漂亮的脸,又见过了他的后脑勺之后,他在你的眼中才完整。这里所说的后脑勺就是人心中黑暗的部分。这是所有伴侣都绕不过的课题。

当感情走到这一步,就进入了婚恋中的第二线,这时候,两人的心灵第二线就开始表达了,就会经常出现一方被另一方拒绝和伤害的现象。

举个例子,女孩跟男孩说:怎么还不下班啊?男孩:我忙着呢,老板说这个代码必须今天写完。女孩:可是我特别希望你可以陪我去逛街!男孩:我拼命写代码不就是为了让你有钱逛街吗?!女孩:哼,你根本就不爱我!

如果两人住在一起的话,这样相互伤害的情况就更多,因为每个人的成长背景不同,思维模式、生活习惯等等都有差异。比如有的家庭对做家务很重视,有的家庭没那么重视,这样的伴侣一旦到了二线,就会频繁地互相伤害,双方都感觉到委屈,感觉被对方忽略、拒绝甚至虐待。

心探索:像这样在第二线中相互伤害的情况,会有哪些影响?

赵晨滨:互相伤害,其实就是看到了另一方的后脑勺(心灵第二线);说得更深入一些,应该是看到了自己的后脑勺。

在理发店里,你要是想看看你的后脑勺,理发师会拿出两面镜子,通过镜子的折射让你看到。这个跟我们的婚恋关系一样,你无法直接看到自己的后脑勺,那么,就会以伴侣为镜子,来看到自己的后脑勺。

当个体的心灵第二线被激发的时候,会出现两种情况。理想的一种,看到了自己的心灵第二线后,接纳、疗愈自己拒绝和冷漠的部分;另一种,在外部世界被拒绝的情况,强化了个体心灵第二线的拒绝与黑暗,这个人就会去抑制自己内心渴求爱与温暖的心灵第一线:我一点也不可爱,我不值得被人爱。

我们常常可以在社交平台上看到有些人发的信息:任何人都靠不住,还是要靠自己。这就是典型的主动抑制自己心灵第一线的现象。

心探索:这就像是我们所说的,恋爱既可以疗愈人,也可以杀死人。要么通过看到自己心灵第二线并接纳、释放它来获得疗愈;要么通过强化心灵第二线和抑制心灵第一线来“被杀死”。这是很危险的一步棋。

赵晨滨:是的,很危险,但这又是一种人们天性中就会选择的方式,以此来让自己获得完整。

并且,你在与双方的后脑勺相遇的同时,也会把自己的亮出来:看你还爱不爱我。这是一个测验,看你能否接受全部的我。如果对方承受住了,感情就走到新阶段,这个人也会更加接受自己的后脑勺;承受不住,这段感情就止步于此。

因此,每个人,无论是否已经恋爱,都要有一个心理准备:你会与对方漂亮的脸蛋相遇,也会与对方的后脑勺相遇。

心探索:如何从婚恋第一线顺利过渡到第二线,你能否够给出一些好的建议?

赵晨滨:从婚恋第一线到第二线,说到底就是要接受自己与他人的心灵一二线。当然,最根本的是要接受自己的。很多在婚恋中出轨的人,其实就是接纳不了双方的心灵第二线,于是企图通过换一个伴侣来逃避。

但人终归有心灵第二线,这是逃不掉的,哪怕换一个人,相处久了,不美好的情况也会出现。一个不能面对自己心灵第二线的人,就如同一个不敢正视自己影子的人,走到哪里都会觉得被自己的影子追杀。我们终究是要与自己的黑暗相遇的。

语言交流(有时也包括行为、艺术等抽象语言)也是很重要的。曾有位老教授说,恋人之间,舌头和耳朵的交流,甚至比性器官的交流更重要。双方的语言交流,就像是镜子一样,帮助个体真正地看到自己的后脑勺。

“谈恋爱”中的“谈”,虽然过程很缓慢,但却是自己与另一半慢慢整合,自己与自己整合的过程。不过,语言既可以是桥,也可以是墙,交流必须要建立在敞开心扉的基础上,才能起到真正的作用。

作者介绍

赵晨滨

北京阿尼玛精神分析中心主任,精神分析师,
2002年起接受IPA在华举办多个培训项目系统
训练督导,积累了近10000小时咨询实务经验,
学术上倾向于客体关系理论,近年来致力于探索
性的将精神分析元素整合进心理剧。

打赏文章
微信扫一扫支付
微信logo微信扫一扫,打赏文章~
0条评论
搜索 TOP