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关系中的隐形控制“权力斗争”是如何悄悄改变了你的情感?

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编辑:心探索小编 发布时间:5 月前

要记得,即使再争吵也尽量让自己保持一定理性,在情感不受控地爆发或摧毁你们之间的关系时,要警醒地控制这种破坏作用,并从中吸取教训。

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撰文|张依雯

爱情和婚姻是需要动脑筋经营的,这点相信绝大多数人都不会反对。

在二人世界中,既然要动脑筋,就少不了脑筋之间的较量,幻化成现实的举动,就成了各种各样或隐或显的“权力斗争”

冷战之后,谁先打破僵局?会不会我主动和好就意味着服软?

想亲热了,又怕被拒绝,会好没面子……

而且就跟求着对方似的,这算是想太多吗?

为什么他总是在卧室里抽烟?

为什么臭袜子总是乱扔?

为什么这些毛病屡说屡不改?!……

对照一下,以上状况,都曾出现在你我身上过吗?在日常生活的各个层面,这样微型微妙的权力争斗几乎总是在发生着,该如何平衡这样的微妙心理竞赛?

争强斗胜还是一笑带过?认真严肃地开会讨论、制定“政策”还是宽泛点容己容人?亲密关系是最微妙又最难以把握的拔河赛,太紧了磨手,太松了就会断,怎么是个度呢?

 你会为了什么跟对方“斗争”?

你经常会和你亲爱的TA,因为一些小事情“争斗”吗?这里的“争斗”并不是指所谓的“控制”,而更像是两人之间的“情感小伎俩”——为了惩罚对方不及时回电,你也故意关掉手机让对方着急;又比如明明知道自己有错,却偏偏不主动承认……

 

有时候“较劲”并不是要争出事情的对错,而是在为自己“争一口气”。似乎在说:“凭什么你这样对我?” 

是啊,凭什么?

谁先道歉服软?

某男友抱怨:

“为什么每次都是我道歉?她一直这么任性吗?”“每次无论是谁的错,都是我先去哄她高兴。其实我真不知道自己错在哪了,在人家心目中,我还落下一个性格不好的名声,好像每次吵架都是因为我在挑衅。所以这次我也不认输了,谁缺了谁都一样过得挺好。白天照常上班,晚上回家各回各屋,各干各的,也挺自在!”

心理解析

如果我们吵架了,谁该先道歉呢?你犹豫了吗?

在你犹豫的这一秒,我们已经发现了问题的关键:在亲密关系中,道歉已经不仅仅代表着事情的对错,它被赋予了社会价值、感情因素、情绪状态、道德传统等若干附加价值。女人可以有一千种要你宠爱的理由,而最根本的一种:她无非是需要你表现出你在意她、肯定她。

也许表面上看来,每次的争吵都是你先道歉,但相信每次的矛盾和冲突之后,你们对于彼此的了解和安全感的诉求会有更进一步的认识和清晰度。其实,如果问题只是发生在两个普通的朋友或者同事之间,答案就变得再简单不过了:当然是有错的一方主动承认错误、主动道歉。知错就改是我们传统的优秀道德嘛。

所以,越是跟亲近的人才愈发计较、在乎,这不过是我们渺小敏感的自我价值感匮乏在作祟罢了。男同胞们不妨大度一点,其实,只要你愿意去倾听和理解,女人心本不是那么扑朔迷离的。

亲热时分,谁先主动就占下风?

女朋友是学艺术的,家教也很严格。虽然表面开来很开放,但其实内心中还是挺传统的。经常在亲热地时候我们的步调并不一致。她觉得亲热必须在一个空闲时间,没有任何工作了才可以。

我属于比较随性的人,会随时表达自己的想法。所以,我经常会突然很想抱抱她,但她却会拒绝。那种感觉还挺受挫的,好像亲热时,谁主动谁就占了下风。

心理解析

男女两性对“亲热”有着不一样的看法其实是很普遍的事情。就像我们对衣服的喜好、对食物的选择一样,是一种基本的生活习惯。

出于社会的道德要求,我们很难把“亲热”想象得那么普通。这也就意味着,我们可能不会就“如何亲热”展开一番“专题讨论”。即使遇到了问题,两性双方也不会说出自己的困扰,生怕提及这个问题会伤害到对方。我们往往就是这样怀着对“亲密”的不同憧憬和对问题的闭口不谈走进婚姻或恋爱的。

那么,健康与成熟的“亲密”关系应该是什么样的呢?

并不是要“争”出主动被动,谁对谁错,而是要符合性心理、性生理、性道德等多方面的要求。当然了,任何的理论要求都是有局限性的。最佳的解决之道还是双方的理解与沟通。找个对方愿意开口的时间,营造一个浪漫舒适的环境,循序渐进地说说你们内心对“亲密”的愿望吧。

此外,人类的沟通并不仅靠语言而完成。在上面的故事中,男朋友已经知道了自己恋人的观点和形成原因,那么接纳她并给她一个逐渐改变的过程也会让你们的关系有所转变。

为什么总是以你的意见为重?

我发现自己正在变成他的附庸。恋爱三年,我好像渐渐的,越来越没地位了。他承认自己大男子主义,并且觉得男人就应该掌握家里的决定权。这和最开始时候的贴心照顾完全不一样了。在大事上他很强势,不听我的意见。

我发现,只要我想按自己的想法做事情,我们之间就一定爆发战争。过节了准婆婆说想出去玩,我们就得屁颠屁颠地陪着忙前忙后;我想买自己喜欢的东西,他虽然当时不说什么,事后一定会找茬。而他就可以随意支配自己的工资……

类似的事情太多了,吵得我都懒得吵了。所以现在,凡是非原则问题,我就不说话了,以沉默表达对抗。在感情中,争取平等地位很难,但我不会放弃。

心理解析

在我们的生活中,总能遇到一些这样的人。在他们的世界中“唯我独尊”、“凡事听命于我”是很正常的现象。要与这样的恋人长期相处,并且尝试着建立良好的关系,我们往往会有一种被压榨和排挤的感觉,也就意味着放弃了独立的“自我”。这也就是为什么很多深陷其中的人难忍与挣扎的原因了。

愿意做主是一种比较典型的“自恋型”行为。认为:大家都应该听我的,我能掌控周围的世界等等。这样的想法可能会弥补工作、人际等诸多方面的成就感缺失。同时,这也是一种不太成熟的行为模式。虽然我们每个人在生活中都或多或少地“唯我独尊”过,但毕竟还没有其占领我们主要的内心世界。

和这种强硬派相较量,最好的方法并不是攻占他所占领的高地,而是在适度打击的同时,渐进地帮助他看到真实的自己,而脱离“理想自我”控制,进而营造两人友好、互敬的和谐关系,“比翼齐飞”

忍无可忍的臭毛病

我越来越发现,女生生来就应该是收拾屋子的。因为你不收拾,家会越来越乱,最爱干净的人就是最累的人。男生总是有很多臭毛病,忘记放下马桶盖、臭袜子、脏衣服在哪里脱下就仍在哪里,不收拾桌子,不收拾厨房。我都快比祥林嫂还贫了,人家(老公)仍然我行我素。

有一次我实在生气,回家什么家务也没做,老公回家后特别淡然的说了一句:“你别管了!”我那叫一个感动啊,结果第二天才发现,所有家务他一样也没做。我问他怎么回事,他很理直气壮:“是啊,我说让你别管了,但并没说我会立马收拾啊!”……给人家当媳妇真不是那么好玩的。

心理解析

关于“做家务”的拉锯战恐怕是为数不多的能从恋爱阶段一直争论到婚后若干年的问题之一了。争论的实质是“谁来当生活中的被照顾者”。当我们降生到这个世界上,所扮演的第一个角色就是被照顾者,并且将这个角色持续了很多年,甚至到婚前还依然如此。那么,结婚之后,我就要失去这个“美妙”的家庭角色了吗?那将是很痛苦的事情。

有人在变本加厉地用臭袜子、马桶盖、脏衣服之类的臭毛病挑战你的极限,并以此高调宣告他在婚姻中获得了“被照顾者”的角色,即使伴着你的白眼和抱怨也在所不惜。如果读懂了这句潜台词和背后可爱的小心思,你还会在意和他“较量”吗?

斗争:情感和需求的“代言人”

嘉宾介绍

叶前

国家二级心理咨询师、国家育婴师。四叶草心理咨询中心咨询师。拥有丰富的夫妻情感咨询经验和育婴心理咨询经验。

心探索:两性关系中的“权力争斗”,为什么都容易出现在一些看上去鸡毛蒜皮的“小事儿”上?

 前:其实生活本就由各种小事组成。因此,权力的争斗和较量更多体现在了小事上。由各种“小事儿”组成的生活习惯构成了我们人生存的微环境。这就像是我们与外界环境的缓冲带。

有些人到了新环境能够很快适应,少不了他本身微环境,即生活习惯的功劳。当我们在新环境中不用过多地改变自己本来的生活习惯时,就会更快地融入和适应。但是,一旦生活习惯这个保护圈受到了冲击,我们会感觉到像是自己被攻击了一样的难受

因此,虽然生活中都是些芝麻大的小事情,但我们却都是以“捍卫自我主权”的精神来应战的。有着如此的态度,战事能够迅速升级也就不奇怪了。

心探索:如何从心理学角度解读两性之间的“权力斗争”?总是这样会不会对关系有不好的影响?

 前:在两性之间总会出现各种各样的“权力争斗”,那么,我们是一定要争出谁是家中的老大吗?当然不是。亲密关系中的“权力”已经成了两性间各种情感、需求和欲望的“代言人”。赢得了“权力”就是赢得了对方的重视、赢得了自尊、赢得了自信、赢得了被照顾者的身份等等。

如此说来,权力的争斗已经演变成为一种情感的交流方式,当然总是没有止境地吵来吵去、斗来斗去,久了一定会伤害彼此感情,把负能量都倾倒给了对方。不过,另一个角度来看,也可以说“小吵怡情”,在权利争斗中,双方逐渐熟悉了对方“情感套路”也明确了对方的“情感弱点”,这对较快地磨合有着一定积极的作用。

心探索:我们发现,在两性关系中,被各种烦恼、抱怨所“钳制”的似乎往往是女性,是因为女性身上更容易有“权力斗争”的倾向么?

 前:从严格意义上讲,两性之间应该是“相互制约”的关系,一方被另一方完全控制的可能性并不大。如果是这样,恐怕被控制的一方早就发动全面反击了,呵呵。或者恋情或婚姻早就宣告结束了。有些时候,我们虽然在表面上陷入了被动,却得到了战场的主动权。这在“女性化的控制”中体现得比较明显。

心探索:“女性化的控制”,这个该如何理解呢?

 前:所谓“女性化的控制”更像是一种隐形的控制和拒绝。例如:“磨洋工”或者“惨兮兮”,浅显点理解,比如女生向男生撒娇、半威胁半求饶、装哭……这样的无形“控制”在精神分析中被称为“被动攻击”式的防御机制。时间长了会在两性之间形成一种稳固的关系模式。

与此相对应的“男性化的控制”则更直接:以明确的言语或行动来表达自己的意思。值得强调的是,以上的两种控制方式是男女两性都会运用的。

我们都知道,每个人的内心中都有着自己的“阿尼玛”和“阿尼姆斯”,这让我们的内心变得更加完善和协调。因此,我们在处理亲密关系问题时,也同时会用到“男性化”和“女性化”的不同方式,所以是变化的。

看清“较劲”背后的潜台词

如果我们能冷静反思,不难发现各种“较劲”背后的“潜台词”

“你要主动搭理我!”

我也知道自己错了,如果你能换种说话方式,我很愿意承认错误。

“为什么我要牺牲自己,以你为重?”

我也有自己的兴趣爱好和时间安排,为什么总要一切听你的,围着你团团转呢?

“能不能改改你的臭毛病?”

我只是希望你看到我因为爱你而做出的种种努力,整洁的空间就是爱的体现,一起维护不好吗?

……

不过,具体问题还是要具体分析。要知道对方的潜台词,首先需要我们具有一种发自内心的意愿。愿意去了解对方的想法背后的原因,同时,愿意暂时放弃自己的理由,接纳他的推理和想法。

■ 做好思想准备——较劲很正常

有已婚人士人说,生活在一起的前三个月是冲突和矛盾最突出的阶段。也有人说,两性关系就是战场,做别人的恋人/伴侣并不是那么容易的。而多数人并没有做好思想准备,怀着甜蜜憧憬就和另一个人建立了亲密关系。

其实,两个思维、生活习惯不同的人之间一定会发生各种矛盾和冲突。毕竟两个从小在各自家庭长大的人聚到一起,哪能完全一致没矛盾呢?其实,与人交往是认清自我、认清爱的极佳道途,在关系中中所遇到的各种“较劲”正是学会沟通、理解和容忍的最合适的功课。

■ 保持冷静——不断反观自身

有时候,我们较了半天劲,却会忘记了最开始较劲和争吵的理由。那么,在“较劲”中的你为什么会这么做?你在争取什么?又希望得到什么呢?

争吵与较劲并不可怕,可怕的是稀里糊涂地争吵。因此,在争吵的同时,还要不断反思自己。当你较劲等着对方主动道歉的时候,你也许会发现内心中的“小男孩”或“小女孩”只是希望被别人赞美和认可呢。

■ 努力进步——在“斗争”中成长

关系中的权力斗争可能是每段情侣的必经阶段。只有多次短兵相接,我们才能更了解对方,了解他/她的底线和弱点。从某种意义上讲,这是无法避免也是不应该回避的重要课程,是我们自我成长和完善亲密关系的重要时期。

不用纠结于自己的“生活困苦”,能平常心对待它是最好的选择。在客体关系心理学中,这种生活中的较量虽会带来挫折感,但却是使两个人逐渐成熟的“恰到好处的挫折”。而如何能让我们的较量变得恰到好处呢?

你要记得,即使再争吵也尽量让自己保持一定理性,在情感不受控地爆发或摧毁你们之间的关系时,要警醒地控制这种破坏作用,并从中吸取教训。记住,接纳永远都比抱怨要来的实在。

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