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没有敌意的坚决,不含诱惑的深情

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编辑:心探索小编 发布时间:4 月前

让情绪自由地来、自由地走。 做让你最舒服自在的自己就好。

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一会看我

一会看云 

我觉得 

你看我时很远 

你看云时很近

——顾城《远和近》

有人远在天涯,却心意相通;

有人近在咫尺,却同床异梦。

心和心的距离,无法用物理尺度衡量,却总困扰着我们的人际。

在心理学上,这种现象被称作“心理边界”(Psychic borders),这个界限因面对不同的人以及身处不同的场景而改变。亲密的人,可以让彼此靠近,卸下心防;陌生的人,则需要维持边界,互不侵犯。

不设任何防线的职场关系、亲密关系、家庭关系、朋友关系、陌生人关系等,是心理边界模糊不清的表现,也是人际关系问题的元凶。了解心理边界,是为了让自己、让他人更舒服,生活的更加幸福。

1

什么是心理边界?

德国哲学家叔本华提出的一则寓言

很好的阐释了这一概念

刺猬的困境

寒冷的冬天,一群刺猬挤到一起取暖,但各自身上的刺迫使它们马上分开;御寒的本能使它们又聚到一起,疼痛则使它们再次分开。这样经过几次反复,它们终于找到了相隔的最佳距离——在最轻的疼痛下得到最大的温暖

心理边界,就是刺猬身上长长的刺。既保护了我们不被外界伤害,又让我们因此可能伤害别人。只有找到最合适的距离,确认彼此间最佳的边界位置,才能维持住良好的人际关系。人与你心的远近,取决于对彼此心理边界的认知与调控。

所以,抓住“边界”这个理念,也就抓住了所有人际关系问题的元凶。避免成为那些怼天、怼地、怼空气的杠精、永远像个长不大的孩子一样的妈宝、错把“牺牲”当作爱的“圣母”,总想操控他人生活而不自知的“控制狂”、一味地丧失自我去迎合他人的“讨好型人格”等问题人格。

掌控心理边界,成为人际高手,既要坚守住自己的边界,也要尊重他人的边界。同时和亲密的人寻找到让彼此舒服的距离,只是这个磨合的过程,往往让人遍体鳞伤。如《所谓人际高手 就是让人舒服》一书所说,“每个人的内心世界都有其特定的秩序,建立心理边界并不是自私,而是让你的事情归你,我的事情归我。自我边界的建立,是我们在这个世界能够按照自己的想法去生活的前提。

2

没有敌意的坚决

亲子关系中的心理边界

“如果家庭关系中的心理边界模糊不清,孩子的生长环境充满变数,或者孩子总是被父母责骂、总是挨打,小孩子的大脑里就会出现很多压力荷尔蒙,这样的孩子就会很容易激动,非常害羞,个性内向,或者我们能够通过他们肾上腺素的释放方式,判断他们是容易树敌的人。”

——《所谓人际高手 就是让人舒服》

最近,一段父女交谈的视频,在YouTube上好评如潮。一位父亲在和女儿开玩笑的时候,女儿突然发起脾气来。爸爸没有被激怒,也没有撒手不管,而是把孩子抱上桌子与她平视,然后平静温柔地进行了一场对话。

他教孩子「如何和情绪共处」,告诉孩子「生气是ok的」,「要告诉别人你的底线在哪里」,「我尊重你和你的感受」,也让孩子知道「无论怎样,你都是被爱着的」。每一条,都告诉孩子,如何建立自我边界,保护自己。

看到爸爸对女儿说「You are still loved. You are still safe. 」时,他看着孩子的眼睛,跟她说话时的语气,冷静、平等、尊重、充满爱意。

这样温柔的沟通方式,真的不是光看育儿知识就能习得。我可以想象得到,这位爸爸可能从小父母就是这样对待他的,至少他见过这样沟通的方式。

而这正是我们缺少的,我们没见过在这个世界上原来还能这样和孩子说话,我们也没有被这样对待过。没有敌意的坚决,保持了亲子关系中最好的边界。

「You don’t always have to be happy. You don’t have to be anything.」

不用活在父母的期待之中。

让情绪自由地来、自由地走。

做让你最舒服自在的自己就好。

3

 不含诱惑的深情

亲密关系中的心理边界

在人际交往中,你接触的不是人,而是他们的防御机制。

乔治·戴德

关于亲密关系,有一则故事:

很久以前,国王为美丽的公主开宴会。一个士兵在一旁站岗,当公主经过他面前,他爱上了这个世界上最可爱的女人。

但是卑微的士兵怎么配得上国王的女儿?有一天,他终于想办法接近了公主,并告诉她没有她活不下去。公主被他的深情感动,她告诉士兵:如果你能等我100天,并且日日夜夜都在阳台下等我,我就会嫁给你。

听了这话,士兵开始在阳台下等,一天,两天,十天,二十天…..公主每晚往窗外探视,他仍伫立终宵,风雨都抵挡不了他,鸟停在头上,蜜蜂叮他,他都不动。但是在九十天的时候,士兵已经十分虚弱,眼泪不禁流了出来。他已经筋疲力竭,甚至连睡觉的力气都没有。

公主一直注视着他。最后在第九十九天的晚上,士兵站立起来,默默的走了,再没回来。

士兵坚持了99天,展示了不含诱惑的深情;公主却从未迈向他一步,所以等待变得漫长而绝望。

亲密关系中,任何一方长久的坚持与付出,换不来对方一丝的回馈,则关系很难长久。因为,双方的心理边界都模糊不清:一方太近,而一方太远。

“情感账户”里存的是人与人之间的信任、价值、情感,是人际交往的一种比喻。所谓的人际关系处理,其实指的就是在彼此情感账户里存款和取款的行为。一个人情感账户的余额越大,说明他在别人有需要时提供的帮助越多,理论上来说,他遇到困难时获得别人帮助的可能性也就越大。

《所谓人际高手 就是让人舒服》

亲密关系中的情感账户,需要两个人的共同经营。亲密关系中的合适边界,则让账户年年有余。两人相爱并不意味着两个人能够相互融合。在浪漫而理想的爱情观里,“合而为一”是一个很受欢迎的主题,而这里的关键词是理想化。正如黎巴嫩著名作家纪伯伦所说:在一起的时候要给彼此保留空间——橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。

外表好不好看,绝对不是人生的决胜点;讨不讨人喜欢,才是能否玩转社交的关键。一个懂得建立边界并遵守边界的人,一定是心里总装着别人的人,也是我们最想结交的人。和这样的人相处,既温暖又舒服,如沐春风。

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《所谓人际高手 就是让人舒服》

[邮费自付]获奖名单近期公布。

出版社:江苏凤凰文艺出版社

出版时间:2018年7月

定价:42.00元

作者:[美] 乔治·戴德(George Dieter)

美国咨商心理学硕士、法学硕士。目前是一家私人诊所的咨询师,主要做人际关系、儿童和青少年咨询方面的心理咨询工作。在国内外会议上提交有关心理学方面的论文,出版了关于青少年司法制度问题的专著。

心理学研究表明,90%的人际关系问题,都是心理边界不清导致的。而所谓心理边界,就是人际关系中的黄金分割点。在本书中,作者结合心理学知识和治疗实践,提出了人际交往的黄金法则——知深浅,懂进退,懂得建立自我边界和尊重他人边界,如此,便没有什么人际关系是搞不定的。

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