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前任,爱与痛的边缘

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编辑:心探索小编 发布时间:1 周前

在刚开始的半年里我们真的觉着彼此找到了生命中的那个人。

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 撰文|漆争

 编辑|张看看

重回单身的我又恢复了每周末出门去咖啡馆喝下午茶的习惯。 

可现在我一点也享受不到单身的自由洒脱。 

和夏磊分手已经三个多月,可我们明显还惦记着彼此,时不时在朋友圈晒晒寂寞伤感,偶尔一个短电话,说不出什么,但就是忍不住要打,要接。 

可我实在不知道该怎么回头,一想到我们漫长纠结的分手过程,我就头疼胃疼浑身难受。 

认识夏磊的时候,我刚经历了一次撕心裂肺的分手,整个人处于能量抽空的干瘪状态,根本无力顾及周围的人。 

那时他就一直在做一个合格的异性朋友,对我很关心,帮我很多忙,但是从来不逾越。直到我慢慢缓过来。他不是那种会让我怦然心动的男人,就因为我过去交往的对象全是让我瞬间心动的,这一次我跟自己说不要了,就换一个类型,换理智一点的方式,先观察一段时间,再决定。 

大约半年后,我们才约定抱着试一试的态度开始交往。我们各自经历过一段婚姻,也彼此开诚布公地交流了离婚的原因,也更理解了彼此对开始一段关系的慎重,仿佛遇到知己一般。 

刚开始的时候我们在一起快乐极了,夏磊是个很好的交往对象,脾气温和,知书达理,极有教养,但是有点闷;而我是个直性子,爽朗洒脱,调皮可爱,很容易就可以让我们两个人开怀大笑,但也有女人的小情绪,不过跟他的害羞沉闷有一个极好的互补,在刚开始的半年里我们真的觉着彼此找到了生命中的那个人。 

直到他的前妻开始频繁的跟他联系。 

夏磊的前妻生意上遇到了不小的麻烦,她的父亲也病重即将离世,她每天都会给他电话,有的时候甚至一两个小时。我了解夏磊,他是个好心的人,不会主动挂掉电话,而我一开始的时候也给了他很大的自由。 

但是不久我就发现,两个人有说有笑,甚至夏磊还把我们的事情告诉他的前妻。这让我觉着受到了极大的侮辱,当我跟他说起我的感受时,他甚至说前妻是他的亲人,要我接受她并要求我成为她的朋友。 

我突然觉着这个人非常陌生,一种不被理解的委屈一下子吞没了我,我大发脾气,摔门而出,从此,这种围绕着他的前妻的争论和我的愤怒崩盘经常发生。夏磊明显不太能接受我发脾气的时候,每次我一发脾气,他就会马上离开,留下我一个人哭泣。

后来夏磊也觉着有些有不妥,慢慢不再在我的面前谈论他的前妻,而是经常偷偷打电话,但是这种方式我觉着已经可以接受了。 

交往了一年半,我们开始谈婚论嫁。 

这时他提出要我跟他的父母同住,并告诉我他的前妻要见我,另外还要做财产公证,我感觉了一下还是接受了。 

他的前妻也是个通情达理的人,她告诉我夏磊一直坚持要她见我,虽然不知道为什么,但是他人很好,她也就答应了。这个瞬间我也有一种被欺骗的感觉,但是也没有太在意。 

后来我邀请他到我家里去拜访我的父母,但是他一拖再拖,总是告诉我很忙,这个时候我就很不平衡了,我做了那么多事,他为什么连拜访我的父母都这么困难? 

我们冷战了一段时间,后来因为彼此的想念还是和好了,于是按照计划去登记。拿到我的证件的时候,他发现我的户口本上写的是“未婚”,尽管我也同时给他看了我的离婚证,并解释因为我的结婚和离婚都在我户口所在地之外,所以户口所在地没有做变更,所以只需要带着户口本身份证去登记结婚就好了。 

但是他还是满腹狐疑的问了我很多为什么,一直到我的愤怒不可遏制的升起,过去这段时间的所有的委屈都一下子爆发出来,他在骗着我,却冤枉我骗他! 

我简直是向他咆哮着喊:你这个混蛋,骗子!! 

那天晚上我把一年多来积累的不满压抑的情绪全部爆发了出来,在我狂风暴雨般的发泄中,他阴着脸摔门而去。 

这使我更加崩溃——出了问题为什么不能沟通哪怕吵架?就只能接受90%开心的我,却永远都不能接受那10%发脾气的我吗?他有没有想过平时善良快乐的我为什么会如此愤怒? 

然后,我们心照不宣地将结婚的事无限搁置了。发生了这一切之后,两个人都觉得进退两难,很难再对对方建立信任和耐心。 

又拖了大半年,我终于下定决心和他分手。 

毕竟我年纪不小了,我想结婚,可一接到他的电话我就心烦意乱,知道自己心里并没有结束,但这样下去,我如何开始新的关系?

跳出不断重复的死循环…..

Iris是个非常优秀的女生,总能吸引到“钻石王老五”,可这么多年也没实现结婚这个愿望。

她总结自己的恋爱史倒不失精辟:甜蜜的开始-被踩死穴-脾气暴发-分手。

就是这么一个死循环。不找到这个循环的心理根源然后破除,就很难进入下一个阶段。

这是不是也是你的爱情困惑?

让我们一起听犀源老师来破除性格中的死循环模式。

犀 源

本名李玲玲,国家二级心理咨询师,人大心理学系研究生,德国系统排列协会认证导师,教育部中国老教授协会职业教育研究院系统排列学院学术委员,组织系统排列师,美国IAGC国际认证催眠师,身心整合疗愈师,国际认证静心带领者,犀源文化创始人。

我在咨询工作中遇到过不少Iris这样的女生,聪明、漂亮、经济独立,要论性格也并不是像传说中的女强人一般难以相处,相反,她们性格开朗,通情达理,是很多男性都很喜欢的类型。 

但这种表面上看起来没什么问题却总是走不进婚姻的女孩子,经常会陷入一种令人惋惜的模式:很容易开始恋爱,和和气气相处,然后总是会突然爆发一个事件弄得双方进退两难,然后经过一段辗转纠结的下坡路,最后不得已分手。 

Iris为例,她提到的两段感情,对象类型完全两样但直接分手原因却是相同的——都是对方踩到了她的死穴:冤枉她,指责一些她没有做错的事,戳中她内心最脆弱的痛点,迫使她以激烈的反驳来保护自己。 

从显现的事件来看,是男方先追求Iris的,她在关系中是被动的。她做了很多的让步和妥协,她似乎并不是那么尊重自己真实的感觉,也不能控制关系中突然爆发的导致分手的事件。 

但了解了Iris的成长经历就会发现,她和男友的相处模式完全复制了她和父亲的模式。当然这不是她有意识地选择,而是在潜意识里已经成型的性格模式为她“吸引”来的恋爱对象以及事件。 

Iris小时候很受父亲宠爱,和父亲的关系本来很不错,但有一次父亲长时间出差回家后,妈妈向父亲告了她的状,而父亲不管她如何辩解都认定她做错,导致Iris自此认定自己失去了父亲的信任和宠爱。 

这件事深深烙印在Iris的潜意识记忆里,成为她最容易崩溃的一个点:被自己重视的男人误解和不信任。同时她也对男人形成一种偏见:男人都是不看真相听信谗言乱冤枉人的,任她怎么解释都没有用。 

所以每当Iris在亲密关系中遇到类似的情境,她的模式就开始自动上演:先是妥协讨好,如果还是没有用,你仍然误解我,我解释没有用,我很绝望,我只能失控崩溃。 

这个时候Iris的内在实际上是在重演童年被父亲误解和惩罚的痛苦记忆,男友变成了父亲(即便男友肯定和父亲是不同的),接下来发生的一切都被模式主导着重演当年对立和崩溃的老电影。 

在这样的情况下,就没有了沟通的余地,更说不上站在对方的立场考虑、理解和体谅对方了。如此,亲密关系就很难继续。 

所以尽管Iris更换交往对象的类型,也刻意改变进入关系的方式,所经历的事情也不相同,但同样的结局总不断上演——因为存在于潜意识里面的关系模式并没有改变。 

要想终止这种死循环模式,就要回到这种模式形成的那一刻,也就是Iris的爱被父亲的武断误解侮辱的时刻,去和那时的父亲以及自己和解。

除了寻求咨询师的帮助,还有以下几种练习可以用来自助: 

1内在意象对话

回到那个时刻,在自己的想象中向父亲表达出委屈、不满,更重要的是表达出更深层次的对他的爱的需要,直接对他表达:爸爸,我很需要你的爱,请你爱我,相信我。

 
2时常抱抱内在小孩

可以用一个枕头来代替内在小孩,拥抱她,把她放在心里,接纳她本来的样子,同时回到那个时刻,对自己说:无论别人怎么说,我都信任你,接纳你本来的样子。

 3找到一个转化悲伤的工具

例如找到一个内在的笑脸画面,可以是一个小孩很纯真的笑脸,可以是一张很温暖的笑脸,可以是一朵花或者宠物,目的是想起这个内在笑脸就可以很好地缓解和转化悲伤的情绪。

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