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“孙悟空”和“猪八戒”你选谁做老公?|这4点,帮你把控择偶需求

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编辑:心探索小编 发布时间:7 月前

心灵世界会呈现于外部,引起相应的现实中具体的行为与事件,我们称此为“外化”。

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采访、撰文|折耳、饶小妖

编辑|道丰

图片| Unsplash

三头六臂能力通天的孙悟空,光芒四射的魅力很容易令单身女性忽略其在家庭中的低能;猪八戒热爱生活,注重感受,但不求上进不为家庭提供支持……

什么方法可以综合两种特质,打造一个理想伴侣呢?

个体心灵一二线and婚恋一二线

嘉宾简介:赵晨滨

北京阿尼玛精神分析中心主任,精神分析师,2002年起接受IPA在华举办多个培训项目系统训练督导,积累了近10000小时咨询实务经验,学术上倾向于客体关系理论,近年来致力于探索性的将精神分析元素整合进心理剧。

心探索:大部分人都能感觉到,婚恋过程至少能够分为两个阶段。第一个阶段中,爱情甜蜜而光鲜,我们姑且称这个阶段为“第一线”;第二个阶段,爱情落入凡尘,很多真实却不美好的东西呈现出来了,我们称之为“第二线”。在你看来,第一线和第二线分别代表着什么?

赵晨滨:从心理学的角度来看,第一线和第二线不仅是现实生活中的事件,更像是一个人的内部世界的象征和隐喻。你内心光亮、温暖的部分是第一线,黑暗、拒绝、冷漠的部分是第二线。

这些东西存在于每个人的心灵世界中。而心灵世界会呈现于外部,引起相应的现实中具体的行为与事件,我们称此为“外化”心灵一二线的外化,就尤其体现在婚恋一二线中。如果我们要谈论婚恋一二线,首先需要把自己的心灵一二线搞清楚。

心探索:个体心灵的一二线,是如何造成的呢?

赵晨滨:我们每个人在人生早期都会与妈妈互动,你与妈妈的互动模式,心理学称之为“母婴关系”,这给你的内心染上一层底色,你会透过它去看待你与他人、与世界的互动。

一个理想的母婴关系,应当是妈妈可以充满着爱和温暖地照顾、回应宝宝,并且这样的照顾与回应是基于宝宝的需要而非妈妈的需要。

这样的母婴关系是最理想的,但也无法在现实生活中完全实现,我们只能无限趋近于它。除了最理想的母婴关系,还会有另外两种在现实生活中更为常见的母婴关系。

第一种母婴关系,正对应心灵第一线,是阳光、温暖、充满爱,但也会有些不安分的因素。妈妈因为自己的爱和亲近的需要去逗孩子(会有些忽略孩子本身的需要),比如一边在嘴上念叨着“举高高”,一边把孩子举得老高。

这时候,孩子会因为被举得太高而害怕,但也是快乐而兴奋的,毕竟妈妈是充满着爱和温暖的。

这样的母婴关系,会在孩子心中留下一个令人兴奋的、冲动的、有爱的感觉,这个感觉会驱使孩子在长大以后想要去爱和亲近他人,以及“呼唤”别人来爱和靠近他。

第二种母婴关系,对应心灵第二线,是黑暗、冷漠、拒绝的。比如小宝宝去找妈妈要抱抱,妈妈回答:别理我,烦着呢!还有的,妈妈没有反应,甚至用暴力惩罚小宝宝充满着爱和渴望的“我要”。

这种母婴关系会在宝宝心中形成一个冷漠与拒绝的印象。这样的印象,会被孩子的内心吸收并在将来自发运作,让孩子拒绝和压抑自己充满着爱和渴望的“我要”,当然,也会以同样的拒绝和冷漠态度回应他人的“我要”。

以上所说的是两种母婴关系的极致表现,现实生活中的母婴关系是两者参杂的,只是比例不同。这也就决定了,每个人的心中都有光亮、温暖的第一线,也有黑暗、拒绝的第二线

心探索:个体心灵的一二线如何影响婚恋中的一二线呢?

赵晨滨:刚刚咱们所说的两种母婴关系,跟人们在恋爱和婚姻中的模式非常相似。

婚恋中的第一线,是人格面具运作的时候。情侣们衣着光鲜地到各种社交场合玩乐与交往,此时人们都把自己内心深处的黑暗部分(心灵第二线)抑制着。

什么情况下初遇的青年男女会来电呢?大部分时候,都是他们在对方身上找到了自己心中所认同与渴求的阳光温暖的部分(心灵第一线)这部分既是自己的心灵第一线,也是对方的心灵第一线

因此,碰上喜欢的人,从玄妙的角度可以说是缘分,而从心理的角度说,就是两个人有相似的内在世界(心灵一二线)

内在世界越相似,越容易产生共振,两个人就走到一起去了。有一种说法:不是一家人,不进一家门。这是很有道理的。每对夫妻的内在都是长得很像的,他们会具有相似的家庭教育、相似的生命主题。

    4点,帮你把控如何择偶?

嘉宾简介:

张华,长期担任高校心理学教师,世界两性关系大师、畅销书《男人来自火星 女人来自金星》作者约翰•格雷中国首席弟子,智慧爱商训练首席导师,高级心理顾问/心理咨询师,全国妇联“婚姻家庭指导师(IFEI)”项目特聘专家,国家心理咨询师职业资格鉴定考官,资深催眠咨询与治疗师,身体语言与行为分析专家。

心探索:以你长期的婚恋咨询经验来看,是不是有一部分女性被“剩”下的原因是因为在择偶条件中欠缺对异性是否适合第二线生活的考虑?

张华:确实如此,很多人谈恋爱凭的是自己内心强烈的感觉,考虑的是激情和物质条件。当然这些本身并没有错,不过需要静下心来思考一下,这种内心的感觉是一种发自内心的欣赏和爱,还是由于内在的缺失而导致的偏执追求

而且,这种迷恋式的、强烈想跟对方在一起的激情是有保鲜期的,很容易消退,

比如:一位因父母离异早年跟随母亲艰难生活的女性,因为小时候父爱的缺失和物质上的不足,很容易对成熟的、经济条件好的男士“一见钟情”,但是相处后女方无休止地索取父亲般的关爱,这必然得不到满足,别忘了婚姻中的三个角色,男人不可能永远扮演父亲,如果女性自己对此没有觉知而产生失望和愤怒,很容易使亲密关系夭折。

心探索:以女性为例,择偶的时候抱着过好第二线生活的态度应该要考虑哪些条件,比如要注意观察对方的哪些方面,或者哪些品质?

张华:很多品质可以从一个人的身体语言中观察到,比如谈到未来的时候,注意看对方的身体是不是打开的当一个人很坦诚地跟对方讲话的时候他的身体会很打开,比如双肩会很打开,双手也是打开的,而且他的眼睛可能也会越睁越大,这样的身体语言表达的是真诚、自信和力量,那这样的男人往往能给人比较大的安全感;

第二,当这个男人谈及他的家庭时,注意他会不会带有一些幸福感,要在他的口中了解他心目中自己父母的婚姻是什么样子,他是怎么看待的,他欣赏哪些方面等等,这些都可能会反应你们未来的婚姻关系和模式;

第三呢,就是要看看这个男人跟自己母亲的关系是否融洽,又或者是否过于黏糊有些男人会非常黏自己的妈妈,动不动就给妈妈打个电话,开口就是我妈说……这样的男性往往也会在婚后给女性带来过多的依赖感而无法信任;

第四,最好对方的家庭是相对完整的,也未必说不完整的家庭就一定会有问题,如果对方的家庭并不完整,那么这个人最好自己要对家庭的认识是比较清晰的,对未来会遇到的困难也有清晰的认识。

但这四点有一个共同的前提,就是择偶中的女性本身对自己也要有一个认识,之所以大龄未嫁“秘诀”在哪里?是对对方要求过高,还是对婚姻有一些不合理的看法,还是自己本身对信任感和安全感有一些缺失等等。

“孙悟空”和“猪八戒”你选谁做老公?

心探索:关于女性择偶,曾有个玩笑性质的投票,但很有代表性:唐僧的三个徒弟谁最适合做老公?最后是猪八戒胜出,理由就是会过日子。但现实是,很多女性都把“孙悟空”设定为理想对象。

张华:的确,现在很多女性都会喜欢事业型男人,觉得对方事业好会是对家庭很好的保障。但婚后夫妻常常闹矛盾的原因也正在于“孙悟空”丈夫留给家庭的时间太少。

在外可以呼风唤雨、三头六臂的孙悟空型老公是有能力,但这个能力更多是在帮别人解决问题以及满足他自己的成就感,他在处理家庭和夫妻关系上可能就没有那么多精力和耐心。

猪八戒型老公,因为他处处能让女人感觉自己很重要,感觉到有交流,他倾听她,关注她,和她有非常细腻的互动,而且猪八戒型老公可能还会经常拥抱女人,这些都是感性思考为主的女人所渴求的,也是亲密关系得以维持的重要因素。

当然“孙悟空”和“猪八戒”是两个极端代表,优点太夸张,缺点也过于难以接受。

其实现实中,人都是多面和复杂的,而且人的品质是可以培养和带动的,所以孙悟空型老公也并非完全无法过好第二线生活,只要记住前面讲的前提:了解自己的缺失,不企图从对方身上索取弥补这个缺失,用自我的独立和真正的爱把对方“变”成理想的伴侣。

心探索:从恋爱关系过渡到夫妻关系,生活也从第一线转到第二线,期间有人可以顺利过渡,有人会遇到诸多困难,以你的个案经验来看,一线和二线生活的落差有哪些?

张华:一线是浪漫新鲜、充满激情,会不断增加亲密感;

二线是柴米油盐酱醋茶,直面生活,彼此遵循婚姻承诺的同时反而减弱了亲密感;而且当处于一线状态时,亲密关系中的未知因素很多,双方感觉充满了期望,到了二线生活时则要时刻面对硬梆梆的现实而较多失望;

另外,要明白一线时两人更多是在感情方面的相处,二线时则要跟对方的种种习惯相处,以及不同的社会关系相处。

心探索:那么如何从第一线顺利过渡到二线呢?

张华:我非常提倡即将进入婚姻的情侣们在婚前去参加一个3~5天的婚姻情感培训班,去了解在婚后我们会面临一个怎样的生活,跟单身的生活有什么不同。

婚后你会跟一个跟你性别不一样的男人/女人生活在一起,就像要把一件产品的性能发挥到最大,你需要充分了解它的使用说明书一样,你娶了一个女人或者嫁了一个男人,因为对方跟你不是一个型号的“产品”,你不事先了解TA的“使用说明书”,“使用”起来肯定会很痛苦。

其次,我也建议恋爱中的双方在婚前要制造更多机会去深入了解对方的家庭相处模式,对方的爸妈是怎么相处的,自己观察总结下,哪些地方是你不能接受的,哪些是你感觉特别好的。

相处的模式会在点点滴滴里有所体现,比如开饭了要坐一桌来吃饭,谁先坐,谁要看看谁的脸色,谁强谁弱,在任何一件小事上都可以体察到很多东西。这些极有可能也是你们婚后的模式,那么婚前你就需要自问这样的模式我能接受吗?

再次,我们通常说一个人进入婚姻会担任三种角色:一个男人,他首先是丈夫的角色,其二是父亲,就是像对待女儿一样照顾妻子,其三是儿子,因为男的通常都有一个当儿子的需求,需要女性照顾;

女的也一样,一是妻子,二是妈妈,三是女儿。

但是现在很多独生子女在以前的家庭里自我惯了,也被照顾惯了,进入到第二线的生活状态后通常只想享受两个角色——女性只想做女儿和妻子,男性只想做儿子和丈夫,那谁来当爸妈呢?

所以这也是伴侣们从一线状态过渡到二线状态时需要做好的心理准备。

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