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话痨话多是在释放焦虑和不安全感?高情商者怎么与人沟通的?

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编辑:心探索小编 发布时间:8 月前

真正触及到了自己和别人的心

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撰文|郑莉

你曾经碰上过这一类的话痨朋友吗?

常管不住嘴巴,爱不分场合对象絮叨?

或者一不小心发现自己也常常话多?

我的一位朋友个超级话痨,他可以从与你见面就自顾自说话,密不透风的言语频率一直在耳边震动,直到告别的那一刻,他还沉浸在聊神状态,而这时候的你,已经被他侃得头昏脑胀烦不胜烦了。

就像《大话西游》里的唐僧,总喜欢说上一大堆车轱辘话,让听的人不大耐烦,最后不但交流目的没达到,还变成了言语的相互攻击。

虽然我们都不太喜欢话痨,但有没有某个时刻,你忽然惊觉自己也正对准某一个关系亲密的人唠叨不停?可能是一些抱怨、烦恼,也可能只是一些琐碎而没有实质内容的话语,但就是无法停止?

到底话多到哪种程度被称为“话痨”?

话痨和正常的倾诉、沟通、交流有什么不同?

在话痨们话多的背后,有着怎样一种心理需求?

遇到话痨,我们又该怎么应对?

高情商的沟通者是怎么沟通的?

今天,我们和心理咨询师一起来探讨话痨背后隐藏的心理秘密和应对策略。

爱说的人不一定会沟通

沟通不单只是表达自我,更是了解对方的过程,因此谈话太多,太啰嗦,不免给人造成话痨的印象,同时又不一定能很好传情达意。

那么,我们在平常生活中该如何把握说话的分寸才合适呢?我们走进心理咨询师,和咨询师一起聊一聊。

谭 红 岗

心理学应用专家,治疗师。北京大学心理学硕士,心理剧助理导演。以系统观点、整合方法,从事心理治疗。著有《电影与心理人生》,译有《真相—治疗心灵的妙方》(香港);《语言的魔力-谈笑间转变信念之NLP技巧》。审订《爱的勇气》。

来访者:江夏,30岁,硕士毕业,公务员,单身

心理咨询师:谭洪岗

心探索:这次我们诊聊的内容叫做“话痨综合症”,想谈谈我们在平常生活中如何把握说话的分寸才合适。沟通不单只是表达自我,更是了解对方的过程,因此谈话太多,太啰嗦,不免给人造成话痨的印象,同时又不一定能很好传情达意。

江夏:这一点倒是有些符合我。我这人从小话就不少,从小学一直到中学,都是宣传委员,成绩很不错,也常代表班里发言,自诩口才还行。

咨询师:口才好,不见得是话痨的表现啊!

心探索:那么话痨和正常的沟通之间会有什么区别呢?

咨询师:通常来说,正常沟通的人语言比较简洁明快,他明白沟通的目的是什么,不会太漫无边际地东扯西扯,他们通常都会留出时间给对方,向对方提出问题,寻求解答,获得双方情感共鸣。

但是话痨的人谈话只是为了释放内在压力,话多而显得杂乱无章,只顾倾诉,没有倾听,且很情绪化。

江夏:嗯,我上研究生阶段,同寝室的人总觉得我话多。先前我自己还没有感觉,后来发现确实如此。可能是由于课业压力很重,课程又转向了深度研究方向,一时难以适应。压力一大,我的话就会特别多,似乎这样可以缓解一下焦虑。

心探索:看来,你对自己的多话原因还是有所觉察的。那么在专家看来,很多话痨之所以话多,最主要原因是什么?

咨询师:很多人是为了释放某种内心的焦虑感。有的是为了得到关注,展示自我。有的想借此获得自我价值感。通常情绪的孤独感也会让人话多。

江夏:当时我在异地求学,而父母很少关心我的内心波动。孤独时,就逐渐养成了抓住谁就聊的习惯。这种情况在我和初恋男友分手后,变得有些严重。记得有一次去理发店,竟然和理发师申诉初恋对我是多么地坏。

还有一次,外系一个男生来我们系做交流,我主动跟他搭讪,我们足足聊了一整天。说真的,我对那男生还是颇有些好感,但是他也有我的联系方式,就是没有再跟我联络。由于那件事情,同学们送了我一个绰号“聊神”。工作后,我的这一习惯好像也没有改。

心探索:看来,话痨们之所以聊得多,好像是因为他们总是绕弯子,并没有真正在谈内心的需要,也没有满足自己的需要,这是不是他们话多的深层原因?

咨询师:嗯,他们虽然和人聊得多,但似乎都没有触及到自己核心的感受和需求,也没有注意别人的感受。比如,江夏想和那位男生交朋友,你有没有用心去了解他需要什么、喜欢什么?你对他有好感并不需要说很多,眼神完全可以传达出来。谈话中也不难透出你对他感兴趣、想了解他……

江夏:那怎么好意思呢?我记得当时我只是跟他聊了我的兴趣爱好,还聊了一些学术上的问题等,但好像真的并没有触及到我真实的感受,比如说,我目前情绪的孤独和压力等。而且,他谈得不太多。

咨询师:所以说,聊神并不一定善聊,他们往往只借着聊天缓解焦虑。听众也会感到她言语过多,却抓不住重点。对了,我还想问你一句,你在跟人聊天时,注意倾听吗?

江夏:这个,我不是很多考虑呢。我对听别人说话不是很有耐性,甚至会忍不住打断别人说话,或许是我总是急于展示自己的亲和力和口才吧。

咨询师:嗯。其实我们感觉到江夏的热情、主动,以及亲和力。她渴望倾诉,而不足又恰好体现在过分倾诉上,她忽略了倾听的重要性。

一个时常关心听众想法,善于倾听对方心声的人,才能带来更良好的互动,发现自己需要什么,也进一步照顾好别人的需要。

不听别人说的人,往往会让别人失去耐性,只沉浸在自己的世界中,久而久之,别人会根本不想和你沟通,你还容易给人造成无法沟通的印象,会进一步损害别人对你的好感和信任。

江夏:我也不是全不听呀,但我好像只听我认为对的信息,如果对方的信息和我想的不一致,我就不想听,我好像觉得自己挺聪明的。

咨询师:哈哈,觉得自己聪明,是不是让你不那么受人欢迎,起码男生对你有些“敬畏”,是吗?

江夏(脸微微红):好像我和男生交往,也是我说得多,他们只是听着,但是很少回应,让我很恼火。我只是期望一个倾听者而已,他们确实后来都不怎么搭理我了,害我到现在还单身状态。难道这也和话多有关?

咨询师:这是相关的,没有人愿意只做另一个人的听众,一定得找一个能和自己说心理话的人,那人能够很好地站在自己的角度,关注自己的感受,善于鼓励自己。

交谈的艺术就是予取予求,相互施与的。这也是男性后来普遍希望寻找一个红颜知己的原因,因为红颜知己善于听,善于引导他说出心理的话,这同时,也可能会更好俘虏他的心。

心探索:看来,话痨们如果不做自我调整,两性关系方面会有较大障碍呢。如果只是光顾自己表现,根本不会获得对方更多欣赏,反而适得其反。

更充分地倾听,更良好的肢体语言交流,更充分地对对方感觉的照顾,节制收敛一点言语,看来是我们需要做的功课!

贴心建议:做一个高情商的沟通者

《照亮男孩的内心世界》这本书谈到,男孩碰到的第一个女性,母亲,会影响他一生的情感交往。从孩子小的时候,母亲很少同儿子沟通,一般对儿子的情感教育不怎么好,于是,多数男孩不太善于沟通情感。如果他再碰上一个很善聊,但又不善倾听的女孩,他们就会更加缄默。

而真正情商高的人,在进行一次有效率的谈话时,会对周围每个人的感受都照顾到,分寸感会掌握得比较好,让对方很舒服。

不同款型的超级话痨

陌生人型话痨

此类型人最擅长同素不相识的陌生人畅谈,有时很快说出隐私,可能见谁就说自己那点事,循环往复,但每次谈话却没有真正的沟通在里面。

 对治方案:

此类型人内心情感焦虑性太强,得不到释放,导致自我悦纳感差。建议首先搞清楚自己的核心焦虑,然后向信任的朋友谈论,或求助专业人士帮忙。 

这种类型的人或许还存在着亲友间交流障碍,须降低自己的攻击倾向,以达到彼此间的顺畅沟通和亲密感的建立。

朋友同事型话痨

此类型人最喜欢抓住朋友或同事聊天,聊得很琐碎,会剥夺你的休息甚至睡眠时间,自我表演,让你成为他忠实的观众。

对治方案:

有表演性人格倾向。常有轻微躁狂,有时觉得自己能力了得,有时又觉得自己办事能力欠缺。建议减少聊天次数,练习静心,节制语言,消除自我表演欲,加强做事效能感。

异性朋友型话痨

此类型人最喜欢在异性面前表现语言天赋,尤其见到心仪异性就语言增多,灵光闪现,但通常异性不会太感冒,觉得他/她缺乏重点。

对治方案:

这类人通常在处理异性关系方面缺乏自信。应尝试让自己学会放松,练习给对方表达的机会。有时,使用肢体语言以及体贴关心对方的行为更有效。

亲密关系型话痨

这种情况常常出现在两人亲密关系建立后,尤其是女性,容易过于唠叨,却不给对方发言机会,还觉得对方不关心自己。

对治方案:

女人喜欢通过说话来释放内在不安全感。建议女性寻找恰当的时间地点,双方都放松下来的情况下再谈。练习接纳自己也肯定对方,用正面双赢的态度来沟通,避免“你不好”,“你不爱我”等负面词汇,训练情感独立性。

咨询师支招:如何应对话痨综合症

▷如果你有话痨倾向

首先,话痨们需要弄清楚,自己究竟想要做什么,想要什么样的生活,不要给自己过高且不切实际的期待,最好拿出具体的行动计划,一步步改善现状,增加自己对生活的满意度和自我悦纳感。

其次,在与人聊天时,要练习分清楚对象、场合,说到什么程度,了解自己最想说什么,尝试用简单清晰的语言讲出来,如果需要别人支持,要把核心需要说清楚。

最后,要学习了解谈话对象,包括学习欣赏肯定认可别人,照顾到别人的心理需要。

真正会沟通的情商高手话不一定多,但他们在沟通中了解自己的情绪感受,懂得自我调节与激励,同时也了解别人的感受,甚至可以管理别人的情绪,达到双方的情绪共鸣。

如果我们遇到话痨

如果碰上话痨,你不妨反问对方:我能为你做什么?如此,可以帮助他察觉自己问题背后的核心需求,进行真实的沟通。当你明白了他的需求后,再有意识地让他知道你能帮到的部分,帮他缓压。有时,寻求合适的理由,要求暂停也是一种艺术。

虽然面对话痨说出自己真正想说的话并不容易,因为他可能忘记了给你机会,同时了解别人和调控别人的情绪也有些难度,但你可以跟他讲:能给我一点机会说话吗?然后说出你想告诉他的话。

要做一个高情商的沟通者,就得让从心开始,当你真正触及到了自己和别人的心,并用恰当的方法去共情了对方,传递给对方:“我可以理解你。”那么对他就是一种支持,他的焦虑也会自然降低,话也会自然变少。

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