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节节退败的爱情和婚姻,让我不再扮演爱的乞讨者

标签: 两性关系爱情
  • xueqi
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编辑:xueqi 发布时间:3 月前

生命是非常广阔的,我们知道的只是大地的微尘。

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讲述|馨予(化名)   记录|随喜  图片| Unsplash

采访馨予前,她已经是某著名单亲心理俱乐部的培训老师,身穿印度瑜伽式服饰,知性地讲解着让心灵重生与喜悦的方式。

几周后的采访,她白衣胜雪,长发梳成两个辫子。在诉说的间歇,她还是会面对过去的苦痛而伤感流泪。她曾谈过十次恋爱,均以失败告终。有过九年婚姻,后来也以离婚收场。当她又被一个爱的男人抛弃,做了单亲妈妈时,她发现,原来自己的内心穷得不得了,根本没有爱自己,所以也不会去爱别人。

为了弄明白自己遭遇的原因,她开始去世界各地上心灵成长课,并练习每天对着自己的伤口讲话:宝贝,你好吗?直到有一天,发生了一件事,她可以对自己说:我爱你,你太棒了!我不需要别人来对我好,而是要对自己好。

 

我的孩子现在九个月了。每当看到她美丽的小脸和干净的小身体,我都有一种由衷而久违了的幸福感。这个宝宝本来就是菩萨的化身,降临到这个世界上来,检验我对于生命的诚意与领悟!

我孩子的父亲不是我现在的老公。这是一个巨大的秘密,我特别不愿意向任何人提起。虽然我的老公对她很好,早就超过了亲身父亲,他面对孩子仿佛面对另一个我,而我们之间曾经经历过的,我又能够从何谈起呢?

我谈过十次恋爱,均以失恋告终。我还有一次离异,然后复婚。恋爱的问题,我一开始觉得是别人的问题,但其实是自己的问题。外表看上去不同,但核里面都是一样的。我觉得没有爱,尤其没有我想要的爱,很多次还是我自己跟别人分手。

曾经我想要的爱我一直在找,上完心灵成长课之后,我发觉我找到了。原来爱就存在于每个人自己的内心里面,它从不需要向外乞讨。

我发觉,百分之九十的快乐自己给自己,百分之十的快乐从别人那儿获得。你自己给自己的越多,找别人要的就越少。

多余的女孩,缺爱的家庭

我五岁前记忆里只有我外婆,以及所有妈妈家族的亲戚,他们都爱我,我觉得像天堂一样。我不记得父母,他们在外地。记得有一次,外婆把我拽过去,说你快来见一个人,我爸穿着军装,面容严肃,我有些退却。

五岁,我去我父母那儿上幼儿园,我特别难受。我弟弟当时一岁,我不记得我父母抱过我,我好像一直在门外面看他们一家三口。他们住一个两居室,中间隔一个楼梯,另一个两居室是我和另一个奶奶合住。从小到大,父母的注意力都放在我弟弟身上,我始终觉得自己是不受欢迎的人,我总是梦想回到我外婆家。

我觉得我妈一辈子都为了我们而活。我妈喜欢诉苦,我是她的听众,她就会讲自己是如何不如意,如何从凤凰变成了一只山鸡。父母的婚姻并不幸福。我爸爸是爱我妈的,但我妈觉得他不聪明,我妈很活跃,喜欢浪漫情调,但我爸是个僵硬死板的军人,比较忧虑紧张。跟他在一起相处比较累,他把真实的感情都压抑了。

小时候为了向他们证明我是值得被爱的,我拼命努力学习,考试得第一,回来给父亲看,他也不会多高兴。我记得小时候,我和我弟一起去上学,我爸骑车带着我弟,我自己走着去。我爸会在校门口给我弟买两毛钱的雪糕。而我从没吃过,我连三分钱的东西都吃不着。我找他要任何东西,他都不会给。他的重男轻女是事实。

他很小就给弟弟请家庭教师,给我弟弟报毛笔字班。我很想去学跳舞,就找父母要钱,他们没有给。我只有站在门口,眼巴巴地看着那些跳舞的人。

有一次,我弟被邻居家一条狗咬了,他后来把这事告诉了父母,我爸一听就特别火,马上把我揍一顿,说我为什么不把这件事情告诉他。我小时候经常挨打,我爸打我,我会恶狠狠地看着他,我瞧不起他!我爸现在也不会承认自己打我有什么不好。他会辩解,说打我是因为他特别看好我,认为我特别优秀,是为了调教我,为我好。但我不相信。

我是很幸运的,我在我外婆那里,获得了很多爱的力量。小时候在家里,我是口吃的,见人眼睛不能抬起来。我爸一见我就指责,到现在他也是这么讲话。我那时不会去争辩,我用的方式就是拼命去表现。我上台表演时,就不口吃了。感谢老天,没有人教我唱歌,我会,没有人教我跳舞,我也会!

父亲的打把我的一种生命力激发出来了,因为我想活着。事实上,我后来一直对父母很好,每年给他们很多钱。但在没上心灵成长课前,我觉得他们只是我道德标准限制下的一种负担。

寻找缺失的父爱

我上军校出来十八岁,分到中国最好的医院给首长做保健。我跟一个首长的秘书谈了恋爱,那人比我大十五岁。我最初谈恋爱,只愿意找年龄大的人,因为我一直在找缺失的父爱。当时我并没有准备好,只是在找一种被疼爱的感觉。它夹杂了很多东西,有对爱的渴望,对证明自己够好的渴望,以及对于男人的需求。

但后来他却爱了首长的侄女。他跟我分手时,说是为了我好,他比我大很多,觉得我应该有更好的未来。我还很感恩他呢。没两天就听到他和别的女人在一起,对我打击很大。

之后,我就对男人失去了信心,就去找被爱。很奇怪的一件事,每当那个人特别爱我时,我不是很提得起劲,兴趣不是特别高,因为我知道那不能满足我。我二十一岁就结婚了,我知道这个大我十三岁的男人肯定爱我,我想有一个家。

我和丈夫交往起来也不是那么顺利,我内在有一个洞,在遇到一些事情的时候,我没办法很好地沟通。我不太会跟别人讲自己的感受,只会做,而不会找人要。当别人做了让我不高兴的事情,我只会自己生闷气。

我二十一岁的时候,信了佛。我真正内心的家从二十一岁开始,不是建立在跟人的关系里,是在信仰里面体会到的。信仰里有一些规条,被我错误地理解了,让我整个人封闭起来。在九年婚姻里,我遵循了一些信仰的规条,但这些规条和我的身与心是分离的。这些规条教我尽可能地给:多做事情,多给物质,多给精神,爱与支持。但给本来就是我的天性,我缺失要那部分“要”的东西。

到我三十岁的时候,我不舒服了,外面所有的人都说我很好,但我内心很不好,我瞧不起所有的人,内心挣扎不已。我给父母的,并不是我多么爱他们。我给先生那块,也不是我多么爱他。我和先生几乎没有性生活,我只能跟我爱的人做爱,这件事情我骗不了自己。

但我先生很爱我,甚至可以接受我是一个性冷淡的女人。但我和他一结婚后就后悔了。他很会把小事情讲得无限大,很会索取爱。但他心地很善良,心胸很宽,会原谅你。但我看上去心胸很宽,其实很窄,他做的每件让我不如意的事情,我全记着。

在三十岁那年,我学佛九年,获得了足够的东西,但我非常不快乐,还不如一个小混混真实。我想放下信仰规条,做一个很真实的人,我跟丈夫说,我并不爱你,但是我跟你有亲情。我找过两次外遇,虽然都很短,我在其中一直都很挣扎,我准备着他把我揍一顿,然而他没有。

其实九年中婚姻中,我搞不懂什么叫爱。当一个人不爱自己的时候,外面的爱也会收不着。我会举各种小事情来证明他不爱我。我觉得他很自私,不能给予我想要的爱。我们不合很多都来自于性格。

我希望他能很浪漫,跟我一起唱歌跳舞,能跟我讲笑话,会把很多事情做得很快很漂亮。但他却会把每件事情想得很难,他每天会说一些负面紧张的事情,老有悲观忧郁情结,一直活在自己的世界里。当然经济上,他帮我了不少,也支持我上音乐学院。但我却难以感受到他的那份爱。

在离婚那件事情上,我把对他的不满彻底说出来,把他吓死了。曾经当我对别人不满的时候,头脑里的“应该”,让我对人更好,我的不满被压抑了。我活在规条里,却没有真实的爱、喜悦与平安。

我宁可做一个真实的人,会有受苦,病痛,没钱,不幸,也不过现在的生活。没想到当我跟他说我真实的事实,他觉得我说得有道理,很真心地跟我道歉,希望我们重新开始。但是我不行,我下定决心,好不容易可以解脱了。

穿越爱的贫穷

当你们两人都有一些问题,两人在一起时,就会很匮乏,仍然没办法从对方那儿获得无条件的爱与接受。其实我们都是爱的穷人,自己身上还需要往里要爱。那种爱情只是止痛剂,你的心病并没好。

我想遇到孩子他爸可能是上帝的安排,让你在这个阶段,会派人来让你经历苦痛,这是上帝在敲你的门。

之后我觉察到:第一要对自己真实,跟自己内在沟通,看到自己是什么,尽量给自己爱。跟他分手后,我想自己一个人带孩子,没有想任何人。但很多意外发生,当我自己挺着肚子,胖了二三十斤,完全呈现我的脆弱面,觉得我不必要在男人身上花时间了,但此时,很多男人却开始爱和追求我。

我对他们说我是一个单亲,宝宝没有爸爸,他有别的女人了。很奇怪,此时反而有人来爱我了。我如实地把现状说出来,对爱没有奢望了,没有索爱的意愿,他们却都想跟我交往,觉得轻松而没有负担。

他们很认真地带我聊天,请我吃饭,邀我跳舞。包括印度人、南非人等等,我的同学,我以前的情人,都过来想做孩子的爸爸。因为那时候,我爱了我自己。

我离婚后经历了好几段感情,但我发现没有一个人可以满足我,当你很认真地去谈恋爱,人都差不多。我想从别人身上获得爱的能量,但不可能得到。除了自己能够给自己,谁都不可能,你父母都不可能,更别说那个人。

我回到前夫身边,是完全地真实。他说,我没办法跟别人接触聊天,我老把她们当成你。我选择留你身边,是为了爱我自己。他其实为他自己活着,做自己喜欢的事情。他因为自爱才留在我身边。而我一开始却只是为了得到爱,如果从这个人身上没得到,那就逃到另一个人身上找点来,那并不真实。

我和前夫都是基于爱自己,而留在对方身上。我们变得互相信任。他可以完全做自己喜欢的事,我也可以完全做自己喜欢的事情。我们互不干涉,这在以前是办不到的。以前我们可能会有一些小事,我们无法彼此包容。但现在都无所谓,如果我没有亲自跟自己连接,做自己的事情,我就无法理解他。首先是我做我自己,然后允许他做他自己。

事实上,爱是非常简单的一件事情。爱不是欲望,是完完全全地关注、融合与同在。这是生命中很美好的事情。你先要爱自己,进入自己越来越多,那么你也会知道怎么样去爱别人。你真正了解自己有多少,你为了自己做了多少,这决定了你爱的质量。

我开始完全地接受我自己,虽然还有很多东西我很不知道,我了解的自我可能只是百分之三十。生命是非常广阔的,我们知道的只是大地的微尘。

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