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如何实现爱情与友情的完美统一?

标签: 亲密关系爱情
  • xueqi
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编辑:xueqi 发布时间:3 周前

究竟怎样做,可以不陷落到依恋、纠缠、怨念、冷暴力等情感心理窠臼?

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撰文 | 李婧  图片 | 网络

编者按:
你、我、他,我们的灵魂,来此一趟是为了什么?作为情侣/夫妻,我们的相遇,有没有创造出更美好的东西?更于这世间有益的事情?哪怕,仅仅是爱。发自真心的,不是像你爱我,而是像爱我自己一样对你的爱。哪怕这一点,就足够照耀这个地球。

很多恋人之间相处久了,一方会抱怨另一半与刚认识时越来越不同,甜蜜、感动、惊喜少了,淡漠与麻木多了,也越来越没有共同话题和讨论的兴趣。

“我感兴趣的他/她都不爱理,这样下去我快要干涸了……这还正常吗?”

而另一面,我们听到越来越多的人掏心掏肺吐露“感情箴言”:跟谁结婚,最终都差不多……爱得再深,都会被生活细节磨烦……

听得多了,你,是否心底有一丝怀疑?
在感情中,到底能不能做到既维持心灵紧密契合度,同时又照料好日常细碎?
深沉的爱恋共鸣,就一定会被过日子打败吗?
亲密与承诺、信赖共融的“友伴爱”,就真的只是个梦吗?

琴瑟和鸣,举案齐眉,夫荣妻贵——这几个词凸显了中国人对物质精神齐头并进的婚姻生活之模范期待。

究竟怎样做,可以不陷落到依恋、纠缠、怨念、冷暴力等情感心理窠臼?

怎样做,可以使爱情与友情完美统一?

解读专家   叶前

四叶草心灵成长工作室创始人、中科博爱(北京)医学心理研究总院首席咨询师、欧洲EMDR创伤治疗师、督导师,意象对话研究中心常务理事,中国心理协会心理治疗与咨询专委会EMD创伤心理治疗学组副秘书长、理事。

心探索:很多人都觉得:朋友做不得恋人,恋人做不了好朋友。——人们为什么容易有这种将两种事物对立起来的观点?

叶 前:进入婚姻后,头一两年还有激情,慢慢就淡去了。——因为我们的文化环境中大多数夫妻如此,祖父母、父母都如此,所以一代代潜移默化继承了前人的模式,觉得“没得聊”太正常了,反而以此为“正确、正常”,进而又去传播:婚姻嘛,就那么回事……

这种无知无觉其实缺乏生命力,久之情感的被压抑一定会需要一个突破口,所以你会发现国人更容易在中年过后出现“情感不和”“外遇”“冷战”等诸种现象。

满足了生命前期的生存目标,自我感变突出了,能量才在此时聚焦,茫然感和怅然若失感浮现。所以也就有了“恋人做不了朋友”的论调。

心探索:也就是说,其实有一种集体无意识的原因,不自觉放弃了对“至美至真爱情模式”的追求。还有就是每个人心底又向往又怕,怕自己不够好,得不到,真的存在吗?……等等顾虑。

叶 前:人都是群居动物,需要交流、沟通,尤其是每日同处一个屋檐下的人,如果两个人没有更深层次的共振,没有新的东西注入,永远都是吃饭、穿衣、睡觉、家务等在维系着,那就不只是平淡,而是平庸了。

婚姻不仅是简单的1+1=2,而应该是>2,但很多人的日子过成了≤2,两个人慢慢内耗,渐渐爱会变得萎缩,变质也是早晚的事。

至真至美的感情状态是存在的,恋人同时又是最好的朋友,在日常生活缝隙里互相照料,这样的模式这样的模式是非常有可能的,相信大多数人也都很向往。

心探索:婚姻是过加法这个说法太对了。刚刚说到国人中年过后容易感情出现缝隙,观之西方人,反而是生命前期尽情折腾:数次恋爱、甚至一夜情,充分探寻自我,明白想要的感情是怎样、什么模式,然后全心迎接真正的关系,这时反而不乱动摇,——充分为自己负责,也为婚姻承诺负责。

叶 前:人的精气神,在内在能量发挥正向的时候,是往上走的,你看国外四五十岁不结婚的人多得是,男帅女靓也多得是,每个人脸上都是“这就是我”的舒畅表情。

而当我们向某种“差不多这样吧”的东西妥协时,其实就已经破坏了自己的生命力,“气”往下走,不舒展。

为自己负责,就要区分感情中“被动接受”与“真正接纳”的区别,其实就是“忍受”和“自然包容”的区别,二者有根本差别,也会将情感能量导向截然不同的后果。

心探索:现在流行的不是“我和他/她聊得来”所以结婚,更多是同对方的外在标签结合,因此衍生了许多社会流行语:高富帅、白富美、穷屌丝、凤凰男……诸多择偶观和标准背后,不禁让人疑问:到底怎么做,才是真正能找到真爱的途径?

叶 前:在我们的文化环境中,人更容易为家庭、社会、道德压力而活,同对方的社会标签结了婚:工作、收入、家庭、甚至户籍、增值力……

然而婚姻中最最核心的:一个人的内在品质,被压倒了最后,甚至都不见了。自然,真情就被淹没了。

在我的咨询经验中,每年高考一结束,离婚率就攀升:都怕影响孩子,等孩子十八岁了舒一口气,现在开始活出自己!可见,不管你喜欢激情式的恋情,还是友伴式的恋情,最紧要一点是:永远不要背离自我。

一个人可以骗任何人,但惟独骗不了自己,如果在感情中自编自导自演,骗到自己都入戏,那,活着还有什么意思呢?

钱素兰&乌实:爱是支持与被支持

乌实
“心探索”创始人、董事长
冥想引导师
中国脑科学与心理健康联盟专家、常务理事

钱素兰
百合春天SPA会所创始人

乌实:我们之间的关系比较平等,毕竟都认识二十多年了,不可能一直处于激情的热恋状态。这些年中间一定会有转化阶段。而且现如今的社会,资讯繁多,信息冲击大、变化快,若两个人之间,一个人的变化先大于另一个人,就容易产生双方交流平台的不对等,也容易出问题。

十年前我俩在中关村各开一个公司,并且还是同一行业、竞争关系。那段时间特别忙,每天一个人到家另一个人都睡了,只有早上能见面,说两句话。慢慢积累出一些问题,也会冒出些情绪让大家都觉得不舒服。

——意识到了以后就要调整,后来我们决定停止这种状态,两个人都从中退出,转换到别的领域,之后一切都海阔天空了。

在爱之中,支持对方做自己有兴趣的事,是非常大的鼓励。

两个人有时候需要一些距离和空间,比如你特别喜欢的电影,非按着对方坐着一块看,他/她其实没什么兴趣,然后你觉得特扫兴……这时候不妨换位思考一下:自己希望被支持,对方也一样。有分歧是很正常的,不用刻意去夸大它。

现在我们更多的精力都忙在工作上,在家里也互相提提意见、沟通交流,平时约着去旅行、去户外徒步,这些共同兴趣是很好的润滑剂。

走过这么多年,这时候的体会就是:在人生大方向一致的基础上,两个人之间的互相支持最重要。

素兰:在我眼里,先生是典型的摩羯男:外表冷漠内心狂热、天生具有艺术气质、永远对新鲜事物充满好奇,最后,——知识丰富的百科全书。

我们的相处比较偏向友伴型的爱情,相对独立、尊重、民主,但又拥有共同的兴趣爱好,比如户外徒步运动,比如心灵探索……

这种感觉很好:两个人共同探索和成长,肩负着共同的责任和亲密关系。关系也会更长久。

从最初触电般的激情到手心手背的亲情是每个婚姻的必然,这是符合人的生理心理规律的。

其实人的潜能是无限的,三十岁以后,心智更加成熟,很多潜在的内智会表现出来,只要愿意,也许你会觉得每年都可以换一个更好的伴侣,新鲜又刺激。但是,激情并不是只有性这一方面,同样,亲情般的爱情也如此。

在关系中,两个人共同探索新知、发觉并鼓励对方的不断成长也相当重要。如果能有共同喜欢的新鲜事去做,那就是更好的婚姻粘合剂。

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