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伴侣相处久了,如何保持活跃的性能量?

标签: 关系,两性关系,亲密关系
  • xueqi
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编辑:xueqi 发布时间:4 月前

我们需要学习如何沟通在性里的体验,特别是关于脆弱;通常我们的性能量需要跟着增加的脆弱来调整和配合。

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撰文 | 克里希那南达&阿曼娜   图片 | 网络

如果你保持爱的联结,让这份联结成为你性能量的黄金法则,你的性爱会带来神性甘露。它的滋养无可匹敌,它是生命可以给予的最棒的礼物。

从经验里我们也知道,这需要内心的承诺、坚持和持续的意愿去清理关系里的垃圾。换句话说,清理所有对于爱之流的干扰。想知道怎么有效地处理它并不容易,但只要爱还在,就有方法。

当亲密关系深入时,“性”也会跟着改变

多年以来,我们在所带领的工作坊里教导人们如何爱——爱自己与他人。其中一个常会出现的主题就是如何保持活跃的性能量,尤其是对于在一起一段时间的伴侣们。往往发现他们在一起的时间越长,保持对做爱的性趣就越困难。

过日子有很多压力和柴米油盐,再加上缺乏沟通就磨掉了做爱的欲望。或者他们想念过去的时光,那时他们都等不及要跳上床来个火热奔放的性爱;或者他们想要透过做爱彼此有更深的联结,但是没有。

当亲密关系深入时性也会跟着改变,但是除非你能领会这个改变并随之调整,你可能不知道如何面对。性是相处的一个重要部分,当它消弱了,关系可能会动摇。当性变少时,你可能很会坐立不安或心生埋怨,然后有外遇或是变得封闭、刻薄或是沮丧。要不你就想去玩电脑、看电视、工作、运动或是从事其他嗜好,却不花时间跟你的伴侣联结。

每当你靠近某人,你就变得更脆弱,这份脆弱通常代表着害怕和不安的增加;性可以带出比你生命里任何经验更强的脆弱感。很多人可以记得关于性的羞愧甚至害怕的痛苦记忆,有时你可能并不知道你受过性的创伤,但是你的身体在你不知情的情况下却呈现着害怕。这是一种我们称之为“惊吓”的冻结式害怕,它造成性功能失调。

如果你不去探索、了解或接受你的害怕和不安,特别是跟你的性能量有关的,你可能会到时不知所措,甚至连这些感觉出现了都不知道。于是你以为你怎么了或是关系怎么了,为了平息害怕你也可能勉强自己用不想要的方式做爱。

在做爱中感到的害怕或不安,会很大影响我们回应和做爱的方式。在做爱的时候,特别是跟我们亲密的人,觉得安全变得至关重要。

在关系蜜月期的兴奋度会消退是很自然甚至健康的,跟刚遇到的人做爱兴奋很容易出现,但假如它随着时间下降,而你试着用各种方法保持兴奋,这些方法就变得肤浅而勉强。

问题的解答是去发掘关系里更深入更延续的东西,来取代你对于持恒兴奋的需要。兴奋不能是长期关系里性能量的延续力。

伴侣心理的伤口,会带出对方的伤口

在我们坐下来写这本书的时候,我们在一起已经十四年了。我们最初在印度相遇,那时我们都住在在一个灵性社区里修炼静心。这个社区里进行许多成长课程,当我们结为伴侣决定参加一个两周的谭崔 (性能量)工作坊,我们想去是因为这个课教导特定的做爱技巧和方法,整合了静心和性能量。

当我 (克里希)参加那个课程的时候,我也在找寻不同于过去做爱的方式。其中一个原因是,我想找到在性里一种更深入、更有爱、更有静心品质的联结。但是还有另一个原因:在我做爱的时候,我总是害怕如果我或我的伴侣太兴奋我会早泄;而这样我会极度羞愧,这个害怕让我无法放松。

我们学习的方法是强调联结而不是表现,在放松和不刻意作为里做爱,内在就有很深的放松。我留意到,当我慢下来放松,聚焦在联结而不是做爱的兴奋的时候,我的内在也改变了。没有压力和期望帮助我从不安和功能失调复原过来。事实上,我们发现,不带着性上的要求和压力,是所有伴侣维持他们性爱生活活跃最重要的成分。

我 (阿曼娜)也深受滋养发现做爱也可以如此放松,不做什么就能深度满足。我发现只是联结,让身体和能量融合,不须很多的动作也有很深的感受。其实这门课培养我们一种不同的关系相处方式,做爱不是关于兴奋或性满足,而是关于联结。

在我们自己的性关系里,我们一直去面对和穿越害怕和不安带来的挑战。

尤其,任何有深度的关系,每个人都有心理的伤口会带出对方的伤口;每个人都得面质深层的无意识里自动推开对方、隐藏自己的模式——于是也避免做爱。

以我们的例子,克里希害怕被有力量的女人镇慑进入惊吓 (源自有个强势有力的母亲),刚好碰上了阿曼娜感觉她的男人心不在焉 (源自一个酗酒而死的父亲)。带着爱和觉知,我们能够用一种创造性的方式处理这个动力。

当我们进入更深的亲密,我们需要了解害怕、羞愧、惊吓和自我怀疑是怎么影响我们的性能量。我们需要学习如何沟通在性里的体验,特别是关于脆弱;通常我们的性能量需要跟着增加的脆弱来调整和配合。

对于一对长期伴侣而言要有个健康的性关系,不只是细腻地做爱而已;你也必须清理你的情绪空间、学习成长来加深你们之间的爱。

那时跟我们一起上课的有十二对伴侣,但据我们所知我们是唯一到现在还存活的伴侣。而这些关系结束的原因,大多是因为没解决的情绪冲突撕开了他们爱的联结。

我们之所以能够保有爱和性能量的活跃,一部分是因为我们一开始设定最优先的就是要处理造成我们之间任何的距离和伤害的事;我们的亲密状态是,只要有什么干扰了我们的心理亲近,我们就会感觉到。

从自我的成长中我们学会了,当我们被激起反应或疏离彼此的时候,大都是某个早期仍旧敏感的伤口被打开了;或者是因为我们有压力,而把这份压力发泄在对方身上。

“性”是尚未处理的压力的“替罪羊”

当你靠近某人的时候,你并不知道走进的是情绪的地雷区。你只想要一切和谐零冲突,但这是关系刚开始的时候。

爱不是这样,爱会带出你还没解决的伤口、你对于被侵犯界限和被遗弃的害怕、你的依赖、对于迷失自己在对方身上的害怕、你的期望以及你对于异性深藏的怨恨。

我们都需要关系的工具及理解来走过所有出现的情绪需求,我们需要知道什么伤口被激发了,如何在内在处理——最重要的是,如何沟通。大多数人在进入关系前并没有学会这些功课,我们坠入爱河前没有上过“亲密学校”。

还有,大多时候你的反弹和烦躁或许和对方没有太多关系,而是因为当时缺乏内在空间或生活的压力太大了。当你受激发或感受到压力的时候,往往会责怪某人或某事,或找什么人或事让你觉得好一点。

只要你没有内在空间,对方做的一点小事或任何一点生活里的压力,都能很容易激起你的烦躁和害怕,然后造成你的反弹;当我们对彼此反弹,性就难受。

在我们的冲突、怨怼和受伤后面,是害怕和痛,这是我们内在世界脆弱层的很大一部分。然而脆弱也是通往我们内在最深刻和珍贵部分的大门,在那儿是我们灵魂的宝藏和亲密的核心。

这不是一本谭崔书,内容不讲怎么用新的不同的技巧让做爱达到高潮或狂喜的状态——我们的专长不在此,有很多好书讲这些主题。在本书里,我们提供一个结合性和脆弱的地图,朝向更深入和更丰富的亲密。

关系和性的失衡常常因为缺乏对内在敏感度的了解,也因为缺乏沟通和解决受伤和埋怨的工具,我们诚挚地希望借由本书提供有效的方法来处理这些主题。

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