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你若没准备好,无论遇到多好的人,也是一场不“对”的关系

标签: 关系,两性关系,亲密关系自我成长
  • xueqi
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编辑:xueqi 发布时间:2 周前

当你准备好,“对的人”会出现,“对的关系”会被看见。

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撰文/慕棉  图片/网络

在一次活动上,老师问一位奔三的单身女性,你想结婚吗?女生点点头。然后老师请她上来,抬起她的右手,一边让它说“我想结婚”,一边将她的手臂往下压,她的手臂几乎轻而易举地被压了下来。然后老师又让她说“我不想结婚”,同时继续重复上述动作,这次她的手臂几乎没动。

身体不会说谎,这样一个简单的测试便揭露了这位女孩的心声——当老师用“我想结婚”测试她时,她一点力量也没有,这说明“我想结婚”对她而言并不是真的。而当面对“我不想结婚”时,她的手臂变得非常有力和笃定——“其实我并不想嫁”才是她的真正心声,“我应该结婚了,但其实我还并不想”,她一直在说着这样的潜台词,于是便总是错过姻缘。

在遇见Mr.Right之前,你得先遇见准备好了的那个自己。

1、你还没长大,你要怎么嫁?

有朋友问,我自认为条件还不错,也想找到合适的终身伴侣,可为什么那个Mr.Right却迟迟不肯出现呢?似乎,这已经成为一个范围不小的年龄段里的朋友们最忧心的话题了。那么,下面我们就来一起探讨一下这个有趣的主题。

首先,最常见的情况是自己的内在还没有长大。很多恨嫁/娶者的“急”是意识层面的,潜意识却完全不急,甚至还可能加以阻止。有个女孩自述:男盆友也交过几个,可一到谈婚论嫁就会冒出各种各样的问题,然后以分手告终。而深入了解却发现,她父母的挑剔在其中起到了不可忽视的作用,虽然他们好像看着很着急,总是给女儿介绍男友。

可见这同样是意识与潜意识的冲突。而潜意识里,父母很可能不希望女儿有自己的小家庭。他们需要女儿作为一个孩子留在家里,这可能是他们或寡淡无味或糟糕无奈的婚姻里的一个调剂。因此,他们会下意识地给女儿的婚事添乱。

而对女儿来说,她的潜意识接收到父母“我们不希望你长大”这个讯息的时间可能更早。或许在她很小的时候就已经读到了这样的信息——永远做爸妈的小甜心,我们就一直爱和认可你。然后,她得到结论“我不能长大,我永远是父母的小棉袄才能得到爱和认可”,并把这个决定写进了生命脚本中,并持续地在自己的人生中运行着。自然,她就很难进入婚姻了。

这种状况,还可能有一种相反的表达形式,那就是叛逆。从心理的层面来说,叛逆与顺从本身是同样的能量,只是一个从正面表达,一个从负面表达。叛逆型的人可能会为了不听父母的话,而故意特立独行或做出我很成熟的样子。

事实上,却是他们一定要做跟父母期望相反的事。其实这种情况也是在反向的遵循上面的剧本。虽然看起来,他们好像是为了反抗父母才不肯安定下来去结婚似的。但其本质上还是收到了父母“不要长大”的讯息,而被这个讯息影响着。

2、当女汉子遇到真爷们儿

还有较常见的影响因素是性别错位。排除先天因素,仅从心理层面来说,有些人内心的自我性别认同和外在生理呈现有差异,是受早年接收的另一性别的强大心理暗示影响而产生的性别错位。

比如一心想生个女儿的家庭,男孩很可能从母胎里就已经接收了父母希望自己是女孩的信息。更普遍的是,重男轻女家庭里的女孩也常接收到不同强度的性别否认信息。因而,这些孩子的潜意识无法接纳自身性别,潜意识里他们认为“我是男孩/女孩这件事情是不被欢迎的,这跟父母的期望背道而驰。我需要表现得像个女孩/男孩一样才能得到他们的认可和爱”。

而当孩子觉得必然就是如此的时候,这就会写入他们的人生脚本里,进而这也可能影响他们的生理表现。比如喜欢中性化的打扮,或者是第二性征发育迟缓,超重或过轻模糊性别表征等等。

在这种性别错位的案例中,也有些情况是比较隐蔽的。比如,有些女孩外表看来不算中性或男性化,性格特质和个人喜好的表层体现也没有很男性化,然而在内心深处她们却仍然可能是认同男性的。

这类隐匿型性别错位的情况也并不少见,且本人很难觉察。即使疗愈中在潜意识层面呈现出来了,也可能引起她们的激烈否定和抗拒——“不可思议”、“怎么会这样,一定是搞错了”,哪怕那是她们自己的潜意识说出来或看到的,意识层面也会因防御而否认。然而,接触她们比较多的人却时常可能印证潜意识的说法,比如在相处过程中会下意识地冒出一种感觉——觉得她不像女孩、倒像个男人。

这常常与女孩对父亲或者家族男性的过度认同有关。当然这个过度认同还是包括两方面的。一方面是真的呈现出认可性的过度认同,还有一种则是反向表达的过度认同。以全然地否定和不接纳的形式表现出来的能量,跟过度认同的能量也是一样的,且都会引起能量最深层面的追随。

同样的,如果是男性对家族女性有过度认同,也可能会带来类似问题。比如,热爱姐姐妹妹觉得男人都是污泥的贾宝玉,就是一个很好的例子。当然,你可能要说那贾宝玉结婚了呀。没错,并不是每个有这些问题的人都被影响了婚姻的进程,然而更多情况下,这些人的婚姻也常常是因社会上都是这个年龄结婚或父母催促,自己也就找了个人结婚。而且还有些人在婚姻里已经很多年了,内心却依然是父母的“小男孩”或者“小女孩”,无法真正与原生家庭告别,也很难在能量层面真正回归到自己的家庭中。

现代人的思想越来越解放,处于这些状态中的人才更可能表现出来无法遇到合适的人,不想结婚的情况。

3、到底谁才是那个“对的人”?

如果没有上述问题,就一定能很快遇到对的人吗?No!先来回答一个问题——到底什么才是“对”的人呢 ?是遇到一个能够完美地满足我们的爱情幻想的人吗?是遇到一个能够全然地满足我们对爱的需要的人吗?并非如此。

好的关系又是什么样的呢?从不吵架,永远互相理解、互相关爱,相敬如宾或激情似火?也未必。没有人是对方肚子里的蛔虫,我们和自己的伴侣也必然是来自不同的成长环境。无论精神与物质多么门当户对,你们总不可能是在一个家庭长大的。何况就算是一个家庭里出来的孩子,也会有完全不同的心理感受。

所以,从心理学的角度来说,只要是深入的关系就不可避免地会存在冲突。没有两个完全一样的人,伴侣间的差异反而可能带来动力,而深入连接也必然产生碰撞。所以,带着对伴侣和关系的过度期待也可能造成很大的心理落差,进而影响关系的深入。

同样,硬币必然也有另一面,那就是对关系过低的期待也会造成问题。低期望可能来自于早年或成长中的受创,因而带有很强的防御心理,也可能伴有低自我价值感。生活在情感隔离中,爱无能也爱无力,自然也就很难开展深入的情感关系。

当你没有准备好的时候,无论遇到多好的人,也可能演变成一场不“对”的关系。而想要创造美好深入的关系,自己所能做的最好的准备也许就是从这些“不允许”的限制性生命脚本中跳出来,不再躲闪、不再逃避,不再吹毛求疵也不再这山看着那山高,而是真正敞开自己,允许自己去迎接并进入那深厚的情感之中,去经验那人类原初就蕴藏的紧密连接。

正当我写下这些文字的时候,刚好收到了一位朋友的反馈。她说:“老师,我真的遇到那个人了,我呈现的自己也不一样了,这太神奇了”——当你准备好,“对的人”会出现,“对的关系”会被看见。

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