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单身不是问题,以寂静姿态,等待晚熟婚姻

标签: 婚姻
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编辑:xueqi 发布时间:3 周前

真正的东西,始终处于风暴的中心。暴风来的时候,外边有很大的漩涡,但中间是很稳定的。

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口述 | 顾琪  采访 | 郑莉  图片 | 网络

认识顾琪是在一些心灵成长课程上,她总是不动声色地坐在角落里认真听讲,貌不惊人,穿着朴素,不容易给人留下印象。但是,她有一种惊人的洞察力,会跟你分享课程心得,带着独有的体会。35岁的顾琪,从事特殊儿童教育的工作,看上去很像一位温良娴熟的母亲,但却对我一笑:我吗?我还没结婚呢。

在经历过诸多感情创伤之后,她说,“我的人生,有点像到了怒江,两边是峡谷,中间是大河,有很多风景可以看。已经闯过了激流险滩,到了宽阔处,是很反思的阶段了,很好。我不觉得单身是个问题。人生只有经历,没有问题。问题是我们对经历的评价。

我赞赏晚熟的婚姻

我曾经是一个极度恐婚的女人,参加别人的婚姻当伴娘,都会捧着花,低着头,走得很悲哀,慨叹新婚夫妇怎么有勇气走入这个黑暗的围城;

我经历的感情,虽然不多,但是很多次都会给我深刻的感觉。我对对方的依恋十分纠葛,要不然就粘住对方,让对方生烦,而当对方要离开我时,我又有自虐倾向,哀伤不已;

我曾经很难跟人建立一段稳定安全的关系,因为每个男人身上,我都会找到值得挑剔的地方,他们很难令我满意,我们陷入“争吵-分开-复合-分开”的循环;

我带着自己沉重的问题去上心灵成长课程,老师帮我做得最好的就是修复了和母亲的关系,当我内在和亲密关系不好的母亲达成了和解,我发觉自己的伤也在慢慢复原;

如今,我觉得自己已经成长到了一个更好的阶段,可以去憧憬一段婚姻了,我赞赏晚熟的婚姻,因为它的意思是,你终于摆脱了原生家庭的负面情绪循环模式,找到了健康的良性互动方法。

母亲说,三十岁就得结婚

前人把人生比作河流,从冰川融化的第一滴水,凝聚成沼泽,很小很弱,慢慢汇成河流、长江,最后真正成熟,融入大海。人的生命从弱小开始,磕磕绊绊地一路走,慢慢变得成熟。三十多岁,是人生的中年了。我妈就说,你都三十多岁了,我在你这么大时孩子都很大了,该办的事情已经办完了,但你还没有结婚呢。

但婚姻需要让你幸福,你才结婚,并不是别人结婚,你就结婚。三十岁时我也着急过,父母的焦虑、同事异样的眼光,令我不舒服,于是当时就谈了一个男友。他在机关工作,按部就班,不太喜欢说话,也不是很会哄人。我们两个都有点内向,就产生了很多误会,我不是很有安全感,还耍了很多小性子去折磨他。

有一次,我们两个星期没联系,他打来电话:我想跟你谈一下。我脱口而出:你是不是想跟我谈分手呀?他说,对。我并没有走出前任画家男友车祸去世的阴影,总是无意识地把他们两个作对比。其实他是一个好男人,但他甘于平淡,不是很有梦想,我已经觉得两人不合适了。他问我:你真的决定要分手了吗?想好了?我说,想好了。他说,那好,我就不给你打电话了。我说,好吧。他问我,你伤心吗?我说,我不伤心,我就是觉得有点遗憾。

但是那天晚上,我躺在被窝里哭了一晚上,伤心得不得了。我觉得分手的责任完全在我,他肯定是个很好的老公,但只是不符合我的标准。而我的标准,似乎也是很高的。

我真正难忘的是我的前情,那个画家,他叫若宇。我们是在汽车上认识的,我21岁。当时,急刹车了一下,我撞到他了,和他扑了个满怀,哇,觉得他好帅!他正在看一本美术书,我也很喜欢美术,两人聊得很愉快。下车时,我们交换了联系方式。我可谓对他一见钟情,后来就主动给他打电话示好,常常一起游玩,畅谈理想。

他很踏实,又很有梦想,他的沉稳稳定了我的浮躁。跟他在一起,我好像觉得没有什么可怕的,充满希望。两人起初挺甜蜜的,但我追他追得太厉害,如果女人过于追求男人,女人会自卑,会以为对方并不喜欢自己。不安全感引起了两人的争吵,吵到一定程度,就说狠话,特别伤感情。

我自卑感从小就挺重,学习成绩一般,容貌一般,觉得没有什么值得炫耀的经历。我母亲对我严苛粗暴,而父亲的疏远也让我内心缺失,而这个人像我爸爸,宽厚容忍稳健,负责任,还很幽默。但我对这份关系的不自信,让我拼命地去抓取他,缠着他。于是我们的关系一阵好,一阵坏,分开了又会见面,但见面后也会憋不住对着他闹腾。

后来我意识到这些,有所调整,等到我们再见面的时候,他会说,你比以前懂事了。后来我也去学了美术,两个人做着一样的事情,共同话题较多,也还比较快乐。但,天有不测风云。我们本来约好周六去某个餐厅吃饭,但见面前一天,他在蓝岛那边走路,一个醉酒司机把他给撞了。抢救了好几个小时,但没有抢救回来,他去世了。

当时,我没有哭,但是上班开始丢三落四,就干脆在家里休息了一年。我老觉得他没有死,经常拿着电话,拨他的号码,有点神经兮兮。我那时很小,也不会找心理医生,没有办法帮自己,只能通过每天睡觉的方式来解决,只觉得时间过得非常缓慢。

这件事情给我的教训是,你和任何人在一起都应该珍惜。尽量把今天的事情处理好,分手的时候就能了无遗憾地说再见,也不会带着遗憾。

父母的婚姻是我的魔咒

我的父母感情特别不好,两人经常吵架,会把锅碗瓢盆都往地上摔。因此我父亲不常回家,而我内心关于父亲的形象,总是模糊疏远的。这影响了我后来的亲密关系,我要么就跟你不接触,疏远你,要么就死死地抓住你,你要跑,我恨不得自杀给你看,宁愿用自虐的方式来挽回对方。

我父母闹得太多了,我们兄妹三人怕得不得了。当时外面常会围很多人,我爸在那儿抽烟,我妈在那儿哭。我那时的感觉是结婚好可怕,我长大后一定不要结婚。这个烙印太深了,创伤也太重了。后来我和男朋友在一起时,如果他想带我去见他爸妈,我都会害怕地推迟,我怕会结婚。我对亲密关系非常恐惧。

这都成了无意识的自动反映,这种创伤也是我现在都没有选择婚姻的深层原因。他们吵完跟孩子也从来不谈,过两天又会再吵,像一个循环。我小时候挺怨他们的,现在我理解了,他们自己都生活在水深火热中,就更没有时间来照顾关注小孩了。但他们一辈子都没有离婚。

我母亲在外面特别温柔,但在家里却很暴戾。或许是因为她从小丧父,母亲又远走他乡,从小跟着的爷爷奶奶长大,7岁就帮着大人干农活,她没有得到该有的爱,觉得自己很不幸。结婚后她把所有的幸福都投射到我父亲身上,但无论对方做得再好,99件事情都是好的,1件事情没做好,她就会觉得你不爱我了。

我想,我妈妈如果工作再顺利一点的话,她一定会离婚:她活得太难受了,一辈子都在吃药,在失眠。但我父亲后来明白了,没有办法改变她,就只有包容她了。我妈一辈子都习惯用指责表达爱,而我爸在默默地补偿着她失去的父爱母爱。现在,我父亲为我妈妈做饭、洗衣、扫地,没有人会像他那样把我妈照顾得那么好。

人生的历程就像蝴蝶,如果没有受到外界的干扰,那么翅膀就会伸展得很漂亮。如果化成蝴蝶时,有人碰触你的翅膀,就代表一种干扰,你的翅膀张开得就艰难了。这就像我们成长的过程,如果我们在最小最弱的时候没有被很温柔地对待和包容,无意识的伤害和疏离,会影响我们的一生。

真爱需要默默等待

带着心理问题,2004年底,我开始参加一些心灵成长活动。第一个活动就是加拿大回来的心灵导师,舞蹈治疗师伏羲玉兰的课程,受用挺大。

最大的收获就是,人要有界限感。哪些是别人的事情,哪些是自己的事情,你为自己的事情负起责任,而不把它怪到别人身上。界限的核心就是懂得做好自己,这涉及到中国传统智慧中的守时、守位。

这次课程让我内心顾虑逐渐减少,能够放下一些东西。这也让我顿悟到父母的许多事其实不应该由我来背负,我应该和他们分清界限,不要陷入那么深,以至于影响自己的亲密关系。

老师说百分之九十八的人都容易被人牵着走,但一切都是你在活,做好自己的本分,不用理会别人,化繁为简才是大道。和男人在一起也是一样,你要抓住的是和他此时此刻的相处质量,不要疑神疑鬼。

我一直和我母亲关系不好,老想离家出走,很恨她。后来,在胡因梦老师的课堂上她为我解读星盘,也触及到这个课题。我的月亮星座旁边有一只受伤的凯龙,月亮代表潜意识,代表人情绪的部分以及母亲,胡因梦对我说,哦,你和你妈有着很深的业力关系。说完之后,我就站不住了,只有蹲在地上,浑身没劲,胸口开始很疼。我问她,家庭应该是相爱的,为什么还要互相伤害呢?这是必然的吗?胡因梦看了我一眼,说:宇宙中没有偶然的事儿。

“宇宙中没有偶然的事儿。”我脑袋这个时候好像一下子开了,我知道这是我注定要承受的,我不打算再抗拒了。每个人能出生就是一个巨大的奇迹,应该珍惜生命本身,不该再抱怨。

伏羲老师说过一句话:“我们为什么活在这个世界上呢?我们要活出自己的才华来。第二,因为你的存在让世界更美好。”她给我一个启示:你做好你自己,做一个优秀的女人,会遇到一个优秀的男人,你们之间会有一段高质量的感情关系。好的关系既是两个人的事情,又源于你自己,你是什么样的人,你就会创造出什么样的关系。即使对方容易波动,也会被你影响得比较平稳。

你自己是谁,是一切问题的基础。因此,我就开始默默地去建设我自己,优化我自己,而不急着去寻找一份关系,也能耐得住寂寞。当你自我够好的时候,好的关系也就一定会被你吸引而来。

找到自己的中心

周围很多人会通过网络、咖啡厅、迪厅等地去认识异性,为了害怕那一份寂寞,但我不是很喜欢这样的方式。因为那种关系不一定是基于爱的。如果委屈自己去讨好别人,你自己也不会快乐。如果你期待一份高质量的关系,他绝对值得你去多等待一段时间。且你也要发展出一份爱自己的能力。

我现在每天看书、上网看自己喜欢的优质文章,并和那些喜欢身心灵的朋友保持联系。在身心灵的学习中,我也学会了不断地清理过往恋情带来的记忆以及一些负面能量,而人生就是不断地跟过去告别,重新启程的过程。我会通过记日记、写信、做佛教忏悔、法会的方式去告别。《零极限》那本书里提到的,人每天要做的事情就是不断地“清理”,然后说“谢谢”、“对不起”、“我爱你”……可以用纯洁轻盈的心面对新的一天。让自己不要活在沉重的回忆中,永远保持全新的状态。

我先处理了自卑的问题,修复了那种感觉自己不值得被爱的感受。然后我处理了跟我母亲的关系,她之所以以前会那么暴戾地对待别人,是因为小时候的没有安全感,我知道了她行为的原因。我现在可以抱她、亲她,表达爱,并相信她也爱我,我不再谴责或者排斥她。然后我修通了和我爸爸的关系,我们找回了很好的互动,且我感觉我爸这样的男人是很柔软,值得信赖的。这三个方面调整完了之后,我发现婚姻是很可爱的,我不再恐婚了。

如今,我要很感谢曾经对婚姻的恐惧,正是因为这个恐惧,那些负面情绪才给调动出来,那些之前不敢看的、一直躲避的伤口被揭开来,我才能够去面对和疗愈它们,而这,才是真正的成长。

超个人心理学家肯·威尔伯有一个比喻:真正的东西,始终处于风暴的中心。暴风来的时候,外边有很大的漩涡,但中间是很稳定的。风暴的中心就是你自己稳若磐石的价值观,外面的东西就是他人的看法标准、潮流、流行等等。保持不动的还是本心那历尽繁华的朴素。外面的旋转与你是没有关系的,它动它的,你定住你的。

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